Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Переделал старый анекдот про спамеров. Ад. Сатана проводит мужику экскурсию. Завел его в зал, где черти бьют грешников кнутами. Говорит: - Тут мы наказывам воров. Украл - получи. Подводит мужика к первой группе. Там черти в основном болтают и курят, только иногда ударят кого-нибудь, а потом опять курят. - Здесь те, кто воровал редко: угонщики и медвежатники. Прошли чуть дальше. Там уже бьют энергичнее. Сатана объясняет: - Здесь те, кто воровал чаще: форточники, карманники. Проходят дальше. Большую группу людей черти бьют почти непрерывно. - Чиновники-казнокрады, - поясняет Сатана, - министры, депутаты и далее по вертикали. Идут еще дальше. В самом конце зала на цепях весит человек, которого, не останавливаясь ни на секунду, лупят сразу десять чертей. - Что, он правда столько наворовал? - интересуется мужик. - А то! Это ж Петросян!
7
- Папа, а что такое "Железный занавес"? - Понимаешь, доча, раньше я думал это касается только Советского Союза, но в свете последних событий мне кажется это признак любого Союза, например, Европейского.
Федеральный суд США постановил: 1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата соответствующим законам Римской Империи. 2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь, достоинство и доброе имя указанного свидетеля. 3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного преступника Иешуа.
При просмотре рекламы практически чего угодно возникает вопрос: зачем еще ОТДЕЛЬНО демонстрируют рекламу средств от головной боли?! Их и так купят :( kronk
- Здравствуйте. С Вами канал ТНТ. А теперь мы возьмем интервью у знаменитой светской львицы Ксении Собчак. - Скажите Ксения, у Вас есть чем порадовать своих поклонников? - Безусловно, например, недавно мы с коллегами проллобировали еще один Национальный проект. - Да что Вы говорите. - Да. Теперь в национальных приоритетных проектах развитие оленеводства и коневодства будет зафиксировано отдельно. Я бы и сама хотела позаниматься развитием табунного коневодства и оленеводства в экстремальных климатических условиях. Только мне мама не разрешает. Говорит, что я дома неплохо справляюсь. :8E
Кресло спикера в Верховной Раде готовят под Петра Порошенко – расширили сидение, укрепили ножки, отстирали оббивку после мужественного Героя Украины Литвина.
Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке:
- Сначала соберем оранжевую коалицию, разработаем общую платформу и на ней выберем премьером первого номера самой щирой та свидомой патриотической силы, да будь он хоть бурят.
Юлия Владимировна - Виктору Андреевичу:
- Нет, сначала выберем премьером первого номера той политической силы, которая набрала полновесных 22, а не жалких 14 процентов голосов избирателей. Пусть это будет самая щирая та свидомая патриотка с косой.
А уже Я соберу оранжевую коалицию и разработаю общую платформу. Да выполню главное предвыборное обещание: заставлю "Газпром" пересмотреть цену на газ - вместо унизительной для Великой Эуропейськой Дэржавы в $95 за тысячу кубов на $250 – как других членов ЕС. И никаких посредников вроде RosUkrEnergo – тока напрямую через нового-старого премьера - Меня, прЫнцессы газового королевства, вчистую оправданной Верховным судом по всем старым обвинениям в воровсте и теперь полностью готовой к новым.
"Ночной дозор" спонсировала, в основном, МТС. "ПИТЕР FM" - при фразе "сегодня обещают нам дождь" хочется кинуть в ящик что-нибудь тяжелое. Соответственно, спонсоры фильма - "ПИТЕР FM" и другие радиостанции. kronk
Издание второе, дополненное... Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,
как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! Надо его вдохновить, пожалуй!" Схватила Петровна метлу, дворником забытую, такую неструганую, занозистую, пошептала над ней, села верхом, да как полетит! Подлетела к жопе БГ да и впирдолила ему метлу по самые прутики. БГ, ясно, орет: "А-а-а!!! Сползает по крыше старик Козлодоев!!!", а Петровна метлой работает да приговаривает: "Ясней, ясней, небо! Мерзни, мерзни, волчий хвост!". В общем, отодрала его по полной программе и улетела. Чует БГ, вроде полегчало! Даже вкус к жизни появился. В общем, покумекал, покумекал, да и взял Петровну на работу - МУЗОЙ! Теперь ведет себя хорошо и ничего тырить не пытается. Пока.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.