Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу, врезается воробей и падает. Мотоциклист пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. На утро воробей очнувшись огляделся: Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме, я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!
Разговаривают три вдовы: 1 вдова: Мой муж всю жизнь курил, курил и скурился! 2 вдова: Мой муж всю жизнь пил, пил и спился! 3 вдова (скромно опустив глаза вниз): А мой скончался!
7
Приходит Красная Шапочка (КШ) на радио и грит: - Мне бабушку охота поздравить с юбилеем. Диджеи: - За бабки - любой каприз! (КШ) - Значит я хочу спеть песенку и рассказать стишок... (ДД) - Вот сумма... (КШ) - Ой! Что же делать - мне нехватает 100 долларов :( (ДД) - Ну шапка, когда заработаешь - приходи, а щас дуй отсюда и не мешай работать. Вышла шапка на крыльцо, плачет... Мимо волчара едет на мерсе, тормозит и спрашивает шапку, че мол, ревешь? Та грит, хотела бабку поздравить, а каких то 100 баков не хватает, а бабушку ну позарез надо поздравить - у нее юбилей. Волк ей и грит - типа залазь в машину - разберемся. Едут, остановились, волк расстегивает ширинку, достает хуй и грит: (В) - Ну, давай! (КШ) - Че давай? (В) - Ну, давай, давай! (КШ) - Волк, ты думаешь у меня получится? (В) - Дык, елы палы! (КШ) - Ну, ладно. Шапочка берет аккуратно его хуй правой рукой, наклоняется, прокашливается.... и говорит в него: - Дорогая бабушка!...
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его хвост. Мама кричит: - Не трогай, он тебя укусит!!! - С этого конца он не кусается!!! Бонус:http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/30730/186708/1_186708.mp3
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у нее дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. - А где ты ее встретила? - У венеролога...
Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских подземелий...
Взлетает Ил-86 из Шереметьево-2. И сразу после взлета на высоте 1000 метров отказывают сразу оба двигателя. Командир экипажа оборачивается ко второму пилоту и бортинженеру: - Ну что делать будем? У кого-нибудь есть идея? - Нет товарищ командир. Идеи нет. - Ну что ж. Нет идеи - нет Икеи...
Разговор рядового сотрудника с начальником: - Шеф, куда это положить? - На полку, при входе. - Ну вы и гений! - Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.