Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На вопрос журналиста- «Кто такой Гарри Каспаров?» 33 человека ответили, что это американский провокатор, трое сказали, что он представитель независимой оппозиции, и только один вспомнил, что Каспаров когда-то играл в шахматы.
Теперь санкт-петербургский памятник ленину, благодаря образовавшемуся, от взрыва, отверстию(дыра в ж@пе), приобрел название''Ленин и Окно в социализм''. Через это место в социализм пришли, через него и вышли.
На очередном процессе Ходорковского гособвинитель взял тайм-аут для составления нового обвинительного заключения по факту попытки отравить читинских детей удобрениями, так как удобрения были найдены в сравнительной близости от читинской колонии, где сидит опасный олигарх.
Встречаются два друга. Ты чего такой грустный, спрашивает один у другого. "Посмотрел бы я на тебя каким бы ты был. Я приехал из командировки, а моя собственная жена изменяет мне с моим другом на моем собственном диване, Ну и что ты сделал? Конечно диван продал.
10 апреля межконтинентальная ракета "Тополь", запущенная с космодрома Плесецк, поразила условную цель на Камчатке. В США появился ещё один праздничный день.
Бегает-прыгает Заяц по лесу, и вдруг видит –Медведь до сих пор в берлоге лежит, лапу сосет!.. А лапа уж в кровавой сопле, вся морда тоже!.. – А че вы, Михаил Потапыч, я извиняюсь, до сих пор в берлоге лежите, лапу сосете? В лесу-то давно уж весна! – Не мешай, Косой, беги себе дальше! У меня – антикризисная программа!
9
Барак Обама приехал с визитом в Грузию и почувствовал себя как в своей тарелке! :)
Кого я хочу… (чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)
В 16 лет. Любви! Красивой, вечной!
В 21 год. 1. Порядочный парень. 2. Кулинар-любитель. 3. Веселый романтик.
В 32 года. 1. Чтоб по дому помогал и с детьми. 2. Мог приготовить обед раз в неделю. 3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим шлюшкам.
В 40 лет. 1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
В 55 лет. 1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.
В 65 лет. 1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: - - Где был, Иван? - - Да где же, в Киеве! - - И что же ты там видел? - - Да все видал... - - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: - - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!
Как вы думаете, что такое Рублевка? Рублевка, это такой колхоз. Ну, а чем отличается Рублевка от колхоза? Да тем, что там никто ничего не делает, все богатые, все бухают, и никто ни чего не делает? А какие животные там живут, знаешь? Ой, удивил, да кто же кобылку тамошнюю...
Разговор двух молодых людей: - Прикинь, я себе работу нашёл. - Да ну? - Так по мелочам... - Ну все равно... - В ритуальных услугах, постобработку делать. - Вот это да! - Ну вот как то так! - Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай! - да пздц.. - Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что без постобработки не обойтись...
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. - - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. - - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. - - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? - - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. - - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. - - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
Идет Масляков по улице. Увидел кучу пьяных гопниокв, которые пьяные песни распевали. Подошел к ним и говорит: - А хотите в КВН попасть Те говорят хотим: - Пожалуйста, нужно только заплатить и зарегистрироваться. Тут один из гопников Маслякову и говорит: - А че это вы только таких как мы берете - Понимаешь, отвечает тот, Вы нынче ходовой товар...
Несостоявшаяся цветная революция в Молдавии, полностью решила проблему безработицы в стране. Все оставшиеся без работы в Москве бригады молдован, делают евроремонты в разрушенных зданиях президентской администрации Кишинева.
Принесла как-то Пугачева на радиостанцию новый альбом. Ей там сказали: - Извините, Алла Борисовна, но сегодня вы не формат. На что Пугачева ответила: - Ладно. Всё. Без вопросов. Ухожу, ухожу, ухожу.
* * *
В чем сходство между Майклом Джексоном и Пугачевой? Как в чем, они вместе пришли и они вместе уходят.
Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: - Катенька, что случилось? - Папенька погиб... - Дааа.. Как же это случилось? - Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов. - И что посадили?!! - Да нет, он к фашистам побежал. - И что, спасли? - Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал. - И что, отдал?!! - Да нет, он опять к либералам побежал. - И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали? - Да нет, он денег зажал и они его выставили. - и что его арестовали? - Да нет, он опять к нацикам сбежал. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.
Навеено Тарас Бульбой. Старый молодому Балбесу: - Вот сынок есть Путин, флаг, Родина. - Путин эт одешевка-ездить на "НИВЕ", флаг это тряпка. А Родину как дорого можно продать?
Киев, 1994 год (вскоре после избрания Кучмы президентом):
Беседуют хохлушка из Западной Украины (внучка дедушки-бендеровца) и русская (член КПСС в 1968-1991 г. г.) из Донецка. Русская: - Вот здесь стоял когда-то храм Десятинная Церковь. В 1930е годы ее разобрали. Больше нет храма! Хохлушка: - Ось бы до Президента Л. Д. Кучмы звернутыся! Русская: - Тебе сказано, дура - храма нет. Его разобрали. Ясно? Хохлушка: - Так треба сказаты Кучми! Русская: - Ну, Кучма же не нарисует!