Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: modul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В новостях с утра сообщили связи с приблеженим экзаменов в школах ставки на репетиторов поднимется до 150$ за час. Они что переплюнули московских шлюх?
. И взмолился Д. Медведев "Достал этот кризис, дай господи силу моих предшественников". И получил ответ"кого сын мой? ЛЕНИНА, СТАЛИНА или ЕЛЬЦИНА?" И подумав при Ленине просрали Польшу и Финляндию, при ЕЛЬЦИНЕ ПРОПИЛИ всю РОССИЮ, а при Сталине побили ВСЮ ЕВРОПУ сказал "СИЛА ДУХА СТАЛИНА" И СТОЯТ ОКОЛО СТЕНЫ, вся братва рублевская, петрогадская, АБРОМОВИЧ, ПОТАНИН, ДЕРЕПАСКА, ПУТИН, ЧУБАЙС И ВСЯ КОМАНДА И ОСТАЛЬНЫЕ. А НАПРОТИВ ПУЛЕМЕТНЫЙ ВЗВОД Н К В Д. И ГОЛОС СВЫШЕ "В И ЗА ВСЕ ОТВЕТЕТЕ"
Курултай(местный парламент) утвердил Муртазу Рахимова где-то на пятый срок президенства Башкирии. По поводу. Ходит Лев у себя по Африке, вотчину проверяет: поймал жирафу. Жираф тут взмолился" ТЫ НАШ ЦАРЬ, ТЫ МОГУЧИЙ и ВСЕ ТАКОЕ.." Что остается, живи жирафа. Решил Левушка прверить Австралию. Поймал кенгуру и все также:" ты наш царь... Решил Левушка пройтись по Башкирии. Поймал он суслика, но эта зверюка царя не признает. Тут Левушка зарычал:" Я ЦАРЬ, Я МОГУЧИЙ.." И тут писк "ЧТО У НАС МУРТАЗА-САН УМЕР?"
Помните Леню Голубкова который рекламировал "М М М", так вот у него было два сына. Первый как положено умный, а второй как и полжено дурак. Первый канает под ПСЕВДОНИМОМ РОМА АБРАМОВИЧ, а второй придурк рекламирут "ЭЛЬДОРАДО"
При рекламе "Газпром-достояние республики",в России только два человека довольно ухмыляются,а остальной народ делает известное действие двумя руками,что-то типа по лакоть....
С свое время Михайло Ломоносов открыл закон сохранения массы. В наше время что-то не вяжется;если спионерили вовремя кризиса три трллиона $, гдет-то у кого оно прибыло. Но у кого?
Год 2014: сенат единогласно проголосовал -В. В. П присвоит звание пожизненного триумфатора. А где дума и выборы? Они отменены за отсутсвием необходимости. Великая история, банк империал.
Посмотрел рекламу на фильм "Адмираль", если показать филм по ТВ; ТО МОЖНО каждого второго военкома поставить к стенке. А в армии не будет отбоя от добровольцев послужить ОТЧИЗНЕ.
Иннагурацию решили провести за стенами Кремля, моменьше народа да и танки под боком. А если на Ходынском поле, как у Николашки, народа бы немерено попередавило и всем бы халявных пряников не хватило.
Звонит значит Гусю Хиддинку Рома Абрамович: - Слушай Гуся я тут насчет матча со своими договорился, они согласны. Так если 0:0 то я плачу 10 лямов рублями, если 2:2 10 лямов голланскими гульденами, а если 0:2 в твою пользу 10 лямов шекелями. Выбирай?
Был такой мэр Лужков,все запрещал гей парады, а потом ему самому запретили работать. Новый мэр решил" Тыва не дурак,тыва умный". И разрешил парады в День пограничника и День ВДВ. И будет он царствовать в Московии ближайщее 20 лет.
Франция. Канны. Дену Брауну. Вы достойно отомстили за карикакатуры на Пророка, после производства обрезания вы достойны быть моим мюредом(последователем). Усама ибн-ЛАДЕН.
Вопрос армянскому радио "Почему в туркмении бензин 2цента, а в России 1доллар?" Ответ "Потому что туркменские ослы и кобыли не потребляют бензин, а российские... жрут все подряд"
Ну, проиграли эти футболисты. И где в Израиле? И матч на ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ. И причем тут Европа и Израиль? Насколько я знаю Израиль находится в Африке или АЗИИ. Дать гав нашим адвокатам и дизави этого матча.
Вопрос армянскому радио: Что, если министром обороны назначить гражданского-полковника В. В. Жириновского? Ответ; Разницы нет, российская армия все равно будет в саке.(в переводе-в жопе).
ПО ИСЛЕДОВАНИЕМ ЛЕВАДО ЦЕНТРА ОРЕДЕЛИЛАСЬ ПРИЧИНА СТРЕМЛЕНИЯ УКРАИНЫ В НАТО. УКРАИНА ЭКСПОРТИРУЕТ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕВУШЕК В ЕВРОПУ И НА ВОСТОК. ТАМ БЫВАЕТ ИХ ГРАБЯТ,ИЗ-ЗА ЭТОГО НА МЕСТЕ НЕДОПОЛУЧАЮТ ЭТИХ БАКСОВ. НУ ПРИЕДУТ АМЕРЕКОСЫ И ОСТАЛЬНАЯ ЛАБУДА-ВОТ ОНИ ПОД БОКОМ,РАБОТАЙ ВОВСЕ ДЫРКИ НЕ ВЫЪЕЗЖАЯ ИЗ РИДНЫ.И РВАНЫЙ БЮДЖЕТ ПОПРАВИТСЯ.
Как-то у российских царедворцев многое предопределено произношеним фамилии; Годунов, Романов, Хрущев, Брежнев ну и Горбачев. Но как звучит; СтолыпИН, ЛенИН, СталИН и ПутИН.
Телеграмма: Лондон-КИЕВ. "Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ 200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
Вынес значит Гулливера ураган "АЙК" за берега Флориды и смотрит мелкие людишки копашаться. Одни партия яйцеголовых (ОБАМА), другая партия тупоголовых (МАККЕЙНИ). Скучно стало, и положил или наложил на эту страну. И все в порядке: обе партии как были в говне, так и остались.
Выход из кризиса есть. Только не надо искать на стороне, надо вспомнить про наше национальное (не путайте не анальное) достояние- КСЮШУ СОБЧАК. Давайте создадим Собчакцентр, ну где-то в Бобруйске. Соберем туда всех собчаков, есть же в каждом коллективе, в каждом городе свой КСЮ. Построим СОБЧАКСИТИ, на кой хрен нам этот Газпромсити, свезем ученых и пусть изучают феномен СОБЧАК. Запустим аспирантуру по собчаковедению, пойдут и академики, потекут денежки. Ведь каждый уважающий себя депутат, политикан и хозяйственник посчитают причастным к феномену. Но это будет платным. На фоне бурного развития Бобруйска померкнет звезда Парижа, зарастет болотной тиной Петербург, а Москва тем более отстой. Выпускаем новые бабки-1.2…КСЮ. Разные номиналы – разные портреты КСЮ; профиль, фас, с сиськами и ниже. И не каких вам Мурманск или Архангельск, только КСЮ. Установим твердый курс; 1ксю=100 американческих рублей, а этим держателям гривны разрешается смотреть на наши бабки с растояния без бенокля. Маленько будет проблема с Китаем, их там много Китаймен захочет получить наши ксю высшего номинала т. е. где КСЮ в полный рост и без нечего. И мы пойдем им навстречу. Пусть каждый китаймен получит банкноту и вешает себе в туалет и дрочить…дрочить. Он скоро забудет про китайвумен и заодно решится проблема народонаселения. Это еще не все. Со временем построим пантеон и каждый уважаемый политик захочет покоиться с КСЮ СОБЧАК, правда кое кого придется перекапывать. Зато как красиво: Проходят октябрята ПРИВЕД КСЮ Проходят ебенята(Е. Б. Н) ПРИВЕД КСЮ Проходят жеренята ПРИВЕД КСЮ Проходят путенята ПРИВЕТ КСЮ Проходят бушенято ПРИВЕД КСЮ и. т. д
Ps. Забыл сказать к тому времени по всей земле язык будет один-ОЛБАНСКИЙ.
По словам министра обороны Иванова снятие отсрочек приведет наплыв грамотных спецов из МОСКВЫ и ЛЕНИНГРАДА, Но в свое время я когда служил в СА этих товарищей, типа моквечей и питерцев, называли гандонами. Произойдет гандонизация армии? Д. М. Б 76.
После скоробного состояния Романа Аркадиевича работники компании "Синенефть" из Ямала решили однодневный зароботок перечислить своему бывшему хозяину. Пришлите нам свой счет.
Навеено Тарас Бульбой. Старый молодому Балбесу: - Вот сынок есть Путин, флаг, Родина. - Путин эт одешевка-ездить на "НИВЕ", флаг это тряпка. А Родину как дорого можно продать?
Решил ВВП,узнать как бы поступили бы предшественники с обкакавшим министром обороны,вызывает духов. Явился дух Троцкого:- Почему? Так В.И.Л лежить в мавзолее отвечаю, министра растрелять и каждого десятого с окружения. Явился дух Сталина:- Министра пытать и растрелять,министерство в магадан. Явился дух Хрущева:- Попросить хохлов, чтоб они взяли его начальником Одесского военного округа.Там научат не попадаться. Явился дух Леонида Ильича:-Простит и назначит директором универмага. Явился дух Бориса:-Товарищи россияни,страна большая всем хватить. И решил В.В.П, по большинству простить и отпустить в Лондон к своим. Свой же однако.