Свежие анекдоты - основной выпуск

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит
диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
"комедии", наверняка перепутал кто-то...

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере
погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Правительство России отложило реализацию проекта «Народу — лучшую жизнь»
до лучших времён.

Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они – херня, а не профессионалы.

Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней
власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже
сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу
уже просто до фонаря...

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.

- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.

На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значали для страны
цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.

Благотворительность в России - это когда купающиеся в золотой ванне
отоваривают утопающих в грязи медным тазом.

Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

У кавказца живущего высоко в горах спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то
в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну, при таких-то условиях, это понятно..

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А
затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в
начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и
крольчихой.

Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец как плохо, сынок!

Современному мужчине нужно две вещи: один холодильник и еще один
холодильник.