Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
У армянского радио спросили: - Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой голос будто он испытывает постоянный оргазм? - Потому что он еб#т телезрителям мозги.
- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
В новостях с утра сообщили связи с приблеженим экзаменов в школах ставки на репетиторов поднимется до 150$ за час. Они что переплюнули московских шлюх?
- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть! - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! - Так в этом и есть весь смысл диеты!
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу: - Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом? - О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
Приезжает представитель ЕС в русскую школу и рассказывает ученикам, что в Европе учредили день борьбы с гомофобией и призывает всех присоединится к нему. Вова спрашивает: " Я так понял, что гомофобия это насчет пидоров?" - Ну да, это про геев. - Я тогда предлагаю не раз в год, а раз в неделю их пи.......
21
Одна подруга говорит другой: - Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско? - Да нет, а с чего ты решила? - Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни: - У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу. - А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!
> В первую треть жизни женщина треплет нервы своему отцу, во вторую - мужу, > в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - > это бездетная незамужняя сирота.
Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы депутату по своему округу и всем его помощникам.
Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем!
Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку, и говорит ему золотая рыбка человеческим голосом: - Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание! - А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист. - А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка. - Это правда, - вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast Report стал безглючным! - Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые плавники. - А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.
- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание не про Fast Report. В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на весь отдел: - По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер? И весь мир содрогнулся от удовольствия.
Два приятеля разговаривают о вреде курения. Первый говорит: - Наш знакомый в 30-ти летнем возрасте слег в больницу в прединфарктном состоянии. Врачи сказали, что это из-за курения. - Да... - Ну чем тебе не живой пример того, что курение вредит здоровью?! - Хм.. Пока еще живой
Напоминаю, что занявший первое место литератор получает набор ножей для харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1). Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай со слоном.
ЗЫ: Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки
C форума сайта www.evangelie.ru
12
Решу вопрос с активами бывшего СССР в пользу Украины. Оплата Крымом.
Юродивый ( обращаясь к Годунову): " Борис! Мальчишки копеечку отняли, вели их зарезать, как ты зарезал царевича Димитрия! А копеечку отдай в Стабфонд, не то инфляция будет ".
В связи с тем, что после каждых выборов в Украине приходится несколько раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: "Отныне все 30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек".
27
На всемирном конкурсе лжецов 1-е местио занял человек с кратким рассакзом. - Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не повторным.
- Как Вы относитесь к Президенту России? - Баснословно. От слова "басня"!
Подробности на: Владимир Владимирович°vladimir.vladimirovich.ru...
8
По словам министра обороны Иванова снятие отсрочек приведет наплыв грамотных спецов из МОСКВЫ и ЛЕНИНГРАДА, Но в свое время я когда служил в СА этих товарищей, типа моквечей и питерцев, называли гандонами. Произойдет гандонизация армии? Д. М. Б 76.
Америка в коллапсе-ничего не работает, все сидят по домам и не могут понять, как так могло такое случиться, что случается в каждой серии и все равно не кончается! Том умирает в каждой серии, но на этот раз он не восстал из мертвых, а в каждой серии гниет в своей могиле.