Повторные анекдоты

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай
II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд
и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое
желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом
штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и
сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не
найдем?

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пидарас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пидарас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти
ПИДАРАСЫ сзади сигналят, сигналят...
спиртсмен

Жена возвращается из коммандировки в Африку, вся потерянная.
Муж - Что с тобой? на тебе лица нет!
Жена - понимаешь, я была в джунглях, на меня напал и изнасиловал
огромный орангутанг!
Муж - Ну, успокойся, не говори никому, а он уж точно никому ничего не
скажет...
Жена - (вздыхая) Да, не скажет... Не напишет, и не позвонит...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Не рой яму другому, он может использовать ее, как окоп. (Михаил
Задорнов)

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня
эксплуатировать!
Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?
спиртсмен

Лечу бесплодие методом тыка

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Картина Пикассо: Девочка на шару.

Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец.
Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он
кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался....
тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец....
опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец....
снова облом.
Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него
коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик
еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг
откyда-то еще один мyжик появляется.
втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел?
пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а
потом еще и в колодец пpыгнyла.
втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!

Решили как-то винни-пух с пятачком стать журналистами. Купили по
диктофону и пошли брать интервью у зверей. Договорились встретиться у
большого дуба через час. Винни пошел направо и встречает лису.
В: Здраствуйте вы кто?
Л: Я-лиса.
В: А можно взять у вас интервью?
Л: Конечно!...
Так он опросил еще нескольких зверей. Через час возвращается к дубу, а
пятачка нету. Подождал немного и пошел в ту сторону куда пошел пятак.
Идет и тут видит-лежит пятачок в кустах с порваным ртом, а рядом
диктофон. Включает диктофон и слышит:
П: Здраствуйте вы кто?
? :Я-Снежный человек
П: А можно взять у вас интервью?
СН: Бери
П: Так это ж не интервью!
СН: Бери-бери

Вот Ваша зарплата.
Обалдеть! Можно две?!

Почему так: Не успеешь посадить девушку себе на колени, а она уже залезла
тебе на шею?..

Ющенко е""т раком Тимошенку а она у ВЛ. ВЛ. Пут. х"" сосет.
через 15мин Ющенко:
- Владимир может мы поменяемся?
Вл. ВЛ. :
- ПоменяйТЕСЬ

Внимание, смертельный номер: акробаты-матершинники на колючей проволоке!

Снимаю, порчу...

идет мужик по дороге а ему на встречу женшина ужасно не красивая с двумя
детми.
м: женшина это у вас близнеци?
ж: нет, вы что не видите!
м: вижу но немогу поверить что кто то тебя 2 раза е..

После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела
ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..."
Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал"
Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."

Волк по лесу и застревает в кустах, сзади подбегает заяц и делает то,
что должен сделать(трахнул его). Ну волк побежал за ним, ну и опять
застрял, а заяц опять подбежал сзади, ну и поимел волка! Бежит волк
опять за зайцем, заяц перепрыгивает через реку, а волк тонет. К нему
подплывает золотая рыбка и говорит:
- я исполню любое твое желание!
- ну тогда сделай меня рыбой!
- я не могу сделать тебя рыбой, потому что ты будешь плохой рыбой и
съешь меня!
- ну тогда сделай меня птицей!
- я не могу сделать тебя птицей по той же пречине!
Заяц стоит на берегу и орет:
- сделай рыбкой, сделай птицей! Иди сюда я тебя раком сделаю!

Подходят поздно вечером к одинокому прохожему двое человек и спрашивают:

- Не хотите ли принять участие в небольшой конференции?
- Не хочу.
- Тогда мы будем вынуждены провести конференцию по Вашему поводу без
Вас.
- Хорошо, тогда хочу.
- Итак, заседание начинается. Простите, как Вас зовут?
- Вася.
- Спасибо. Итак, предлагаю поставить на повестку дня вопрос о лишении
Васи всех наличных денег, мобильника и одежды. Голосуем. 2 голоса за, 1
против. Вопрос включен в повестку дня. Теперь предлагаю голосовать по
вопросу лишения Васи всех наличных денег, мобильника и одежды. Голосуем.
2 голоса за, 1 против. Решение принято. Вася, куда вы убегаете? Неужели
Вы против общепринятых демократических процедур? Тогда мы можем
поставить на повестку дня вопрос о лишении Вас жизни...

проходят соревнования между странами, кто изобрел лудший самолет.
первыми выступают американци: "Мы изобрели самолет, в который помещается
2 танка и дивизия солдат." Жюри:"Вот это да!!!" Русские:"Летим мы как-то
на кукурузнике, слышим что-то жужжит. Послал я своего помощника
проверить в чем дело. Он сел на мопед. Год нет, 2 нет, и тут заявляется.
Я его спрашиваю:"Ну, что там?". Он мне и отвечает:"да, там боинг
залетел, вокруг лампочки жужжал, не мог вылететь."

О ДЯТЛАХ (записки дежурного орнитолога газеты georgey ):
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то
он
либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда
перевешивает. Когда дятел долбит, в лесу раздается. Если громко - то,
значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Умело
брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два
часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить
за
двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать
небольшого розового слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии
и
работают парами, звеньями и т. д. , вплоть до полка. День рождения
дятлов -
пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо
150
вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является
лучшим
памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели,
представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является
единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью,
способна
высовываться из гнезда на три четверти. Живой дятел отличается от
обычного
температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной
темноте,
с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец
подбитые
дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых
в
любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все
городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9:12 и изменяемой
геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди
орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к
воспроизводству. Хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в
огромных кол-вах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов
является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи
нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом
дятлы,
как правило брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в
Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого, как
правило, становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость
полета
такого дятла - 340 метром в секунду, он наводится на солнечный блик, не
боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность
ему
- безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей
и
незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю
жизнь
сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет
только
нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония
дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об
пол
дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная
ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие
так и
не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что
приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний
дятел
хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном
отношении
не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками
для
белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, редкостный по
красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
Рекомендуемая литература:
1. "Сектанты- комиссары леса." М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила." Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка." Воениздат. 1982.
4. "Дятел и чикатила деревянный" Форум,2006
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?p=631482#post631482

Еврей слесарь

Шел медведь по лесу видит запорожец горит Сел в него и сгорел