Остальные новые анекдоты

Недавно, Жириновский рассмешил Путина до слез. А что? Надо хоть как-то
оправдывать свое присутствие в Государственной Думе.

- Как же за@бали меня эти ваши анекдоты про Ниву! - сказал Путин,
покупая Ладу Калина.

Наши нравы: Советское время - никакого секса до свадьбы!
Наше время - никакой свадьбы после секса!

Жена, мужу, встречая в дверях: Ах ты, алкоголик! Опять пьяный! Муж, лезя
к ней с поцелуем: От любви, к тебе, всегда пьян!

Обозначив конец девальвации, и посоветовав россиянам переходить обратно
на рубли, Кудрин таки оставил себе небольшую долларовую заначку, и уже
осенью 2009, на новой волне кризиса, купил себе на нее все акции
Сбербанка и ВТБ, хотел купить и весь Газпром и Сургутнефтегаз, но
обладатель черного пояса и товарищ Плюшевый пообещали ему попу на глаз
натянуть. Тогда он хотел с горя все квартирки в Москве скупить, но и тут
ему ласково погрозили пальчиком из под кепки. Так и остался Кудря почти
ни с чем. А кому сейчас легко: кризис.

Ник Стрелец

Грызлов-единственный председатель партии, которого в полной мере можно
назвать секретарем.

Ох, с кем только не разделила свое ложе наша многострадальная
Государственная Дума!..

Всегда думал, что толпа молдован - это стройка, а оказывается это
флеш-моб!!

В армии Сергея Зверева называли: "Девочка, которая хотела счастья!"

На http://www.anekdot.ru/id/391780/:

Россия поднялась с колен. Какой идиот будет ссать в лифте стоя на
коленях?

Женщина-и есть Властелин Колец! А что? Окольцует так, что вовеки, от
нее, не избавишься.

Швейцар новому русскому, идя вслед за ним: Извините, сэр, сюда с
собаками нельзя! Новый русский: А я и не зову тебя с собой!

Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает.
Может, стоит начать с Москвы?

В фразе "Путин купил Ниву" опечатка - коренной питерец купил Неву,
заодно Мойку и Автово!

С миру по нитке-голому рубаха. Пока этот закон только на алкашах
действует!

Познакомился с девушкой по имени Рая.
Как это не звучит пошло, хочу оказаться в раю.

-Девочки, у меня что-то с животом... Мне кажется я стала на 2 размера
больше! А у всех- весна...
- .........
- О! Тесты на беременность! Может попробуешь?

Звонит директор ЦРУ российскому премьер-министру и спрашивает:
- Владимир, почему так медленно реализуется "План Путина"?
- Я стараюсь. Половина заводов уже стоит.
- Но, вторая половина еще работает!
- Извините. Я исправлюсь.

Девочка спрашивает:
- Страшила, вот тебе Гудвин дал мозги. Как ты думаешь, какой вид
самоубийства самый популярный в Ленинграде?
- Я думаю, Элли, выброситься из окна в Европу.

Ну и что, что в подъездах нарыгано?
Ну и что, что в лифтах насрано?
Ну и что, что сморкаемся в занавеску?
Всех, кто считает Россию помойкой мы изловим и утопим в помоях.
Потому, что это все не правда.

Жириновский-самый умный из глупоумных.

Проворовался как-то наш премьер-министр (с кем не бывает). И посадили
его в тюрягу. Встречают его зеки и говорят:
- Прювет, Вова. Мы тебя знаем. Снимай штаны. Познакомимся поближе.
- Не подходите ко мне, уроды, я дзюдоист...
- Хорошо-хорошо. А часы у тебя есть?
- Есть.
- Правильно идут?
- Правильно.
- Ну, тогда прокукарекай нам который час.

Приходит к Путину Павлик Морозов. Путин в штаны наложил. Говорит:
- Паша, ты же давно на том свете должен быть.
- Так, я как раз оттуда. Меня к тебе черти на стажировку послали. Что бы
я у тебя поучился.
- Чему же ты хочешь учиться?
- Ну, отца родного я уже знаю как предавать, а Родину еще не научился.

Бородатый анекдот-как шутки Жириновского.

Однажды пионэр Вова Путин в пионерском лагере нажрался бычков от
беломора. Вызвали его на партком и давай воспитывать.
- Нахрена, говорят, ты бычков нажрался? Зачем тебе это нужно?
- Это не мне нужно, а Родине, - отвечает пионэр Вова.
- Не поняли...
- Вот, когда я вырасту, впоймают меня враги и начнут пытать по всякому.
А мне все по барабану. Я ко всякому приученый.

Властелин Колец: Боря Моисеев и Кольцо Любви-что может быть страшнее?
Сам Саурон бы испугался.

- Как тебя найти?
- Зови меня почтой... Приходи на Яндекс. Войди в почту.

Россия 2009год
- К вам случайно Ельцин не заходил?
- Нет. А чего это он к нам зайдёт?
- Да говорят он везде ходит ищет Ленина!

Назлобудня.
Снимаю проклятия. Завораживаю деньги. Предсказываю погоду, выходя утром
на Балкон.
Оборачиваю Развратных женщин в царевен-Лягушек при помощи SMS. Куплю
скромную, Недорогую квартирку в Комплексе «Алые Паруса»…
Продвинутый Юзер «Семиночка»

Басков-Пелвис нашей эстрады!(Извините, может кому-то не понравится, но
меня от него реально проперло)(Обыгрыш Баскова, Элвиса и просто Певуна)

Послушав песТню: А Румын Филя всё не знает, куда же свой шланг
пристроить… Наверное слив уже не работает… от черезмерного употребления…
Слащавый бендеровец