Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. `` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила? ``
Американец прожил в России 10 лет, но не смог понять, почему у русских "хуево"-это плохо, а "пиздато"-это хорошо, и тем более в его голове не укладывалось почему "охуено"-лучше чем "пиздато", а "пиздец"-хуже чем "хуево".
Аpмия. Постpоение.Hовобpанцы. Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем, кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое зае... $ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...
Шейх возлагает на необъятном супружеском ложе и шепчет на ушко одной из своих многочисленных жен: - Дорогая, твои глаза – как сверкающие бриллианты, твои губы – как драгоценные рубины... Передай дальше!
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным: - У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? - С плоxой. - Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь. - А какая тогда xоpошая??? - Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ! by www.asis.narod.ru
Заходит профессор математики в аудиторию, в которой сидит только два студента и, повернувшись к ним спиной, начинает вести лекцию, расписывая на доске россыпи формул. И не заметил, как в аудиторию вошло три студента, но затем боковым зрением увидел, что вышло пять человек. - Ну вот, - подумал профессор, - сейчас еще три придут и совсем никого не останется...
Мужчина перед витриной цветочного магазина задумчиво: - могу ли я? Сам себе отвечает: "нет" - хочу ли я? снова сам себе отвечает: "нет"... - говно ли я? - А-а-а, МАГНОЛИЯ!
Разговаривают два проктолога: - Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия! - Почему? - Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...." by www.asis.narod.ru
В тюрьму попадает мужик. Входит в хату, к нему подбегает "шоха": - Слышь мужик у нас тут по понятиям тебя на пидора проверить надо. - Че надо-то? - Становись раком и х.й в таз с водой, мы тебя будем еб.ть если пузыри пойдут значит ты пидор. - Слушайте парни у меня радикулит страшный, давайте я в таз сяду а вы мне в х.й дуйте.
больной просит врача: - Доктор, сколько мне жить осталось? - отстанте, больной, я вам не кукушка - ну, доктор, ну пожалуйста! - ну, ку... by www.asis.narod.ru
- - В позапрошлом годы вы меня послали на Канары, а через девять месяцев моя жена забеременела. В прошлом годы вы меня послали на Гавайи, а через девять месяцев моя жена снова забеременела. В этом году надо делать по другому. - - Ну, давайте мы устроим вам поездку в менее экзотическое и располагающее к страсти место, ну, наприме, в турне по городам Сибири. - - Не, просто в этом году я поеду в отпуск не с любовницей, а с женой!
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. by www.asis.narod.ru
Звонок в компьютеpную контоpу: - С моим компьютеpом пpоблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все вpемя: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался. by www.asis.narod.ru
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
Василий Иванович и петька сидят на берегу реки, отдыхают, пивко с воблой попивают. Василия ивановича разморило, он прилег и заснул, а Петька знай себе сидит пиво пьет, рыбкой закусывает, и решил от скуки пошутить: взял и засунул кость В. И. в задницу. Через некоторое время В. И. проснулся да в туалет по-большому в кусты побежал, через секунду выбегает и орет: Патька! Петька! Прикинь как я тужился, аж позвоночник вылез, НАСИЛУ ОБРАТНО ЗАТОЛКАЛ!
В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене! Человек-мотылек" В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене - акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов - давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация. Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки, плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"
Приходит Янукович после выборов домой и говорит жене: "Есть две новости, одна хорошая, другая плохая!" Хорошая - Я выиграл, плохая за меня никто не проголосовал :(
В камере идет расдача. Пахан отчитывает одного из сокамерников. "Ты Шнырь, такая падла, гнида вонючая и т. д. и т. п. Но в тебе есть одна черта, которая мне нравится." В этот момент шнырь с гордостью подниммает глаза, а пахан продолжает "... эта черта делит твою жопу на две половины".
Новости ОРТ: 24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..." 25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..." 26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех". 27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..." 28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...".
Кароче один алкаголик нашел бутылку в переулке. Открыл ее, а из нее джин выходит. И спрашивает: - Чего те? Говори я исполню любое твое желание! - Я хочу стать водкой! - Будь по твоему! Сделано! Ну потом алкоголик позвал свойх друзей бухать. Ну кароче всем весело побухали и пошли домой. А один алкоголик опаздывал на бухалку. Кароче он вошел к этому человеку который вечеринку устроил и говорит ему: - Дай бухануть А он взял и нассал в стакан и говорит: - Пей - Ты что я дурак чтоли чтобы твою мочу пить? - Ну ладно! Он взял и швырнул стакан на стену и сказал: - Иди понюхай чем пахнет! - Спиртом! Давай наливай! - А у меня стакана нету придется тебе из горлышка сосать!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.