Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serj
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то работал в одном московском НИИ, вспоминаю один забавный случай. Как и большинство НИИ, после развала совка занимались в основном коммерческими разработками (от домофонов и телефонов с АОН до систем управления и контроля мегаваттных двигателей для водонапорных станций). Но попадались и военные заказы на различные девайсы для авиации. Для какого-то из таких девайсов нужно было протестировать корпус на герметичность. Корпус представлял собой металлический кубик размерами примерно метр на метр на метр. Метод тестирования - объект погружается в большой аквариум (размером с комнату) с водой и по наличию пузырьков воздуха определяются негерметичные места. Аквариум этот никто не чистил и не обслуживал с развала СССР, так что когда его залили - цвет жидкости напоминал что-то среднее между цветом ржавчины и болотной плесени. Более того, не работал механизм погружения объекта - двигатель кто-то украл, тросы давно заржавели. Но ничего не поделаешь, приезжают люди в погонах, работу надо хоть как-то сдавать. Собирается комиссия, этот кубик плюхается в аквариум, оператор пытается потопить его руками. Не получается - слишком большой поплавок. Кто-то из нашего начальства снимает пиджак, засучивает рукава, пытается помочь погрузить эту заразу под воду. Не получается. Когда на технологическом мостике собирается человек 5-6 и пытаются своим весом погрузить этот кубик под воду, происходит кульминация - кубик переворачивается и все оказываются в этом аквариуме по уши с грязнющей водой. Причем если оператор был в рабочей одежде, то наше руководство в костюмах, генералы по форме. И все как рыбы плавают в большом аквариуме, матерятся и пытаются выбраться, наступая друг другу на головы. Остальные вокруг от смеха по полу валяются. Действо длится пару минут. Жаль, камеры с собой не было... P.S. Испытания были перенесены. Как наказали виновных неизвестно, но что с кого-то премию сняли - это наверняка.
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: - Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. - Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Произошло пару недель назад. Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем - нехорошо, а ехать примерно 3 км. Решили - общественным транспортом, а не на такси и не машинах. Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один "вольник"(вольная борьба), Рост - 185, вес - 110 кг. , другой - рэгбист (вес - 120, рост - 180), а я - дохлик по сравнению с ними (рост - 175, вес 70). И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к "костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.
Это была преамбула, а теперь сама история... Подходим к останоке - я при параде и с огромным букетом цветов, друганы в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас коситься еще на остановке. Первый друг говорит - "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет ввиду)" Отвечаю: - "Пох, что подойдет, то и наше". Подходит троллейбус, садимся, причем я - на свободное место, рядом с той старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по работе (достают гады) разговариваю по телефону. Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой старческий голос - "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану, телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"
Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно, стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д. Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята, пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то отношение имеют!
Мужик говорит своим друзьям: - Ко мне нельзя! У меня дома сибирская язва. - 8-[ ] Как? Неужели конверт с порошком прислали? - Хуже! Теща из Томска приехала... =(
Мужик говорит своим друзьям: - Ко мне нельзя! У меня дома сибирская язва. - 8-[ ] Как? Неужели конверт с порошком прислали? - Хуже! Теща из Томска приехала... =(
Зима, берлога, два медведя безуспешно пытаются уснуть 2-ю неделю. Один другому говорит : - Давай друг друга трахнем. Сначала я тебя, потом ты меня. Может расслабимся уснем ... Тот отвечает : - Ты че совсем ох**л !!! И на другой бок от него. Прошло еще две недели, не могут заснуть.Тут первый опять за свое. Ну второй и согласиля.Толко начали друг друга дрючить, мимо заяц бежит: - Оба на !!! Медведи - пидарасы ... Те за ним, а то ведь всему лесу разнесет. Гонялись за ним гонялись, загнали к реке.А в реке прорубь - заяц в нее. Медведи за ним.Один за ноги держит, а другой в проруби шарит. Ухватил кого то, вытащил ... бобер, выкинули. А бобер в прорубь, вынырнул и кричит : -Ну что, обознались, пидарасы !!!
Идет Илья Муромец, с похмела мается. Видит - под дубом Соловей Разбойник лежит. Весь в синяках, зубы выбиты, встать не может. - Кто тебя так, Соловушка? - спрашивает Илья. - Да сам, с дуба рухнул неаккуратно... - А-а-а, ну тады ладно. А то ежели кто обидит - ты сразу ко мне. Я своих корешей в обиду не даю. Ну, попрощались. Пошел Муромец дальше. А там, под горкой Змей Горыныч трехголовый лежит. Шеи все узлом завязаны, крылья переломаны, в крови. - Что с тобой, Змеюшка? - спрашивает Илья. - Аль забижает кто? - Да нет, сам случайно за гору крылом зацепил в полете, не рассчитал. - Ну тогда то что! Но если кто обидит - мне говори. Я тебя, родного, никмоу обижать не позволю. И пошел Илья дальше. А Соловей Разбойник подполз к Змею Горынычу и говорит: "Вот, когда трезвый - так душа-человек. А как напьется - то не так свистишь, то не там летаешь..."
Сейчас посмотрел программку на вечер. Не обращая на время передач - читал только их названия... Итак: Секс с Анфисой Чеховой. Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт... Улыбнуло...
"Государственный таможенный комитет (ГТК) отрапортовал о переводе счетов в Казначейство 15 декабря. Произошло это через 10 дней после встречи главы ГТК Михаила Ванина с президентом Путаным."
Из статьи "Испытание Казначейством" Автор - Елена Березанская Сервер "Виртуальная таможня" http://www.vch.ru/review8.html
Автору истории 3 от 28 сентября 2004 про "нотбук", "теретории" и проч. А что насчет Кавказа, Мадагаскара, Сахалина и иже с ними? Какой предлог ставить В или все же НА? Кстати, в своем бессмертном произведении "Заповiт" классик украинской литературы Т.Г.Шевченко и пишет:
Як умру, то поховайте Мене на могилі, Серед степу широкого, НА Вкраїні милій ...
Сидит маленький мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит добрый дяденька и спрашивает: -Мальчик а почему ты плачешь? -Пшел вон, собака плешивая! -Хм... А ладошкой по попке? -Хм... А лопаткой по морде?
Через некоторое время он заявляется опять. Позадовав глупых вопросов (типа "А как переименовать файл в txt, чтобы можно было exe-шник прочитать?" или "А почему у меня файл win386 не удаляется?"), происходит следующий диалог: Он: А вот ты не знаешь, у меня на рабочем столе появилась какая-то программа "invaiz", кажется. А когда я ее запускаю, она мне говорит, что удаление этой программы может повредить работе других программ. Ты не знаешь такую? Я: Нет... Он (вытаскиваю из кармана дискету): Я тебе тут под нее ЯРЛЫК сделал... ты не посмотришь?
Еду сегодня (6-го числа) днем по Тверской. Настроение отличное - с работы пораньше ушел, машина хорошая, чистая, за телефон заплатил намного вперед. В общем красота. Мысли такие - а жизнь-то налаживается!
Смотрю только встречная полоса вся СОВСЕМ пустая... Ну а мне-то что! Еду себе дальше.
И вдруг вижу - на встречной едет что-то БОЛЬШОЕ и зеленое. Пригляделся: е.. твою мать - БТР! А за ним что-то типа Градов, а там еще чего-то. На БТРе пушка расчехлена, все в боевом положении. Потихоньку понимаю, что пришел писец, надо срочно забирать родителей и гнать в деревню, рыть землянку, пока тут государственный переворот устраивают!!!
И только на 3 или 4 единице техники в этой колонне замечаю транспарант типа "60 лет битвы под Москвой".
Уважаемые товарищи организаторы! Ну что, нельзя что ли было на первой машине плакатик повесить, а?! Я ж чуть всю машину изнутри не испачкал!
Но самое веселое - это то, как я над ним подшутил! :) Я уже говорил, что он доставал меня разными вопросами, так вот, он периодически спрашивал, нет ли у меня программки, чистящей реестр, а то он "задолбался вручную удалять". Потому как программки такой у меня не было, я его, естессно, посылал. Но на днях вспомнил про программульку, имитирующую форматирование винта, даже довольно реально шурша винтом, но весь прикол в том, что кнопка "ОТМЕНА" убегает от мышки. Ну, думаю, это как раз для него! Переименовываю ее в regcleaner.exe и жду удобного случая. Ждать пришлось недолго. На следующий день он заявляется, чтобы опять чего-то спросить. Кое-как отмахиваюсь от вопросов и, еле сдерживая смех, перехожу к главному: Я: Кстати, я тут с инета скачал прогу, она автоматически определяет весь "мусор" и сама чистит реестр, после этого виндовс грузится меньше и компутер работает быстрее. Так что, если хочешь, могу записать... Он: Блин, а у меня с собой дискетки нет :-(( Я: Ну, ничего, завтра принесешь... Он: Не, нафиг, я тебе щас притащу!!! Я (совсем еле сдерживаясь): Ну, давай, я жду... Он радостно убегает. Через 10 минут - тут как тут. Протягивает дискету, записываю ему прогу и говорю, звони, мол, если что... Он не менее радостно, чем в прошлый раз, исчезает... Сижу, жду звонка... Ровно через 15 минут - звонок. Давясь от беззвучного смеха, снимаю трубку. Он: (подавленным голосом, видимо, пережил шок): Слушай, я чего-то твою прогу запустил, а она мне винт форматирует... Но самое главное - КНОПКА ОТМЕНА УБЕГАЕТ!!! Я (твердо решив не прерывать его мучения и свою радость столь быстро, перехожу в наступление, потому что это, как известно, лучшая защита): Да что ж блин у тебя все всегда не работает?! У меня эта прога отлично работает! Почистила реестр, и теперь все здорово!... (немного помолчав) Ой блин! Я ж, когда скачал эту прогу, проверил ее, и там оказался вирус... Я себе-то ее вылечил, а тебе как скачал, записал... Он (голосом типа "ТЫ МНЕ ЗАПЛАТИШЬ ЗА КОМПУТЕР!!!"): Блин, ну и что же мне теперь делать?! Я: А ниче! Все заново ставить... Он: Ж8-(( Я (не в силах больше сдерживать смех): Да ладно, :))))) я пошутил, это прикол! А ты КУПИЛСЯ :)))))) Он (офигев): То есть как?! Я: А вот так! Он: Ну и что теперь делать? Я: Да успокойся, жми ALT-F4 Он: Я ее два раза запускал, что мне ее еще раз запустить?.. Я: :))))))))))))) (через некоторое время, справившись со смехом) Да нет, уже не надо... :))))) Он (опасливо): А она, правда, не форматирует ничего? Я: Да нет же. Успокойся! Она ничего не делает :))) Он (поникшим голосом): Что, и реестр не чистит?..
Тут я вообще чуть не задохнулся от хохота :))))
Кстати, пока я писал эту историю, он мне два раза позвонил :). У него звуковая карта перестала WAV-ники играть :))) Я ему сказал, чтобы меньше удалял всего и предложил переставить драйвер для карты (не помогло), а потом и его многострадальный виндовс. Он отказался... Испугался, наверно. :))
Подходит мужик с ведром к колодцу. Сперва посмотрел в него, кричит - "эгей!" эхо в ответ - "эгей...". Мужик еще раз - "эгей!" эхо в ответ - "эгей...". Мужик спускает ведро, зачерпывает воду и долго вытягивает его назад. Справившись наконец, кричит "Достал!" ему эхо в ответ - "эгей...". Мужик в непонятках, опять кричит - "эгей!" эхо в ответ - "Достал!..".
История примерно месячной давности. Ситуация: скоростная трасса, поток машин.... По левому ряду неспешно едет уазик с "полосатыми попрошайками" (ГАИ) за ним - немалого размера джип весь такой из себя... Джип мигает фарами несколько раз - мол пропусти.! На уазике включается громкоговоритель... - " Шас кто-то домигается..... " Буквально через 3 секунды на джипе рука в униформе выставляет мигалку и громкоговоритель.... - "Шас кто-то до3.14здится....
Лекция в МИЭТ. Второй курс, инженерная графика. Читает какая-то бабка с явно нарушенным внешним видом (от рождения). Душно, скучно, нудно... Вдруг кто-то замечает ошибку. Диалог: - у Вас ошибка ... - Где? - (из середины зала) в ДНК !!! лекции больше не было... Привет всем МИЭТовцам, особенно МП-шникам!
Сидят два обкурившихся наркомана, один на рельсах железной, а второй рядом с железной дорогой. И вдруг один, тот который второй видит приближается поезд. Он начинает махать руками корешу и медленно говорит: - Эй, ты как там тебя звать то? - Там это (показывает рукой)...ээээ...слыш? (в этом момент проезжает проезд...) Тот который второй, отпрыгивает от железной дороги со словами: - У-у-ух, ты...
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Когда я учился на 4 курсе к нам в МИЭМ на паралельный поток перевелся некто Миха с фиэфака МГУ. В институте он появлялся редко (понятно почему его из МГУ поперли), чаще его можно было увидеть рядом с институтом в локации под названием "пъяный дворик". Там я и услышал от него это историю. Общага МГУ. Середина семестра. Что делают нормальные студенты? Правильно, бухают. Во время процесса потребления крепких спиртных напитков из окна четвертого этажа СЛУЧАЙНО выпадает стул. Если бы стул при соприкосновении с землей разлетелся в щепки, то об этом бы пожалели и стали бы думать где спереть новый. Но стул мало того что не разбился, так еще и встал на земле в правильную позицию, то есть на ножки. Такой наглости изрядно выпившие студенты простить не могли и решили его все-таки разбить. Тут же кто-то откудо-то достал ручную гантелю. Самому умному в голову пришла мысль, что с первого раза они в стул не попадут, а гантеля всего одна и после каждого "метания" бегать за ней лень. Тут же нашелся другой умник, который предложил привязать гантелю к веревке, на которой обитатели общажной комнаты сушат белье. Так и сделали. Но почему-то никто не догадался удостовериться что веревки хватит до земли. Итак, один конец веревки привязан к гантеле, другой - к чему-то в комнате. Первый запуск. Гантеля не долетает до земли, веревка натягивается, гантеля летит по дуге в сторону стены общаги. Где-то внизу удар, грохот, звон разбитого стекла. Народ немного трезвеет, все понимают что что-то пошло не так и сейчас можно огрести, вытягивают гантелю, сматывают веревку и делают вид что у них в комнате ничего не происходило. Их никто не побеспокоил и через некоторое время, забыв про стул, все продолжили распитие. С утра на следующий день. Рассказ очевидца из комнаты на вотором этаже. Народ в дальнем углу отдыхает, играет в карты, потягивает пивко. У окна стоит стол, на нем книги, конспекты, карандаши и т. д. За столом сидит ботаник, не обращая внимания на шумных играющих в карты, чертит какой-то чертеж. Вдруг звон стекла, все замолкают, поворачиваются к окну. Видят: в разбитое окно залетает гантеля, с грохотом прыгает по столу, круша и разбрасавая в стороны находившиеся там предметы, рвет чертеж. У чела, который сидел за столом очки на лоб, на лице выражение то-ли испуга то-ли удивления. Пока до всех доходило что вобще происходит, гантеля "убежала" обратно в окно, окончательно дорывая чертеж. Когда подошли к окну в предположении что гантелю бросили с земли, естественно ничего не увидели. Ботаника пришлось чаем (или кофем) отпаивать. Что произошло на самом деле долго не знал никто кроме виновников проишествия. Окно отремонтировали, злополучный стул вернулся на свое законное место, вот только стол для черчения и кровати подальше от окна отставили.
Здравству милый, Как дела? Ты устал, может чаю? Что, зарплату тебе не дали? Так пошол отсюда нахуй. Что? Про какой ты чай мне говориш Я тебе что прислуга, сам пиздуй на кухню.
Вот такая вот сейчас любовь... Получается, что вам подруги бабки только надо А про любовь тогда какого хуя вы пиздите падлы? Нет не верю больше вам! Вы не бабы вы просто суки! А сук нужно только в рот ебать, и пиздюлей им каждый день давать, а если хочеш ты любви Лучше ты халяве их заплати, покрайней мере ты себя не наебал, и плоды любви познал !
Можно ли тещ любить? Да, если она в гробу и дохлая!
Самая большая радость для зятя? Теща мыла раму, и выпала с окна При этом как минимум сломала себе две ноги две руки, а максимум? раскинула мозгами....
Самое большое заподло для зятя? Теща перемыла всю посуду, постирала и погладила все твои шмотки, убрала в хате. А почему заподло? Поорать не зачто, и поблагодарить в падлу !
Чтобы вы подарили своей теще на день рождения? Билет на Калыму, в один конец!
Вчера по СТС передачка идет (не помню название, что то там про известных и знаменитых). Показывают организацию еженедельного приема у королевы Англии. В конце, когда все уже готово королева сама обходит весь зал и "принимает работу". И вот, во время этого обхода журналист говорит "Такой с позволения сказать Дневной дозор". Дааа, интересно Елизавета кто? Вампир, ведьма или оборотень? С такими журналюгами и до международного скандала недалеко.
Кстати от туда же. Послу Брунея показалось, что послу Синегала положили кусок мяса большего размера.... Все, международный скандал! Шеф повар уволен!
Сидят в камере пидарас, зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал. Пидарас: Щас бы трахнуть кого-нибудь в задницу. Зоофил: Например кошечку. Педофил: Не кошечку, а котеночка, маленького такого ктеночка. Садист: А потом взять его за хвост и об угол со всей дури. Некрофил: А потом опять в попку его в попку. Экстремал: Мяу!
Значит так, где-то полгода назад я с друзьями (3 чела) праздновал успешное завершение моей службы в армии, которая(служба) так и не состоялась :) ну делать там нечего... Со временем не расчитали и превысили 23.00, когда шуметь уже нужно тише. Соседи мои отморозки особенные, я вообще поражаюсь как они друг-друга понимают - говорят на чистом мате. Без долгих раздумий вызвали милицию, хотя приехали вневедомственники... да, потом еще удивляемся почему преступность растет, тормоза еще те - но исполнительные. Я прописан в другой квартире, а жены не было дома. Так что после получаса докапываний что, да как поехали в гости к их коллегам в КПЗ. Там ребята попались с чуством юмора (своим ментовско-ехидным) на вас жалоба от соседей в письменном виде, так что будете ждать дознавателя и подселили нас в клетку к веселой компании. Небольшое отступление: мы все инженеры работаем в костюмах с галстучком... при параде в общем... переодеться не успели и поэтому прямо в таком наряде и оказались в этом клоповнике. Теперь зарисовка: трое в прикиде, у двоих сотовые (их оставили) заходят в клетку с видом людей явно попавших сюда случайно... их встречают всякая пьянь-рвань... бомжи, завсегдатаи и дебоширы. Абзац! на нас таращились как на явление христа народу.... Двое давай по знакомым названивать... угол себе расчитили... стоим осматриваемся. Ну народец малость пришел в себя давай шутить спрашивать что да как. В ответ получают фразу - "разговаривали громко, а эти..." ну и так далее... Через некоторое время появляется майор - начинает выпускать с приговором (с кого денюшка ментам на пивко, кто со строгим выговором и т. д.) Через 2-3 человека он произносит следущую фразу: `Так прошу применить уголовную ответственность... ну вы трое в курсе о ком я... с вами в последнюю очередь! `. Оказывается эти сволочи соседи написали такую бредятину что сами менты хохотали всю ночь. Но наши сокамерники были не в курсе, поэтому вся толпа аккуратно, чтобы не привлечь внимание переползает от нас в самый дальний угол с выражением страха(уважения?) на лице и там остается до конца "следствия". Один самый смелый говорит - "Них@@во вы ребятки поговорили!". Занавес! Уже потом после освобождения мы все ржали как лошади вспоминая всю комичность данной ситуации! А менты на проверку оказались все-таки козлы. Serj
===================== Во Владивостоке ожидается увеличение числа замерших бомжей
С недавних пор милиция Владивостока задерживает людей без определенного места жительства ( в просторечье - бомжей) только в одном случае. Снять с новенького дактилоскопию, отпечатки пальцев, для того, чтобы в последствии было легче опознать очередного замершего. С наступлением холодов между бомжами началась жесточайшая борьба за относительно теплое место ночлега. В одном только Советском районе Владивостока на учете в милиции более тысячи бомжей. По постановлению санитарноэпидемиологической службы в краевом центре закрыт единственный распределитель-приемник для бомжей. Поэтому специалисты прогнозируют значительный рост числа замерших людей без определенного места жительства. ... =====================
То ли у нас в городе началась эпидемия какой-то новой болезни - люди замирают просто на ходу. То ли опять кто-то не в ладах с орфографией. Но, с другой стороны, опечататься можно в одном месте, но что бы в трех… Наверно это все-таки новая болезнь.
Новости ОРТ: 24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..." 25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..." 26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех". 27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..." 28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...".
"В эти дни во Владивостоке наблюдается стабильная санитарно-эпидемиологическая ситуация. В то же время ситуация по кишечной группе инфекций остается неудовлетворительной. За неделю заболело 110 человек, 57% из них – дети..."
Берем калькулятор: 110*57/100=62.7 И как вы себе представляете, что 62 целых 7 десятых человека - дети?
Сегодня. Лаборатория №14 одного НИИ. Вечер, все уже так наработались, чот даже думать трудно. Один только Сашка бегает, выспрашивает всех, как бы заставить принтер LaserJet 1200 печатать из ДОСа по-русски?! Он уже целый день так бегает. И вот когда он до меня добегает с этим вопросом уже по n-ному кругу я ему советую: - На столе у Толика рядом с компьютером лежит программатор. Вынимай EEPROM из принтера, бери MAX_PLUS_II и давай перепрошей его. Сашка в небольшом замешательстве: - Ну, если мы его перепрошьем, он же вообще работать перестанет... И тут мимо проходит Андрей, наш Программист: - Если _МЫ_ его прошьем, то он у нас еще и спеллчекером будет!
Потом все сошлись на мысли, что идея неплоха и достойна реализации. Serj
Работаю в госучреждении сисадмином. Коллектив в своем большинстве женский, причем не самого молодого возраста. И вот однажды решил после работы остаться и поставить софтину на один из компьютеров, предварительно попросив даму (работающую на нем) не выключать. Говорю:"Сделаю все, сам выключу!". На что в ответ получил "Ты только монитор не выключай (показывает на кнопку), а то последний раз я его выключила, так у меня все значки на рабочем столе в разные стороны разлетелись, не хочу опять их расставлять!". (как потом выяснилось, значки сгруппировались из-за изменения разрешения) :) Работать не смог, пошел домой!
У меня тут мама морила недавно)) Кошка просит кота, и, пардон, нализывает все себе одно место... Мама говорит лижет и лижет. Я, грит, посмотрела, а у нее там уже красное всё!!! Долизала, грит, до раны всё, рядом с попой... Мама намазала ей каким-то кремом, та естественно его тоже съела. Собралась ехать в ветеринарку. Тут посмотрел папа, говорит: ты биологии вообще не проходила!?) Вообще-то у кошек тоже 2 дырочки......... Маме одна показалось лишней) Хорошо зашить не успела....
Жена утром говорит мужу: - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: - Возьми Сонник и посмотри на букву "З". Жена: - Почему на "З"? Муж: - Потому что тебе приснилось зеркало.