Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... asis.narod.ru
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста . В Штатах - что такое в других странах .
Взрослый внук приходит в гости к старым бабушке и дедушке. Они сидят, пьют чай. Когда бабушка выходит за пирогом на кухню, внук спрашивает: "Дедушка, как вам удалось сохранить такую любовь? Ты все время называешь бабушку "душечка", "котик", "солнышко мое"... Дедушка оглядывается на дверь и шепчет: "Если бы я помнил, внучек, как ее зовут!"
Перекличка: Ротный: -Иванов. - Я. Ротный: -Петров. - Я. Ротный: -Сидоров. - Я. Ротный: -Три тысячи тридцатый. (тишина) Ротный: -Так, я не понял, три тысячи тридцатый!? Из строя: т-щ капитан, Зозо моя фамилия.
Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают: - Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит: - Да как вы смеете такое говорить о моей дочери? - Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. - Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!
Бежит заяц по лесу видит на пеньке бутылка водки, думает опа бухло, выпил стопку -уснул. Бежит лиса видит бухло, закуска, выпивает стопку -упала. Бежит волк видит бухло, закуска, баба, выпил - уснул. Идет медведь видит бухло, закуска, баба, есть кому пиздюлин вставить, выпивает падает. Заяц посыпается видит всю эту картину и думает во бля я по пьяни делов то натворил.
Из серии о милиционерах. Одного гражданина судят за анекдоты. Обвинитель - судье: "Каждый, кто слышит его анекдот, сразу умирает. Так этот негодяй погубил уже десять человек." Судья - подсудимому: "Этого не может быть. Ну-ка, расскажите нам какой-нибудь анекдот". Подсудимый: "Простите, товарищ судья, но все в зале сразу умрут". "Хорошо, - подумав, говорит судья, - пусть выйдут все, кроме меня и охранника-милиционера". Все, кроме них, выходят и подсудимый тихо рассказывает анекдот. Судья умер сразу, а милиционер - через неделю.
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
зона. заключенные рассказывают друг другу, кто за что сидит! - я за грабеж, 5 лет - отвечает 1-ый, - я за угон авто, 2 года - отечает 2-ой, - я изнаилование, 9 лет - отвечает 3-й заключенный! все рассказали, за что и про что, кроме одного! его уговариваю, "ну скажи?!", а он ни в какую. наконец он расскололся: - склолко дали? - 40 лет! - ОГО! - все в щоке - за что? - за то что окно разбил! - где разбил? - не доумевают остальные! - в подводной лодке!
Ковбой заходит в бар и видит у стола привязанного коня, а на столе стопку серебряных долларов. Ему объясняют, что тот, кто заставит этого коня смеяться, выиграет все доллары. Ковбой подходит, шепчет что-то коню на ухо и тот начинает хохотать. Ковбой забирает доллары и уходит. Через неделю тот же ковбой заходит в тот же бар и видит ту же картину - коня и стопку долларов. Ему объясняют, что, заставив коня заплакать, можно выиграть эти доллары. Он подходит к коню, наклоняется к нему и конь начинает плакать. Ковбой забирает доллары и уходит. Его догоняет бармен: "Сэр, как Вам все это удалось?" "В первый раз я сказал коню, что у меня больше, чем у него, а во второй - показал".
Подходит мужик с ведром к колодцу. Сперва посмотрел в него, кричит - "эгей!" эхо в ответ - "эгей...". Мужик еще раз - "эгей!" эхо в ответ - "эгей...". Мужик спускает ведро, зачерпывает воду и долго вытягивает его назад. Справившись наконец, кричит "Достал!" ему эхо в ответ - "эгей...". Мужик в непонятках, опять кричит - "эгей!" эхо в ответ - "Достал!..".
Раннее утро. Три эстонца сидят с удочками на берегу реки. -Не кклюеттт - говорит один. Полдень. -Тааа, тействитттельно не кклюеттт.- говорит другой. Поздний вечер. _Пиисдитте доххуяя, потттому и не кклюеттт.-говорит третий. Бен
Новый русский построил себе огромный трехэтажный дом и купил "Запорожец". Его друг спрашивает: - Ты че, братан, обалдел? Такой большой дом отгрохал, а зачем "Запорожец" купил? - Понимаешь, "Мерседес", конечно, классная машина, но по квартире на нем плохо ездить.
Приходит женщина в секс-шоп и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста вибратор! - А вам какой? - Вот етот жолтенький и синенький! - Хорошо! А што еще? - О!!! Дайте еще вот етот красненький! - Дура! Ето огнетушитель!!!
Чукча решил полететь в Петербург, первый раз - на самолете. Сидит, смотрит в окно и восхищается: "Ай, какие маленькие люди внизу! Прямо как муравьи!" Сосед ему объясняет: "Это муравьи и есть, мы же еще не взлетели."
"Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО..."
идет мужык по лесу и слышит в далеке "... давайте станем в круг", удивиля, но идет дальше, опять"давайте станем в круг", он еще больше удивился, но идет дальше, тут совсем близко "давайте станем в круг", ну он идет дальше и выходит на поляну, а на не 10 ежиков стоят в ряд и имеют друг друга и саммый последний говорит"давайте станем в круг!
Перед инаугурацией Ющенко обращается к Тимошенко: - И в завершении процедуры необходимо добавить небольшой лирический штрих к происходящему. Например, не могли бы Вы меня поцеловать? Тимошенко(после раздумий): господин Президент, а может быть все-таки заменим минетом?
Прибігає чоловік до таксі і сідає в машину: - В аеропорт будь-ласка! Я спішу на літак! За кермом сидить грузин і читає газету, повертається до пасажира і говорить: - У МЕНЯ ОБЕД! - Та який в тебе обід, коли газету читаєш?! Грузин піднімає газету, а там дівчина робить мінєт! - Не відіш девушка обедает!!!