Повторные анекдоты

Американские солдаты сразу заметили этого странного талиба. Их удивило,
что он одиноко брел по пескам и отличался от обычных иракских солдат
песочного цвета формой, белым картузом и полной отрешенностью в глазах.
Американцам стало жаль его и они решили «обогреть и накормить» беднягу.
В последствии, единственный, чудом уцелевший американец, рассказывал,
что этот, перебивший элитное подразделение американского спецназа
человек, все время повторял одну и ту же странную мантру: «Здравствуйте,
дорогая Екатерина Матвевна…»

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
asis.narod.ru

Едет мужик на "глазастом" мерине. Все классно, солнышко светит, мерин
только из салона, любовница ждет, жена дома обед готовит...
Вдруг - на дороге черепаха. Мужик думает: "Проеду по ней - она все равно
в панцире, чего ей будет!" Наезжает на черепаху, но из-за скорости мерин
переворачивается и на крыше съезжает в кювет...
Мужик злой вылезает из того, что только что было новым мерином - и на
дорогу. Подбегает к черепахе - и давай ее ногами топтать, а она
голову-ноги в панцирь спрятала - хрен доберешься.
Проезжает по по дороге мент, видит - в кювете раздолбанный мерин и мужик
на дороге скачет. Он вылезает из машины и спрашивает:
- Мужик, ты чего?
- Да вот, ехал, все было классно, а из-за этой... баной черепахи нового
мерина разбил.
Мент достает ствол и палит в черепаху. Но пуля, срикошетив от панциря,
попадает в бензобак ментовской машины. Взрыв, пожар - в общем, полный
п-ц.
Мужик с ментом вдвоем с новой силой набрасываются на черепаху.
Тут на шоссе появляется BMW X5. Вылезает браток - сплошь одни мышцы,
даже шеи не видно - подходит к скачущим и спрашивает:
- Мужики, что за х.. ня - мерин в кювете, ментовская тачка догорает...
Что случилось?
Мужик:
- Да вот ехал, все было классно, а тут на дороге черепаха - и нет моего
мерина...
Мент:
- Из-за этой пуленепробиваемой скотины машину угробил - только на новую
пересадили. И как до нее добраться - хрен ее знает...
Браток подходит к черепахе - раз ей палец в жопу! Та голову высунула,
браток "Хрясь!" - и свернул ей шею.
Мужик с ментом:
- Ты где это так научился?
Браток:
- Да мне жена так каждое утро делает, когда галстук завязывает...

Ющенко лежит, отдыхая с Юлей Тимошенко. И просит ее:
- Юля ну еще один разок..
- Нет, отстань, тебе, что не надоело?
- Юленька, ну пожалуйста, еще один раз и все.
- Нет, не хочу больше. Ты что, не устал что ли?
- Юленька ну еще хоть один последний разочек.
- Ну хорошо, ты и мертвого уговоришь.
Тимошенко встает, хлопает в ладоши над собою и кричит:
- Ющенко, Ющенко, Ющенко…
www.asis.narod.ru

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы

Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас
идет страна. Остановил первого встречного и спрашивает:
- А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс?
- 28 ре за доллар, 34 - евро!

Едет 600-сотый Мерседес, на полной скорости. Тут его один ГАИ-шник
тормозит, но ни фига, Мерин продолжает ехать дальше.. Опять 2-й
тормозит, ни фига! Едет дальше, опа, уже 3-й ГАИшник тормозит. Тот
останавливается, вылазит крутой из машины, и говорит: - "Как вы меня
за#бали, продавцы полосатых палочек!!!!"
www.asis.narod.ru

Папа и Сын украинцы:

Сын: "Пап, шось я писи хочу!"
Папа: "Я теж, так де-ж ее взять?"

ВВП оттягивает единороссов:
- И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают
действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина…
Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка –
только я один догадался даму на танец пригласить.

Подходят два мужика к негру и говорят -Эй китаец!!!
Негр отвечает - Я не китаец, я негр!!!
Мужики его ба-бах по роже - Ты китаец!!!
- Да негр я!!!
Опять ба-бах по роже- Ты китаец!!!
Негр как закричит - Да китаец я китаец!!!!
Мужики ба-бах по негра по роже - Что-то ты китаец на негра похож!!!

Маленькому мальчику приснилась целая ванна сгущенки. ОН проссыпается в
холдном поту, бежит со всех ног и видит действительно целую ванну до
краев наполненную сгущенкой. Бежит на кухню, хватает самую большую ложку
и бегом обратно. С трудом схарчил половину, видит оттуда рука.... Он за
нее тянет, а там сестра:
- Ты че сдесь делаешь???????
- Как че, прыщи давлю.....

Самый короткий анекдот про водолаза:
- БУЛЬ!!!