Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В камеру к уголовникам посадили старичка. - Тебя за что, божий одуванчик? - Да я разные приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи что-нибудь. - Да вы обижаться будете. - Не будем, покажи. - Ну, ладно. Только потом не серчайте. Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих охранников: - Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…
В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши: "Летающие слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает. - Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники! По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке. Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий: - Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав. На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог: - говори - шшшшшшшшш - говори я сказал - шшшшшшшшшш - сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не выдерживает: - Мужчина, за что же вы его так?! На что удав поворачивает голову и говорит: - вы еще не видели как слоников пиз..ят!
Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться… - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию. Выступает печень: - На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла. Берет слово сердце: - Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень износилось. Голос из зала: - Если кого и отправлять на пенсию, то это меня. - А кто вы? Встаньте! - Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…
Умирает старый еврей. Собрал всех друзей и извиняеться: - Мойша, помнишь, в 72-ом тебя арестовали, извини, я стукнул. - Изя, помнишь, в 75-ом тебя в Израиль не выпустили, извини, я стукнул. Ну все естественно прощают. Тогда еврей говорит: - У меня одна просьба, поклянитесь ее исполнить. Все поклялись. Еврей говорит: - Посли смерти засунти мне в жопу мой любимый кактус. Нуделать нечего. Еврей умирает, ему в жопу начинают засовывать кактус. Вдруг врываеться ОМОН, командир подходит к евреям и говорит: - Нам сообщили, что здесь до смерти замучин старый еврей.
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому: - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи. www.asis.narod.ru
УКРАИНСКАЯ БАСНЯ: Сидит ворона на ветке, держит сыр в клюве. Пробегает хитрпая, голодная лиса. Хочет завладеть сыром. Спрашивает: - Ворона, а мне вот интересно ты за кого голосовала ? - За Януковича, конечно ! Сыр выпал. Лиса его схватила со словами:"Ну и дура же ты ворона" Ворона подумав немного кричит убегающей лисе: - Слышь, рыжая, а что было бы если бы я ответила "За Ющенко" ?
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? - Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета – ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная королева -:"Что делаешь?". - Пытаюсь составить слово вечность. - Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.
- Але, это пожарные? - Пожарные, призжайте скорее! - А что у Вас горит? - Да ничего не горит. - Я не знаю куда звонить, тут милиционер с доктором дерутся.
-Доктор! Помогите! У меня Галлюцинации! - Что что? - Помогите мне, доктор! Я страдаю галлюцинациями! - Я вам не доктор! Да и вообще, уйдите с проезжей части!
Два алкаша ловят такси. Ну один мужик остановился и один из алкашей спрашивает водителя "Слишь мужик, место есть спереди для двух яшиков пива и 4х бутылок водки?" Водитель "Ну есть." Оба алкаша "БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ"
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Оказалось на одну бутылку БОЛЬШЕ.....
Война. Длинный-предлинный окоп. С одного конца окопа кричат на другой конец: - Пацаны, у нас новая медсестра! Те в восторге. - Симпатичная? - Просто красавица! - А она ебется? - Ебется! - А в жопу дает? - Дает! - А в рот берет? - Не-ет! Ей же голову оторвало!!!
Мало кто знает, что знаменитый закон о монетизации льгот, до последнего чтения назывался "Закон о минетизации льгот". После многочасовых консультаций с Кремлем, было принято решение несколько смягчить форму.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.