Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: feanor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик пьяный ночью, возвращаясь домой, около дома врезался в дерево. - Спилю! Пришел домой и с порога жене: - Где пила? - Я не пила!!! - Я спрашиваю, где пила? - У соседа!!! - Зачем дала? - Ваня... - Я спрашиваю, зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
Идет лекция (как в рекламе "Спрайта"). Лектор: - И на время сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть? Студент: - Да! Что за девушка встречается с вами после работы? Это с ней вас видели в одном из ночных клубов? Голос за кадром: - Иван Прусов, будующий рядовой российской армии.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. - мне удалось поставить в спальне записывающую апаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем моя жена занималась- говорит француз. - А у меня в спальне - скрытая видеокамера,- хвастается англичанин,- всегда могу видеть, кто к моей супруге приходит. - Зачем тратить деньги на всякую апаратуру? У меня куда более верный способ. возвращаюсь из командировки и первым делом к соседке. "ты почему своему мужу изменяешь?" - напираю я на нее. "Я изменяю?"- возмущается соседка,- "тогда что говорить о твоей жене!",- и начинает говорить кто и когда был у моей жены. Feanor
Летят на самолете Путин и Буш над Россией. Пролетают над зоной, ну Буш и спрашивает: - Вова, а что это такое??? - Это? а это пионер лагерь. - а можно посмотреть??? - да, конечно! Путин, значит, звонит куда-надо и зону переделывают под пионер лагерь. Зэков переодевают.
Подходит Буш к одному заключенному и спрашивает: - Тебя как зовут? - Вова - А сколько тебе лет??? - мне пятнадцать лет. - Я бы тебе лет сорок дал! - Я бы тебе по ебалу дал, если бы не тот вожатый с автоматом!
(Сын с отцом едут на велосепедах) -Давай на перегонки! -На утюг! (Едут. Подъезжают к мосту. Там коровы) -Какого хера! -Это еще что за хуйни пятнистые?!! (Приезжают домой. Бабушка выносит поллитру) -Вы где так задержались? -На лугу в пробку попали! -Хуль ты мне пиздишь! Завали ебало, а то водки не дам! Хорошо иметь домик в деревне!
Мазь от геммороя Что за страшное чувство, будто тысяча педиков ебет тебя в жопу! Это - Гемморой! Тебе поможет только Анус-гель. И педиков как не бывало!
Радиоручка Сука! Добавь звука!
Чипсы Lay's max со вкусом Мяса (Луг.Зоофилы на лугу совокупляются с коровой)Первый:Самое время для барбикю!(появляется логотип компании)
Галина бланка Говорят, что нельзя разговаривать с набитым (известно чем) ртом, что подбирать соус с тарелки - неприлично, что бульоны должны быть в кубиках...Ебал я ваши правила!!!
Тушь volume xpress Чему не помешает накогда дополнительный объем?Ресницам?Грудям!