Повторные анекдоты

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то
есть.

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- да, есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например, гвозди 120 мм.

Солнечная погодка, бежит ежик радосный полесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умеленная картинка
- ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет
7-8, в розовом платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо... просто отлично... , ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто... ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, вобщем пинает как только может в ее
7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву... а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
іжик, еле ворочая языком:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к
своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень,
внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить

Поспорили два генерала, русский и американский, у кого солдаты получают
больше калорий в день.
Русский: у меня каждый солдат получает по 100 калорий в день!
Американец: а у меня по 500 калорий!!
Русский: Че ты врешь?? Не может один человек 5 мешков свеклы съесть!!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох
- И не надо на меня орать!!!

Приходит мужик к врачу, и говорит:
- Доктор, у меня звенят яйца, я феномен?!
- Нет, батенька мой, вы мудозвон!

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.

Молчание:

Старшии - Ндааа...
Среднии - Да уж не мешало бы...
Младшии - Ну че я сбегаю?...

Утром еден на дачу, а вечером возращаешся с этого гре... огорода

Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи?
Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать,
по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не
посажена..."Сын пишет ответ:"мама, в огороде не копай, а то такого
накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова
приходит письмо от мамы:"сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция,
перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"Сын
отвечает:"мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в
нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser
100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг парень
говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я тебе же миньет сделала?
Парень:
- Мне?

Сидят два мужика, один другому говорит:
- А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА
МОЯ!!
- Ну и что??!
- Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом
щелкает!!!

Звонит дежурному сержант:
- Дежурный, генерал еще не приехал?
- Нет, сержант.
Через час:
- Дежурный, генерал приехал?
- Нет, сержат.
Через 2 часа:
- Дежурный, генерал приехал?
- Нет, сержант.
Тут приезжает генерал. К не му подлетает дежурный и говорит:
- Ну все, пиздец тебе, генерал, сержант про тебя уже три раза спрашивал!

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части
с персональным компьютером :
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера

Институт начинается лекция, через пару минут вбегаю пятеро студентов.
Ректор (Р) их спрашивает вы почему опоздали? Студенты (С)ну мы на ралли
ходили смотрели как там на тачках гоняют, (Р) ну ладно садитесь.
Проходит еще пять минут врываются два студента (Р) вы что тоже СРАЛИ,
(С) да нет мы вобще-то курили =)

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Новое
эффективное средство “Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон”!
Спрашивайте в аптеках города!

Идут дедушка с внуком. Впереди речка. Подходият они к реке. Видят, по
реке гавно плывет!
Внук:"Дедушка, а откуда здесь гавно!!!"
Дед:"Ну понимаешь внучек... Жили были давным-давно принц и принцесса.
Они очень любили друг друга, но их родители враждовали!!! Они были, как
Ромео и Джульета!!! И, в конце концов, они умерли!"
Внук:"И все?!"
Дед:"И все!"
Внук:"А гавно тут причем?!"
Дед:"А я е...у, насрал кто-то!!!"

Ферма в австралийской глуши. Корреспондент центральной газеты (К) берет
интервью у фермера (Ф).
(К): Расскажите пожалуйста, в этой суровой глуши, наверное не много
радостей у человека… Каково было самое прекрасное воспоминание в вашей
жизни??
(Ф): (мечтательно) Ну, знаете, несколько лет назад соседская дочка
заблудилась, мы искали ее всей округой, а когда нашли, все по очереди ее
любили!
(К): Нет, ну это я не могу написать в газету… Ну поделитесь каким-нибудь
другим хорошим воспоминанием!
(Ф): Ну, знаете, как-то раз у соседа заблудилась овца, мы искали ее всей
округой, а когда нашли …хм…ну вы понимаете…
(К): (отчаянно) Нет, ну это наши читатели тоже не поймут… Ну поделитесь
вашим самым ужасным воспоминанием!!!!!
(Ф): Как-то раз заблудился я…

Сидит пьяный мужик на остановке. Рядом девочка-школьница сидит и играя с
куклой ждет автобус.

Мужик посмотрел на девочку и спрашивает:" Девочка, ты в кого такая
красивая?"Девочка:"Я - в маму!"
Мужик:"Да, а мама в кого?"
Девочка:"Мама в бабушку!"
Мужик:"Да, а бабушка в кого?"
Девочка:"А бабушка в пробабушку!"
Мужик:"Блин, че, матрешки что ли?!"

Внук спрашивает:"Бабуля, а ты можешь родить?".-"Разумеется, нет." Внук,
обрашаясь к сестренке, :"Я же говорил тебе, что бабушка-самец."

Сидят Петька с Чапаевым в избе, чай пьют. Вдруг, слышат - белая армия!
ВИЧ (спокойно):
- Петька, возьми на полке гранату и иди напугай их.
Петька взял гранату, вышел. Через минуту входит и радостно говорит
Чапаеву:
- Василий Иванович, разбежались!
ВИЧ:
- Молодец, Петька. Положи гранату на место.

-Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на камАЗ?
- А красивый камАЗ?

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит
маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

Новый русский попал в аварию. Ему оторвало губы. В клинике говорят: "К
сожалению, донорских губ нет. Если хотите, есть женские половые".
Новый русский: "Хрен с вами, давайте, пришивайте". Пришили. Новый
русский приходит через месяц и говорит: "Не, давайте что-то
придумывайте, а то я так не могу. Смотрю в зеркало--хуй встает, смотрю
на хуй--губы трясутся".

В темном подъезде раздаются голоса:
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты меня?
- Тоже.
- Тебя как зовут?
- Коля.
- О черт! Меня тоже......

Как-то один шофер, посреди степной дорогои, в тридцатиградусный мороз,
очень долго копался в моторе, заморозил пальцы, дует на них, никак не
нагреет, и чуть не плача приговаривает:
– Ах, зачем же я, дурак, мамку не послушался, не стал гинекологом! Руки
были бы в тепле...

как обманчива природа, подумал ежик слезая с кактуса

Идет пионерский сбор. Быступает герой гражданской войны, последним
видевшим Чапаева.
- Плывет Чапай по Уралу, раненый, ослабший, усталый, и тут его
превосxодительство скомандовали мне: ПЛИ!!..... больше я Чапая не
видел...

По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...

Приходит бабка(б) к врачу(в) и говорит: Б-Доктор у меня такая проблема:
я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою....
Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ

Сидят на скале стая накуренных орлов. Тут самый старый орел поднимает
перед собой крыло и указывая им в даль говорит:-Там!!! Вся стая
подрывается и летит в ту сторону. День летят, два летят, уже отпускать
всех начало, кое как долетают обратно. Молодой подползает к вожаку и
спрашивает:-А что там? :-Хде?

Чтобы удвоить ВВП, достаточно просто вырастить ему клона.

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить
комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в
Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на
Reset.

Брат трахает сестру.
Она ему говорит:"Брат, да ты ебешся как отец!"
- "Знаю, мама говорила"

Сидит хомяк, на нем - хомяк
Хуяк-хуяк - еще хомяк

Была одна баба далеко не девственницей и решила выйти замуж. Подходит к
своей мамашке и говорит:
- Что мне делать, я же не девственница?
- А ты, доченька, когда вы трахаться будете, вскрикни, он и подумает,
что ты девственница.
Наступила первая брачная ночь. Баба и ее муж вскрикнули одновременно.
Муж ее спрашивает:
- Ты че вскрикнула?
- Ну, я в первый раз... А ты?
- А у меня в первый раз яйца провалились...

Адольф Моисеевич Гитлер..

Едет беха со скоростью 150 км, мент на посту хочет ее остановить ну и
машет палкой. Беха пролетает мима из окна вылитает сотка баксов, ну мент
(М) передает на второй пост, чтоб ее там тормазнули. Выходит таже
ситуация. На третьем посту решили перегородить дорогу, остановили беху
оттуда выходит женщина(Ж).
(М) ты что тут гоняеш и деньги разбрасываеш, она да у меня много не
жалко.(М) а ты кем работаеш, (Ж) ну я минетчица, (М) типа х@! сосеш? ,
(Ж) да нет я минетчица, (М) непонимает ни черта.
(Ж) ну вот смотри у тебя хата красивая есть, (М) да нет откуда,
(Ж) у тебя тачка клевая есть, (М) да не ты что,
(Ж) ну у тебя хоть деньги есть, (М) да мало очень,
(Ж) вот ты х@! сасош, а я минетчица!

Хоронили римского Папу, порвали два оргАна.