Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У нас это семейное- страсть к рыбалке. Супруг мой в детстве с отцом и братом частенько проводил время на речке с удочкой. Страсть унаследовала наша младшая. Но в силу ряда обстоятельств рыбачит она на океане. Итак, наше дите, пренебрегая купанием, второй час торчит на берегу с удочкой. Каждый заброс заканчивается одинаково- наживка- креветка- исчезает с крючка. Видимо, в глубине прячется маленькая жадная рыбка. Однако последняя креветка, взмах удилища- и там, под водой, что-то происходит. Рывок, дочь начинает лихорадочно сматывать леску-и на берег показывается, как мы сначала решили, клубок водорослей. Однако какой-то чересчур активный. Вцепившись в креветку клювом и щупальцами, на берегу оказался маленький осьминожка. Понав, что дело плохо и из-за жадности он попал в переплет, начинает, как лошадка, гарцевать по песку. Голова откидывается назад, сам весь дрожит и краснеет от волнения. Мы, смеясь и сочувствуя, осторожно подтолкнули наш улов к воде. Он сразу побледнел под цвет песка, сплющился и уплыл от греха подальше. Дочь свернула удочки и пошла купаться со словами:"Надеюсь, я накормила всех осьминогов в этом океане!".
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Недавно приехавший русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит: - Сэр, ду ю хэв ту пенис? Тот, ошеломленно: - Ноу, ай хэв онли уан... Продавщица: - Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай`д гив ю тен долларс...
Недавно краем уха слушала новости в исполнении американского канала Court TV. Почти дословно:
«Найдено тело Такого-то, пропавшего без вести на прошлой неделе. Труп обнаружила приходящая домработница на дне бассейна, принадлежащего соседу покойного. Представитель департамента полиции Лос Анджелеса заявил, что хотя полицейские уже обыскивали означенный бассейн, вполне вероятно, что они не заметили тело Такого-то в слишком мутной воде бассейна. »
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же – едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь – куда это опять разбежались обезьяны?..
Спорю с мамой по очередному принципиально ничего не значащему пустяку. Роль молчаливого арбитра выделена папе. Когда все доводы спорящих сторон уже исчерпаны, обращаем свой благосклонный взор на нашего судью. Он немного поразмыслив выдает вердикт: - Думаю, надо сделать как мама говорит. У мамы жопа-то больше... 8-[o]
Мы с мамой недоуменно переглядываемся. Семья вроде не образцово-показательная, но и такие словечки, а особенно относительно главы семьи - мамы - никто не допускает. Мама начинает сползать с дивана, папа невинно хлопает глазами, а я пытаюсь понять какая же зависимость между маминой правотой и размером ее "пятой точки"...
Оказалось все довольно невинно. Папа просто хотел сказать "У мамы же опыта больше"... а мы... а мы... Эх... :-))
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
Недавно на встрече с журналистами Путин заявил, что белорусская экономика составляет 3% от российской, а затем, что российская - 97% от белорусской. Так все таки - какая больше? ;)
Случилось это давно, еще в те незапамятные времена, когда поехать в командировку за границу было очень круто. Но при этом дети, которые росли за границей, обычно не выходили за пределы отведенной территории представительства или посольства. Видеть они ничего не видели, кроме местных музейчиков, ну в крайнем случае средневековых замков. История эта произошла со мной, вот таким затерянным в глуши загнивающего капитализма ребенком - учеником третьего класса советской школы постоянного представительства. У нас появилась новая учительница русского языка. Мы повторяли словарные слова, среди которых нам попалось слово "планетарий". Учительница решила поинтересоваться, знает ли кто-нибудь из детей, что такое планетарий. В классе повисла немая пауза. (Ну никто никогда не был в планетарии и понятия не имел, что это за штука такая). Ну я, не будь дурой, слышала такое слово. И молчать не собиралась (может похвалят?). Говорю: - Я знаю! Есть еще такое выражение "Планетарии всех стран, соединяйтесь!" Хоть никто и не знал, что такое планетарий, но смеялись надо мной долго...
Рассказывал знакомый майор. Далее, с его слов от первого лица: - Дело было на заре военный карьеры. Были мы тогда еще зелеными лейтенантами, только окончившими училище. Жили в общежитии (офицерском, естественно). Здоровья и энергии хоть отбавляй. Ну, а поскольку особых развлечений в богом забытом гарнизоне не было, то самым популярным времяпрепровождением была игра в карты. И вот раз, сразу после службы сели за покер. Игра затянулась до поздней ночи так, что один из игравших уснул. Как есть – сидя с картами в руке. Четыре часа ночи. Через два часа подъем. Решаем, что не мешало бы немного вздремнуть. И вот, тихо раздеваемся, выключаем свет и укладываемся по койкам. Один, ради смеха толкает заснувшего: - Ходи, твоя очередь… Затянувшаяся пауза взорвалась диким криком: - Аааааааааа!!!!!!!! Мужикиии!!!! Я ослеееееп!!! Я ничего не виииижуууууу!!!!!!
Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года. У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание флотской терминологии. В ее основе два простых термина: 1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби). 2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне). И никак иначе. А ЗамКом по МорДе это уже вторично
История из студенческой жизни. Идем мы как-то с моим товарищем в доль набережной навстречу нам выресовывается великолепная блондинка параметров 90-60-90. Сравнявшись с ней мой товарищ выдает фразу -"И кто вас таких е"ет-то" От ответа мы были оба в шоке -" Вот такие дебилы как вы" Знакомство не состоялось??!!!
Еду в автобусе. Тихий июньский вечер. Народу в автобусе мало. Напротив дверей сидит бабка. На остановке эти двери открываются, никто не заходит. Автобус с открытыми дверями начинает медленно трогаться и вдруг бабака замечает вероятно свою знакомую - женщину средних лет, стоящую на остановке. Та стоит совершенно спокойно, никого не торгая, слегка улыбаясь своим мыслям. И тут бабка громка кричит: - ЛЮБА! Коля умер!!! Люба вздрагивает, ее взгялд начинает панически метаться ища кричащего. Наконец она замечает орущую из отьезжающего автобуса бабку. А бабуся продолжает: - Уже две недели как!!! Двери закрываются, автобус набирает ход. Люба смотрит и видно что до конца еще не осознала "кто умер, зачем, почему...." Бабака поворачиваясь в своем кресле и не выпуская из вида женщину : - Я тебе позвоню-ю-ю!!!! Люба обреченно кивает головой.....
Эту историю мне рассказала моя подружка. Клялась и божилась, что не врет. Далее буду рассказывать от ее (подруги) имени. Автобусы у нас, как известно, особо высоким комфортом перевозок не отличаются. Особенно городские. Вот еду я в одном таком экземплярчике. Народу - тьма-тьмущая. Классическая давка. Сельди в бочке себя _существенно_ свободнее чувствуют. Едет рядом со мной одна женщина средних лет. Везет сумку с яйцами. Ну и чтобы эти самые яйца не раздавили попросила разрешения у водителя положить их рядом с ним. Ну все вроде нормально. Но тут на остановке ее стали оттеснять от ее яиц к дверям. На что она отреагировала громким голосом завопив: - Граждане, имейте совесть! Я же ЯЙЦА У ВОДИТЕЛЯ ДЕРЖУ!!! Вот так. А вы говорите - феминизм...
На прошлых выходных было. Еду я с девушкой своей мимо рынка. И вспоминаю, что нам надо было спиральку купить. Да не ту!!! пошляки... ;), а электрическую, для плиты типа "Россиянка". Заворачиваем на рынок. Середина дня. Жарко. Находим нужный нам лоток. За прилавком - истекающий потом продавец. Девушка щебечет : - милый пойдем скорее : ( радостно хватает спираль ) - ой, горячая! Я достаю деньги, продавец говорит: - подождите, я шас проверю - работает спираль или нет. Пауза в глазах у моей девчонки. Потом: - а как же ее проверять? она и так горячая ! ...........
продавец МОЛЧА лезет под лоток, достает переноску, втыкает в нее тестер и касаясь им спирали поясняет: - вот здесь стрелочка дергается - есть контакт, а здесь - не дергается - нет контакта, но его и не должно быть, а вот здесь опять есть..... .......... смеялись мы потом. вместе .
я думаю все в курсе про надписи на потребителських товарах вроде "не сушить волосы в микроволновке" и подобные принято считать что их пишут для тупых Америкацев
но оказалось что зря так считают:
был как-то у меня сотовый Erricson вполне надежный телефон - который я не раз ронял и вот однаждый он круто запачкался :-( ну поскольку вытирать - только грязь размазывать я решил его конкретно почистить
и прежде чем это сделать я решил почитать инструкцию написанную на телефоне, под батарейкой (естественно искать куда я заложил инструкцию которая на бумажке было ломы) на нем было написанно "беречь от огня" (на Английском) а про воду и чистящие средства не было написанно ничего следовательно я решил что раз не написанно - значит телефон водоупорный и я тщательны вымыл сотовый под струей воды из под крана (я его не выключал и тем более не разбирал - вымыл как есть)
как я и ожидал и Erricson продолжал работать но через несколько минут я почуствовал запах горелого и обнаружил что из него идет дым :-((((( вынимание батарейки его не спасло - он сгорел =:-<
ЗЫ все указанное произошло во время моей работы на....... СОТОВУЮ КОМПАНИЮ......... можете представить как потешались мои коллеги
У нас в Казани на остановке ЦПКиО им. Горького есть магазин с гордым названием: "Мама, купи!". В принципе ничего смешного, но, каждый раз, проезжая мимо него в маршрутке, вспоминаю надоевшую всем историю про маму-минетчицу и ребенка-шантажиста и настроение сразу поднимается. Видимо этот магазин для таких несговорчивых мамаш...
Дело было в те времена. когда в автобусах стояли кассы, и народ, не напрягаясь, передавал денюжки из конца салона и не парился по поводу невозврата билета. Суть: Сидит на переднем сиденье бубаля с рублем в ладошке - ждет когда соответствующая куча меди проявится. Искомая куча, собранная с народа, появляется. У кассы стоит парень, ему эта кучка железа без особой надобности - и он собирается ее в кассу сбросить. Тут бабуля его спрашивает (с дикцией вроде не очень - возраст): "молодой человек - Вы сколько Спускаете???" - он на автомате отвечает (видать о своем чем-то думал): "НУ КОГДА ХОРОШО СТОИТ - И ПОЛ-СТАКАНА МОГУ" Народ, как это принято - не лежал, но ржал долго.
Интересные вещи иногда наблюдаешь.... Зайдя на сайт, который занимается предоставлением услуг хостинга, узрел следующее: "Традиция встреч клиентов Valuehost родилась давно. Еще в 1690-ом году вебмастеры со всей страны советов собирались чтобы вместе выпить пива, познакомиться с новыми клиентами, и побеседовать на вольные темы"(http://www.webhowto.ru/meeting/). Однако! 1690 год... и уже интернет был, оказывается :) \timlenka
Конец рабочего дня... Мне звонит подружка из другого отдела и сообщает, что один наш коллега после работы имеет все шансы подвезти нас по направлению к дому (человек едет в ту же сторону по делам). Я: - Да? Отлично! Надо этим воспользоваться! Она: - Да нет, ОН УЖЕ САМ СОГЛАСЕН! :)))))))
история такая: кто был в Тбилиси знает, что город вытянулся между горами, и через весь город протекает речка (не помню, как она называется). Так вот, на одном из берегов стоит памятник (вроде бы какому-то воеводе, да простят мне местные жители плохую память), который изображает воина на коне. И самое интересное, во время экскурсии, памятник рязглядывать впритык и снизу, так как если смотреть издалека, то можно не увидеть самое главное;
на 2-х метровом пъедестале стоит здоровенный Конь (да-да, именно самЭц, видимо мысль о воплощении славного мужа верхом на кобыле казалась горячему скульптору кощунственной), и у коня, там где ему и полагается располагаться, изваян соответствующий девайс (внушающий благоговение ;-)), и самое забавное, что девайс имеет форму не конскую, а _человеческую_, яйца висят как им и полагается висеть, член бодро торчит параллельно брюху, указывая на противоположный берег...
ps: вот так скульптор подтвердил максиму: главное не форма, главное содержание.
Вот вы говорите "женская логика"... Я вам сейчас про мужскую логику расскажу. Был у нас сотрудник, назовем его Слава. И была у Славы больщая проблема - ревновал он свою жену ко всем фонарям. Но все доказательств у него не было того, что она действительно... направо-налево... Однажды приходит довольный такой и заявляет: "Ну все, застукал, с поличным!!! Вчера гляжу - прическу делает, спрашиваю - куда? за хлебом, говорит. Ну и приходит через полчаса, все растрепанная!!!" Мы зависли всем отделом: ну и? Он, дивясь нашей непроходимой тупости: "ну значит трахалась где-то!!!" Вот вам и логика. Она, как выяснилось еще и полную сумку продуктов тогда принесла, но наш Слава воспринял это как вещественное доказательство, что "трахалась где-то": покупки эти для отвода глаз! А вы говорите "женщины"... И это кандидат юридических наук, какое-то время следователем в прокуратуре работал. Представляю, какие заключения по делам он мог давать... Так что милые дамы: как по магазинам - берите с собой полный арсенал(бигуди, расчески, косметику), или лучше смотрите за кого замуж выходите...
Не буду нарушать старых добрых традиций сего уважаемого сайта. Преамбула. Живу с девушкой. Само собой, что после просмотра программы время и перед отходом ко сну есть свободное время, которое мы тратим по назначению. Так получилось, что когда она видит меня обнаженным, то уже возбужденным. Амбула. Как-то после очередного сеанса сексотерапии ложусь спать в чем мама родила, она подходит, залезает под одеяло и видит, что я уже абсолютно спокоен и готов спать хоть всю полярную ночь. Ее заинтересовало спокойствие моего главного органа и она внимательно смотрит на него несколько секунд, после чего изрекает: "Ну, прямо, как настоящий!"
зы с кровати в коликах не падал, соседей от смеха не будил, но настроение поднялось
Сегодня. Лаборатория №14 одного НИИ. Вечер, все уже так наработались, чот даже думать трудно. Один только Сашка бегает, выспрашивает всех, как бы заставить принтер LaserJet 1200 печатать из ДОСа по-русски?! Он уже целый день так бегает. И вот когда он до меня добегает с этим вопросом уже по n-ному кругу я ему советую: - На столе у Толика рядом с компьютером лежит программатор. Вынимай EEPROM из принтера, бери MAX_PLUS_II и давай перепрошей его. Сашка в небольшом замешательстве: - Ну, если мы его перепрошьем, он же вообще работать перестанет... И тут мимо проходит Андрей, наш Программист: - Если _МЫ_ его прошьем, то он у нас еще и спеллчекером будет!
Потом все сошлись на мысли, что идея неплоха и достойна реализации. Serj
Вобщем не знаю достой но ли это анекдот.ру, ну вот какую я херню отколол. Вчера работал до 12 ночи - почту настраивал, седня приезжали голладци мои, ну и они общались с моим начальством и меня позвали, типа как старшего программиста, занимающимся этим проектом. Вобщем клиенты заполняют форму письма, нажимают кнопку послать после чего у меня началась истерика, ПМ был в предъинфарктом состоянии и при этом тихо хрюкал от еле сдерживаемого хохота. Оказалось, что я не убрал тестовую запись и клиенты на страничке увидели следующую запись: "BLIA!!! All E-mails were sent succesful!". Клиенты заметив, что старший программист (т. е Я) сложился попалам от хохота попросили объяснить это загадочное слово. ПМ с горем попалам объяснил, что ЭТО ВОПЛЬ ДОВОЛЬНЫХ РОССИЙСКИХ ПРОГРАММИСТОВ :) Как ни странно, но репрессий не последовало :)
Рассказал мой папа. Много лет назад с ним на одном курсе учился турок. И вот все стали замечать, что он каждое утро приходит на учебу пьяный. Причем, утверждает, что спиртного сегодня не употреблял, да и вообще не пьет. Ему сначала не верили. Потом соседи по общаге подтвердили - действительно, живут все вместе и никто не видел, чтобы он по утрам пил. И только потом выяснилось, что у него в организме развился "грибок", из-за которого, стоило ему выпить любой жидкости, даже воды, моментально пьянел...
Семья из голландской деревушки Хенгело вызвала ветеринара после того, как обнаружила, что в заборе их дома застрял еж, причем застрял своим половым органом.
По сообщению голландской газеты Twentse Courant Tubantia, еж искал свою подругу, которая находилась по другую сторону злополучного забора.
Вызванный на помощь ветеринар Карл Дрент сообщил, что на момент вызова пенис ежа сильно распух и согласно проведенным измерениям достигал 12 см в длину и 2 см в толщину.
"Бедный ежик сильно страдал", - отметил ветеринар, который тут же попытался снять воспаление кусками льда. От этого, как сообщили представители местного природоохранного общества, еж "испытал шок и его пришлось вынуть из забора".
После оказания первой помощи ежа отвезли в приют для животных в райцентре Эншеде.
Помните песенку Мадонны "Не плачь по мне, Аргентина?". Недели две назад глядели фильм о фольклендской войне. Показывают отход авианосца "Инвинсибл" из Портсмута. Команда построена на палубе, форма - парадная, лица - суровые. Народ на пристани, цветы.. Оркестр играет "Правь, Британия". Прониклись? На экране появляется корма авианосца, на ней - огромный лозунг "Don`t cry for me, Argentina".
2
Еще раз о грамотности. Сегодня ( 27.06 ) на главной странице Яндекса анонс новостей : 10:49 Приговор Быкова опрАТИстован. Две ошибки в одном слове - как анекдот про шефа и начинающую секретаршу Сергей М.
И еще о геоназваниях. Действительно, в Литве есть Некончай. А через границу, в Польше - Сувалки. Через год в ЕС будет все в порядке с безопасным сексом. А у латышей есть ласковое женское имя - Мудите (именины 8 августа).
Помещено в газете Новости Зябликово №6 июнь 2002г. в разделе "02" 14 июня в 08-30 сотрудниками главного управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, сотрудниками сотрудниками службы криминальной милиции УВД Южного округа у дома 15 по Ореховому проезду за сбыт 976 граммов героина задержан Ахреридин О. , 1900г. р. , не работает, проживает Таджикистан, Душанбе (в Москве зарегистрирован на Юго-западе).
Только что приобрел пачку жвачки с броским названием: XYLICHEW. (В вольном переводе: ЗачемЖевать. ;) Шутка на этом не окончилась. Один из составляющих - original latex!!! Вот теперь сижу, жую и думаю про Финские народные шутки. Проверьте на tundratrading.com.
Читаем отчет о прессконференции Путина на сайте WWW.NTVRU.COM:
"Касаясь хода эксперимента по введению единого государственного экзамена, российский президент сказал, что о его эффективности могут судить только сами выпускники школы. "Это нужно спросить у тех выпускников школ, допустим, прошлого года в Чувашии, которые за многие годы впервые в таком количестве попали в ведущие вузы страны, - сказал глава российского государства. - Это тоже одна из мер, направленных на снижение уровня коррупции, в данном случае - в сфере образования"."
Тюмень, 1984 год. Троллейбус едет себе по маршруту. Возле городской бани остановка. Входит женщина с девочкой четырех-пяти лет. Девочка с платочком на голове, у женщины "лицо красное" (по Евдокимову), видно что после бани. Троллейбус полу-пустой, на задней площадке стоит бородатый мужчина. Девочка смотрит на него, потом дергает маму за руку и довольно громко констатирует: "Мама, смотри, у этого дяди лицо, как у тебя пися". Пассажиры давятся от смеха. Мама с дочкой вышли на следующей остановке, бородатый мужчина тоже. Историю рассказал сосед по общаге, по его словам, он тоже ехал в этом троллейбусе.
Предисловие: Город у нас маленький, совсем недавно сюда пришел нефтяной монстр и скупает все подряд конторы, а про порядки в его родном регионе мы уже наслышаны, словом если уволят, на работу уже практически расчитывать неприходится..... История : Сегодня, сижу в кафушке, пъю пиво никого не трогаю, тут обращаю внимание.... вдоль столиков ( столики стоят в один ряд ) идет милиционер с блокнотом останавливаясь напротив сидящих посетитетлей внимательно их осматривает и что то записывает в блокнот, выглядываю из за колонны, на выходе стоят еще два мента и о чем то базарят между собой. В голове паника и непонятки... Времена Андропова вернулись или головная контора взялась за новую политику? Лихорадочно прикидываю, что лучше если затребуют документы, паспорт или удостоверение работника..... если паспорт то там нет регистрации о проживании, хотя живу и работаю здесь уже год, если удостоверение... почему в рабочее время за пивом? Отмазки что время уже 17.30 и я работаю на промысле и рабочий день у нас до 17.15 вряд ли прокатят, контора работает до 18.15 а с промысла за 15 минут не доберешся... ВСЕ ПОПАЛ...... И ТУТ он подходит к бармену и спрашивает ключи от отдельного зала и она отвечает что там НЕТ ОКОН!!!! До меня доходит... ЭТО ВНЕВЕДОМСТВЕНИКИ СИГНАЛИЗАЦИЮ УСТАНАВЛИВАЮТ!!!!! Счастлив и радостен, заказываю еще пару пива... :-)))))
Сижу на работе, заходит девушка, надо ей отсканировать там чего - то. Заходит, я начинаю сканировать, а она в уголке набивает SMSку, ну набивает и набивает. Набила. Отправляет, и резко хватается за голову, орет мама, чего ж я натворила, в общем чуть ли не истерика. Я, естественно (девушка симпатичная), успокаивать. Спрашиваю - А че случилось то? Ответ меня поразил в самое сердце: Да, говорит, SMSку не тому отправила!!! Я не смог сдержаться:)) Смеялся долго!!! Вот так вот!!! Так сказать на два фронта:0)) Я представляю что там было, в сообщении, раз ее чуть удар не хватил!!!
Было это ровно год или ровно два года назад, все в том же далеком, но городе нашенском - Владивостоке. Разные лагеря детско-понерские там находятся и много их, так как считается сие место курортной зоной. Летом во всех лагерях идет страшное переполнение детьми, они бегают, скачут, кричат и даже ночью не спят. В общем, обычные детские летние лагеря. Теперь к самой сути... Так вот среди этих лагерей есть один (из вполне понятных побуждений его название упоминать не буду) супер-мега прекрасный лагерь. В нем мне дважды довелось быть вожатым. Все смены прошли просто «на ура»! Но в одну из смен произошла такая история – в столовой в еду попала какая-то дрянь и все обитатели оного объекта детского массового отдыха отравились! Всем было плохо. Тошнило, поташнивало, выташнивало, выворачивало, как хотите, почти всех! Лагерь разделился как бы на две части, на тех кому было плохо и на тех кому было хорошо (т. е. на здоровых, коих было гораздо меньше). Доктора, в начале, этого отравления говорили: вам это все кажется, не надо придумывать себе болезнь, это вы все массово симулируете и т. д. Короче, представьте, «симулирует» отравление весь лагерь! Сонный час. Кто не знает, в большинстве лагерей сохранилось такое явление, как сонный час, это значит, все дети должны лежать днем в кроватях и делать вид, что спят. В одной из палат лежат двое пацанов возрастом около 13 лет. Один болеет, а другой здоров и болеть ни как не собирается, по крайней мере, своим видом он это показывает. И всячески пристает к своему больному другу. То ногой пихнет, то рукой. И тут болеющий ребенок не выдерживает и его тошнит прямо на здорового, причем фонтан бьет очень целенаправленно. У здорового ребенка, как у нормального человека с незаторможенной реакцией, происходит «ответный удар»! Он начинает блевать на своего коллегу по палате. Не помню, как долго эта перестрелка продолжалась, но победила дружба, гогот вожатых и ворчание вытирающих пол и меняющих постельное белье техничек.
Про то как мы пили пиво... Эта история произошла в Москве в пятницу вечером. После продолжительной рабочей недели как водится пошли попить пивка, было нас четверо, я, моя жени (она работает вместе со мной), коллега по работе и его подруга. Заняли свое привычное место, взяли по бутылочке пива, потом еще по одной. За разговорими пиво быстро кончалось и мы переодически наведывались в ближайший магазинчик пополнить наши запасы. Но как известно выпитое не полностью усваивается организмом и поэтому мы еще незабывали проведовать всем известное заведение с двумя буквами на дверях. Причем ходили туда поочереди и наши дамы перед очередным посещением вышеуказанного заведения, оставляли свои сумочки нам. Так вот мы уже собирались расходиться, время уже было за 12 часов, и наши девушки решили в очередной раз наведаться в заведение. Как всегда сумочки они оставили нам. Мы с коллегой в это время свое пиво уже выпили и в процессе ожидания решили взять по последней... И вот представьте два парня, я в джинсах, белой рубашке и черной жилетке, он тоже в джинсах, пятнистой типа военной куртке с рюкзаком за плечами, в кепке, и с женскими сумочками через плечо заходим в магазин заказываем себе пиво. Я заметил, что остальные покупатели как-то странно на нас смотрят а у продавщици вообще взгляд такой недобрый. Пиво она нам всетаки дала. Когда мы вышли из магазина до меня только тогда дошло какой у нас был видок... Я засмеялся, причем никак немог остановиться, на резонный вопрос друга у тебя с крышой все в порядке я молча указал на женские сумочки у нас в руках... Кое как дойдя до нашего места, от смеха у нас уже болели животы, увидели, что наши дамы нас там уже ждут и причем весьма недовольны нашим отсутствием. У обоих был один и тот-же вопрос, где нас носило и почему мы ржем как сумашедшие. Когда мы все объяснили у них тоже случился приступ, причем еще какой. В общем мы еле успели на последнее метро, и теперь каждый поход в тот магазин за пивом вызывает у нас улыбку...
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет. Далее цитата: - И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
Эротическая история:) Занимаемся мы с моей подружкой сексом. Поза - классическая, ну она на спине я сверху. Все класс, супер. Меняем позу на - она на животе я, опять, сверху, но вовремя перемены позиции мы, как бы это сказать, "разъеденились", а желание огромное. Она ложится на живот я с нетерпением рвусь "вперед" и тут она резко так двигается вперед всем телом и говорит "Чуть не прорвался!" (в смысле двигался то я "вперед", а попал бы "назад", в общем понятно, да:0) Я ей отвечаю "ну, мол, могла и промолчать (потерпеть немного:)" На что она мне по моему гениально ответила - "Ну ты бы промолчал?" Ржали наверное полчаса. Но все закончилось удачно:)) Вот такая история. Не знаю напечатают ее или нет
Суббота, послеобеденное время, все дела доделаны, сидим втроем играем в карты. На столе картошка, котлетки, салатик, ну и банка вина. У Андрея в воскресенье День Рожденья. Он выпивает очередной стакан и задумчиво говорит: Сегодня пью, завтра сам Бог велел, вчера тоже пил. Я: Да, Андрюха - это запой. Андрей к Славе (третьему): А мы в четверг пили? Слава сосредоточенно считая свои взятки: НЕ, в четверг мы не могли пить, ПОТОМУ ЧТО мы в среду бухали.
Секс по-русски. История эта произошла в городе Брянске, а дело было так: есть здесь магазин «Заря», как и у многих других городах есть магазины где собираются все цвета города – от синего до красного, и вот за очередной дозой спиртного подошли с таким цветом лица женщина ну и спустя некоторого времени мужчина. Договорившись о совместном отдыхе, закупив – уединились в подвале соседнего дома. После этого людям противоположных полов захотелось... ну сами знаете чего, благо никто не мешал, да и мужчина был как мужчина. Остановились на позе: мужчина сзади – подвал есть подвал, руками он уперся в стену, страсти накалялись ну вот еще и еще, руки устали, партнер продвигает руками выше, выше и тут цепляется руками за оголенные электрические провода... А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-.... представляете себе направленъеце растекания электрического тока. Полуголый мужик с ошалелыми глазами, со своей обосранной «винтовкой» на перевес выскочил на свободу...
2ч 45 мин по полуночи. Элитный дом в центре Москвы. Двадцать четвертый этаж. Внизу охрана. Комната связи. Три перца с красными глазами и черной злобой в душе пятый час поднимают мертвый Оракл. В дверях появляется фигура: - Молодые люди, я заберу бутылочки ?
Еду с племяниками в сад. Один из них хвастается: - Дедушка дал нам бредень (сетка для ловли рыбы), небольшой но и речка маленькая". Я: - А размер? Денис: - Метров 5-6, но (карман на бредне называется "матьня") МАТЬВА Широкая и длинная. Я с женой заулыбался и Денис понял что видимо слово не то. Начал вспоминать: - Ну как это называется? МатьВа, МатьВа, МатьВа. Сидящие рядом взрослые с трудом удерживались от поправки национального выражения. SDV
о пользе мобилок. две истории, участниками которых были я и мой кум (молодой человек Абсолютно без комплексов и со здоровым чуЙством юмора). 1. дело было в днепропетровске. шикарный кинотеатр "панорама" с огромным экраном и прочими техническими прибамбасами в силу не посещаемости, а было такое время года 4 назад, продали под дискотеку. вечером там собирались, помимо жаждущих попрыгать под "музыку" местных диджеев, любители кислоты и прочих допингов. естественно случались и налеты стражей порядка. в один из таких прекрасных вечеров скрутили двух братков, один из них начал сопротивляться. в этот момент у него звонит мобила - на проводе другой браток, скрученный в 3 метрах - звучит фраза от которой вся дискотека угорала весь вечер: ЛЕЖИ СПОКОЙНО, ЩАС КАРМАНЫ ПРОВЕРЯТ И ОТПУСТЯТ! кум сделал вывод - мобила - не роскошь, а средство для выживания 2. 23 июня, светлый праздник Троица, кум пошел "налево", то есть решил выгуляться вместе со мной по набережной, где на фестивальном причале мобильная компания в честь праздника устроила концерт местных групп плюс пригласили "ВВ" (вопли видоплясова). народу - толпа, пиво в цене выросло в 2 раза, жарко, концерт так себе.... вобщем решили пойти домой, продолжить празднование. идем пешком, т. к. центр перекрыт, прорываемся сквозь жаждущих впечатлений, тут у кума звонит мобила (последнее время - похоронный марш), идет разговор: да, дорогая, мы в ценре, где-где ты? ты не знаешь на какой улице? какие есть ориентиры... я в это время замечаю куму, которая стоит как раз на противоположной стороне улицы, но нас она не видит... конечно мы тебя найдем, в этой толпе мы не потеряемся, и возле нас толькоч то проехала толпа ментов.... разговор прерывается из-зи моего смеха. до кума доходит смысл разговора он смотрит на противоположную сторону улицы и тоже сгибается от смеха.... как ни странно, кума услышала нас... и до сих пор обижается, когда мы смеемся над ней. на самом деле кума тоже решила пойти "налево" с их общим другом, а позвонила мужу, чтобы уточнить, не встречал ли он его по дороге...
По поводу названий населенных пунктов смешных и прикольных. Потлово (деревня Зарайский р-н Московская обл.) Пронюхлово - там же Мендюкино - там же и еще несколько (веселые люди в Зарайском районе)
Гражданин Жуков, где вы берете столько денег. В тумбочке. А кто их туда кладет? Жена. А где она их берет? Я ей даю. А вы где берете? Гражданин следователь, я же уже ответил: в тумбочке
Захожу я к другу, открываю первую попавшуюся страницу в ACCSESS и обалдеваю- под картинкой симпотичной девченки надпись: вставка встроенного обьекта OLE.
в догонку от истории номер 2 от 23 июня.... лето какого-то года.... играем в баскетбол... Шура... друг детства... короче прыгнул он неудачно... захромал... ну мы думаем усе попал пацан... скорую вызвали из-за делать нефиг... :))) приехала... забрала его, меня и Тему (наш общий друг)поехали с ними... приехали... в травм пункт.. вечер был... там все сделали даж гипса дали в школу на уроки ИЗО :)))) домой надо... уж под ночь а в этих пампах хрен какой автобус ходит в такое время(травмпункт на отшибе где-то там :))) (горбольница номер 7 города Ебурга) короче парим шофера он нас до дому... пока ехал он рассказывает у него друган... пили они как-то... пошли покурить пацаны на перилах ржут... короче один очень уж ржачный был так с 5 на 4 этаж... тож ногу сломал.... они его в туда-же откуда мы.... заслали одного к матери шоб обьяснил типа все чики пуки будет жить..... так вот приходит он к ней она открывает а он с подходу... Вы ток не беспокойтесь но ваш сын с 5этажа упал... мама 8-О.... маму над было тож туда... но уже откачивать :))))))
к истории: "Прочитано на сайте NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)"
На этом же сайте 5.10.2001:
Во втором тайме фортуна снова отвернулась от нашей команды. Злым гением для россиян стал Рикардо Кабаньяс, с пенальти сокративший разрыв, а затем и сравнявший счет за семь минут до финального свистка. После поражения российская команда осталась на втором месте и, по-видимому, имеет теоретические шансы через стыковочный матч получить путевку на чемпионат Европы.
Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать панком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую хуйню, сру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер жопу." Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают жопу."
"Радость безмерная" Стасов Еше одна замечательно смешная история висит на http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8804&tid=4071&F39 по крайней мере пока не ушла в архив. Пересказывать шедювер - только портить. В кратчайшие сроки, и девяти лет не прошло, разобрались как из Холодова сделали фарш. Ну сляпали минку, ну хлопнули журналистика, ну так что. Не виноватые они - он сам пришел. Хороший трибунальчик, как с тем достойнейшим воином, трахнувшем чеченочку - грамотно разобрались. Опять-же мне горизонтальная радость.
Тут вот народ про рыбалку рассказывал, вот и я опытом решил поделиться. Было ето на первомайские праздники, ну мы с народом решили на рыбалку денька на три, точнее ночи, ну как положено взяли удочки, палатки спальные мешки, лодку, ну и конечноже закуски в виде шашлыков, картошки, овощей, и прочей мелочи. Также боло взято 24 бутылки водки по 0.7, ну пивка 2 ящика, и прочего по мелочи. Народа было 13 человек, причем даже девушки были, две из которох с мужьями, а вы говорите жены рыбалку не любят. Так вот собственно и история, в том что порыбачить получилось только 1 день, да и то в плохом здравии, так как все, кроме шашлыков, которых было просто немеренно, было сьеденно и выпито за 1 день:)
Тут знакомый покемон историю рассказал, ручаюсь, верить можно. Дык вот, едет он с другими покемонами в маршрутке, а на переднем сиденье водила - такой статный покемон - и пара молодая, с покемонихой-ребенком. Едут они, едут, тут ребенок-покемонок начинает канючить: "Мама, дай чупа-чупс!". Мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит.... Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу папе как ты брала в рот писю чужого покемона". Отец-покемон орет "Покемон-водитель, останови, пожалуйста!" И вся семья желтая вылетает из маршрутки. Долго еще по дороге раздавались леденящие душу раскаты покемонского смеха.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.