Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу на предмет анализа спермы. Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ. На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет. - Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой - тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов... Доктор, в шоке, перебивает: - Вы даже попросили помочь соседку??!!! - Ну да, доктор. Видите ли, мы все испробовали, но, как мы ни старались, так и не смогли открыть этот чертов флакон!!!
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
Идет медведь по лесу. Смотрит - заяц! Дай думает приколюсь над ним. - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Валяй. Медведь поднимает зайца за уши и другой рукой как ему по морде! Потом отпускает и заяц - вертолет. На другой день уже заяц видит медведя и жаждит отомстить. Думает:"У него и уши, и хвост маленькие - как приколоться?" Подходит к медведю. - Медведь, хочешь вертолет покажу? Медведь думает:"У меня и уши, и хвост маленькие - никак не приколет?" - Давай! - Но ты, Медведь, должен закрыть глаза. - ОК. Заяц берет полено и как е. нет медведю по уху! - Заяц, ты чего о... л? - А не. уй под лопостями стоять!!!
Приходит в штаб телеграмма с извещением о смерти отца рядового Иванова. Вызывает полковник сержанта: - Товарищ сержант, есть в вашей роте рядовой Иванов? - Так точно! - Сообщите ему тактично и ненавязчиво о смерти отца. Через 30 минут. - Рота, стройся! Смирно! Все, у кого есть отцы, три шага вперед... А ты, Иванов, дубина, куда лезешь!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена?
Сидят два хохла на хуторе на завалинке, над ними кружит кукурузник. Один круг сделал, второй... вдруг затарахтел и со всей дури врубился в свинарник! Куски свиней, навос - в разные стороны!!! Один хохол подумал и говорит другому : "Вот Грицко, кака страна таки и терракты!" АЛЕНОЧКА
Двое евреев сидят на очке: - Мойше, а Мойше! Как ты думаешь - мы сейчас выполняем физическую или умственную работу? Мойше, тужась: - Ну-у-у, наверное умственную! Иначе мы бы наняли кого-то...
Приходят Винни-пух и Пятачек в лес к высокому дереву, за медом. Винни стал шарик надувать. Надувал, надувал. Вдруг шарик лопнул и у Винни-пуха рот до ушей разорвало. Пятачек бегает вокруг и причитает: - Да, Винни тебе смешно, а мне ушки заложило.
Едет эстонец по шоссе, смотрит дохлая ворона валяется. Остановился. Подобрал. Засунул ее в багажник. (с эстонским акцентом): - А при-го-диии-тся! Через год тот же эстонец, то же шоссе. Останавливается. Вытаскивае ту же ворону из багажника: - Не при-годиии-лаась!
Заходит Василий Иванович в штаб дивизии и видит Петьку, который что-то старательно пишет. - Что пишешь? - Оперу. - А про меня напишешь там? - Да, опер сказал про всех писать.
Собрались как-то бухнуть американец, француз и русский. Ну выпили по первой, американец и говорит: - А знаете, мужики, ведь у нас самое крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас самые красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев помещается. Выпили по второй, американец: - А знаете, мужики, ведь у нас не самое крутое оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, ведь у нас не самые красивые женщины в мире. Русский: - А у моего соседа на хую 40 воробьев помещается. Выпили по третьей, американец: - А знаете, мужики, я вас обманул у нас самое отстойное оружие в мире. Француз: - А знаете, мужики, я вас обманул у нас самые уродливые женщины в мире. Русский: - А знаете, мужики, я вас обманул - у соседа на хую 39 воробьев нормально сидят, а у 40-вого одна лапка постоянно соскальзывает.
Девочка подходит к папе: - Пап, а что такое виртуальная реальнось? - Ну... Пошли к маме прихдят к маме - Мать, вот ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, мы так плохо живем, зарплата маленькая, детей одевать надо, наверное, дала бы! - Ну, пошли, дочка, к сестренке... Ну, а ты бы дала негру за штуку баксов? - Ну, работы нету у меня, выглядеть красиво хочу, наверное, дала бы! Пошли к бабушке: - А ты бы дала за штуку баксов негру? - Ну... вот пенсия маленькая, детишкам на подарки не хватает... дала бы! Пошли к дедушке: - Ну, дед, а ты бы дал негу за штуку баксов? - Вот, пенсии не хватает, а с друзьями и на рыбалку надо, и отметить что, дал бы! Отводит дочку в сторонку: - Вот виджишь, доченька, виртуально у нас 4 штуки баксов, а реально 3 проститутки и один пидор! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
в деревню Большие Бодунища приехала группа Радуга. их там как полагается встретили и наутро у конферансье совершенно пропал голос. Нашли вместо него какого-то местного Васю. Спрашивают: "Ты знаешь, что такое экспромт?" Он: "Неее". Гитарист группы решил продемонстрировать. На концерте выбегает на сцену и кричит: "Вы знаете слово из трех букв?" Жители: "Конечно, это слово хуй" Гитарист: "Нет! это слово Ухи. И этими самыми ухами вы сейчас будете слушать нашу группу РАДУГА!" На следующем концерте в деревне Малые Бодунища представлять группу вышел уже Вася. Но часть жителей из Больших Бодунищ тоже пришла на этот концерт. Вася выходит на сцену и говорит: "Вы знаете слово из трех букв?" Жители: "Да, это слово ухи!" Вася: "Нет! Это слово хуй! И этим самым хуем я сейчас буду ссать на первые ряды, пока над задними не взойдет радуга. КСТАТИ, ТАК И НАЗЫВАЕТСЯ НАША ГРУППА!"
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает: - Что случилось, девочка? - Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли... Мужик растегивает ширинку: - Да, девочка, не твой сегодня день.
Приходит мужик в туалет и делает свое дело. Рядом стоит "педик" и так ему хочется хотя-бы подержаться за "дружка" соседа. И спаршивает: - Вы не подскажете, который час? - Ты че, не видишь, я занят! - А я подержу!!!- Хватает в свои руки "Дружка" соседа и целует его со словами: - Спасибо, большое человеческое спасибо.
встречаются 2 новых русских Один у другого спрашивает: что он такой довольный Первый говорит: да вчера занимался с телкой сексом, приняли мы любимую позу, а когда я начал кончать выстрелил ей в голову и такой оргазм испытал! На следующий день встречаются, второй грустный Первый спрашивает: что грустный. Второй отвечает: занимался вчера с телкой сексом, заняли любимую позу, когда я стал кончать взял и выстрелил. Первый: ну и что круто же Второй: Да че крутого, мало того что она мне чуть х"й не откусила, дак еще и на морду насрала WWW.V
Ранее утро, туман на реке... по пояс в воде с удочкой стоит рыбак. по берегу идет мужик и кричит: - эй мужик, что делаешь? - сома ловлю - ну что, клюет? - нет, сосет
Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру. Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал - результат ноль. Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье. Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой. Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы хочешь у нее промежь ног" Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую. Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб пивлечь его внимание - "Мужик" Тот поворачивается, а у него пышные усы - "Что" - "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"