Остальные новые истории

Про Нашу Машу.
История первая: КАК АУКНЕТСЯ – ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.

Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя
время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду
собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной
включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном.
Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих
недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме
задом-наперед и с зайцем подмышкой:
- Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать.
Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше
большую корзину для сухого белья и приказываю:
- Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам.
Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому:
- Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я!
Не отрываясь от экрана, оправдываюсь:
- Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает,
как избежать ненужной работы.
Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.

На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде.
Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали,
прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла,
однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под
нос:
- Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву
постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти...
Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах
кататься!
Говорю ей, смеясь:
- Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас!
В ответ:
- Какая же я лентяйка? Я – ра-ци-о-на-ли-за-тор!


История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.

Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном
вопрошает:
- Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза
меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три.
Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор:
- Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским,
на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем
места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы,
что наш – просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с
чем сравниваешь.

В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед
собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает:
- Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем
вообще чуть-чуть.
Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля
для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая
травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны
специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и
сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором
параллельно нам.
Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею,
пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины,
чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского
«бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто
философское:
- Да... Бэкъярды – как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой – какие-то
малюсенькие. А вот если с барбариской – то очень даже ничего...

История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.

Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в
гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней
там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к
детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие
на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с
горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их
наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а
остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя
и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска
притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в
сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки,
отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу,
разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу
подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я,
убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав
Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге,
отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой»
еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у
девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет?
- Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но
только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям
плохой пример подает.
Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления:
- Моя дочка... бранных... слов... не знает!
- Не верите? Смотрите сами!
В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже
отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в
сугроб на всю округу раздается звонкое:
- Sh-h-i-i-i-t-t!!!!
Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой:
- И так - каждый раз, каждый раз!
Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно
наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной
Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так
опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги,
уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу:
- Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю!
Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным
щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain
Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...

Трубадурочка

Еще один ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.

Моя знакомая, некогда работавшая в гостинице Москва этажным
администратором встречала прибалта с фамилией Пукну, ну это еще ничего,
а вот дама с фамилией Полублядь - это уже серьезно.

Вот припомнилось после прочтения телефонной истории Кабыз-а :)

Работал я в агенстве недвижимости в славном городе Москве.
Дежурил как-то раз на телефоне: куплю-продам, сдам-сниму в аренду,
район, до метро, площадь, окна во двор, с/у разд. , и т. д. и т. п. Весь
с головой в недвижимости.
Очередной звонок.
Милый женский голос (МЖГ): Здравствуйте!
Я: Добрый день.
МЖГ: Скажите, пожалуйста, у вас газели есть?
Я: Чегоо?! (В кухне 9.5 кв. м. сознание рисует изящную газель :)
МЖГ (немного растерявшись): Ну, "Газели", ну такие... с крытым кузовом...
Я: Аа..(доходит, но надо мстить! :) Нет, "Газелей" сейчас нет, к
сожалению. Но есть олени.
МЖГ: Чегоо?! Какие "Олени"?
Я: Хорощие олени, северные. По три штуки в нарты. :)
МЖГ: А... а куда я попала..?
Занавес.

Был у моей сестренки Иришки друг детства – Артемка Семакин. Жили мы на
одной лесничной клетке и были они друзья – не разлей вода.
Было им лет по 7-8, и сидели они с друзьями во дворе в песочнице, где
играли так же дети помладше, среди них девочка Даша (годика 4) и мальчик
Вася (лет 5) – угрюмый такой карапуз.
Дальше произошло следующее: Артемка кинул в кого-то из своих друзей
песком (пацаны – что с них возмешь) и не то чтоб совсем не попал, но
попал не туда, куда хотел, а именно в глаз маленькой Даше, которая даже
не успела разгледеть, откуда этот песок прилетел. Она заплакала, и на
плач прибежала ее мама, которой сквозь слезы было сообщено о прилетевшем
в глаз песке. Мама спросила у самых старших, находившихся в песочнице
ребят, кто это сделал. И спросила то именно Артемку, который свою вину
признавать не захотел и от испуга соврал: «Вася». Дашина мама строгим
голосом обратилась к Васе: «Вася! Ты зачем это сделал! » Напряженная
пауза повисла над песочницей. Всем было жалко бедного Артемку, которого
Вася сейчас непременно сдаст. Но Вася выдал фазу, из-за которой после
ухода мамы смеялась вся песочница. Он сжал губки, презрительно
прищурился и произнес: «А ШТОБ ОНА ЗНАЛА! »
Артемка был спасен!

Сейчас этот Артемка, наверное, уже на пятом курсе зачеты к последней
сессии собирает. Привет тебе Тема!

С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину
приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег
сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят,
ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча
выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три
остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны.
Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг
вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села
девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская
шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите
три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю
Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и
посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас
подвезти потому что не одна, а с ребенком.
я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так.
Константин

Медицинские истории.

1) Брат мой в прошлом году закончил техникум. Так вот, первая история -
из его студенческой жизни. Стало ему как-то не очень хорошо - закрутило
в животе, да голова разболелась. Приходит он в медпункт техникума и
жалуется на недомогание. Местный эскулап достает таблетку парацетамола,
разламывает ее пополам, протягивает ему одну половинку таблетки и
говорит:
- Это тебе от головы.
Потом протягивает вторую половинку таблетки:
- А это - от живота. И смотри не перепутай.

2) На прошлой неделе случилось мне приболеть. Пришла я в районную
поликлинику. Захожу к терапевту. Она, мельком взглянув на меня, задает
супер-вопрос:
- Что, заболела?
Нет, блин. Просто поболтать за жизнь среди недели захотелось...
(кстати, тот же вопрос мне задавала и лаборантка, когда я пришла сдавать
анализ крови).

3) В той же районной поликлинике. Пришла я выписываться. Передо мной в
очереди сидят бабушки-старушки-божьи одуванчики. И, естественно, делятся
своими диагнозами. Одна бабушка-сморчок, лет 90, вся в глубоких
морщинках, рассказывает (специфически шамкая):
- Ну, приболела я. Прифлось фкорую выфывать. Они меня хофели ф клинику
фабрать, но я отказалафь. Зря, наверное. Они там полную диагнофтику
проводять, рафные анализы бяруть.
(И особо выделяя):
- ДАЖЕ НА СПИД!
О как!

Еще немного о программистском мышлении.

Недельная ебля с одной датарубкой. Наконец я говорю менеджеру (с
нескрываемым умилением в голосе):
- Не знаю, будет ли оно работать, но красотища получилась неземная.

Короткая.
В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба.
(а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член
РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе
публикуется? TRUE_FUCK_IN?

Настраиваем сеть дома.
Звоню соседу, и на автомате набираю вместо номера ip-адрес... =)))

Мои друзья (будущие муж и жена - назовем их Маша и Вася) снимали
квартиру у знакомых. Поскольку там планировался косметический ремонт,
можно было рисовать на стенах. Так вот. Приезжаю я к ним в гости,
тыр-пыр, попили пивка, и я пошла курить на балкон. Захожу, значит, в
спальню, где балкон, а там на стене написано гуашью "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" (Маша
так выразила чувства к своему жениху) разноцветными буквами. А буква "Б"
в слове "ЛЮБЛЮ" написана желтым цветом, поэтому ее не видно. И я читаю
вслух "Я ЛЮЛЮ ТЕБЯ", на что Вася, смеясь, замечает:
- - Это ничего, она еще хотела "Т" желтым написать...
Ржала я потом долго :)))

история произошла в зоомагазине. Молодая девушка покупает аквариум и
соответственно все оборудование для него, мало чего в этом понимая
консультируется у продавца. Продавец молодой человек старается изо всех
сил, пытаясь продать как можно больше товара. Когда основное
оборудование куплено возникает вопрос о чистке аквариума, существует
специальный сифон, для очистки дна девушка кивает головой - покупает, но
видно, что она не понимает как им пользоваться, продавец опускает один
конец шланга в аквариум, другой в ведро и объясняет:"Для того чтобы вода
потекла надо отсосать". Девушка очень загадочно улыбнулась.

Этот правдивый случай произашел очень давно в Киеве. Я был сведетелем
очень забавной сценки. Действие происходило в тролейбусе №22(кто знает
Киев), который направлялся в аэропорт. Двое негров стояли и громко
разговаривали друг с другом(йихнею собачаю мовою). И вот одна пассажирка
не выдержала и возмутилась:"вы можете заткнуться", на что один из негров
спокойно повернул голову в ее сторону и так, как-будто между разговором
сказал:"а не пошла бы ты на х..й бабка", стоящий рядом с, оболдевшей
бабкой, грузин в аэродроме(кепка)и с чемоданами, возмущенно
говорит:"Ээээй слюшяй, калтурным надо быть, културным, гамна такая,
пиздюк.

История на тему: “Лингвистические приколы”
Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему...
Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь.
Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной
мере соблюдает все положенные традиции.
Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что
такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть
лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как”
со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же
краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном
переводе “Привет, х@@".
Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг
Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю,
потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не
успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский
парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?".
“Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы
вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе
смотрит - на Еда, на меня, на доску...
Мой лучший урок за все время!

Дело было после очередной пьянки на съемной квартире в веселые времена
обучения на первом курсе. Мы с хозяином квартиры, оставив умирать от
похмелья и голода своих сотоварищей, собрали тару, и пошли,.. нет не за
пивом, а за едой, т. е. за "вермишелью быстрого приготовления". За
бич-пакетами, короче.
Заходим в магазин, друган, весь такой интеллигентный заказывает: "Будте
добры, десять пачек вермишели быстрого приготовления". Я стою в
сторонке, наслаждаюсь видами на витрины. Продавщица в это время орет в
противоположный конец помещения:"Зина, захвати там десять бичей". Димон
покрывается бурыми пятнами, и добрая тетя добивает его словами:"А зачем
так много-то, кушать любишь что-ли?"
Я в истерике, Димон в бешенстве..

История произошла на Дне Рождения друга. Начало застолья. Присутствуют
родители именниника, которые вскоре должны уйти. Почти все готово и отец
обращается к виновнику торжества:
- Саша, посмотри на твоем конце все в порядке?
(Речь шла о конце стола)

Наступила зима. Навалило снегу. По выходным повылазили лыжники редкого
вида в парк и не стало нам собачникам покоя. Снуют эти лыжники хаотично
туда-сюда. И поэтому школьникам уже не нужен микроскоп, да бы изучать
броуновское движение. Правда, описываемый мной вид лыжников это наша
местная разновидность. На вид этому редкому виду лыжников лет сто,
состоят они не из имбирного печенья, а наверное из говна.
Продолжительность их жизни около трех месяцев.( аккурат до марта, ни
разу их не встречал летом) При приближении к владельцу собаки, что
только не предпринимают эти лыжники редкого вида, что бы досадить нам
собачникам. И прокладывают лыжню прямо по тропе и потом обижаются, что
по ней ходят. И выскакивают резко из кустов. И не останавливаются, когда
их попросишь, что бы обойти, а еще они машут палками, когда говоришь, не
маши. Но самое страшное, когда лыжники этого редкого вида объединяются в
стаи, видимо у них наступает брачный период. При объединении в стаю
среди лыжников редкого вида с говном сразу определяется вожак, его можно
определить по самым громким воплям и фразам типа: как ща дам палкой.
Один такой попытался, думал собачка испугается, но была у собачки другая
реакция на палку, ну не поняла она, что надо испугаться. Схватила палку
и бросилась бежать, а на обратном конце лыжной палки болтался этакий
старичок-лесовичок, теряя по дороге шапки, варежки и лыжи оглашая округу
странными звуками. А какими только страшными карами грозят лыжники
редкого вида нам собачникам даже не перечислить. И чтоб ты сдох вместе
со своей собакой, и чтоб отравился, и чтоб упекли куда подальше, и
буржуями недорезанными называют, людям жрать нечего, а они кобелей
заводят. Вот такие лыжники редкого вида обитают в нашем парке. Лови а то
убежит.
P.S. При встречах с лыжниками не одно животное не пострадало.

Что-то подобное истории 49 из всех остальных за 14.12.01 Есть у нас
знакомая и мы ее завем Дорогая, прозвеще у нее такое.
Так вот, в один прекрасный вечер, плавно перетекший в ночь, сидим с
друзьями, подружки рядом. Сидим и думаем, есть у нас Дорогая, а почему
бы не придумать милые ласковые прозвеща и другим нашим девушкам,
например Ольге, "Красивая". И тут один, выпадавший из разговора, но
видно поняв суть, резко понимает голову, смотрит оценивающе долю секунды
на Ольгу и кричит:"Ты ГОНИШЬ!".