Остальные анекдоты

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что там может быть хорошего?

- Где работаешь?
- Нигде.
- А чем занимаешься?
- Да ни чем.
- Хорошее занятие.
- Отличное. Но какая конкуренция!

- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые
страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то в прошлый
раз самолет упал, и такая неразбириха получилась!

Может и известный..но расскажу..
Два сантехника - матерый мастер и стажер прибыли на прорыв канализации
в подвале. Подвал полон жижи, но устранять надо срочно. Матерый сантехник
раздевается и ныряет с головй . Через несколько секунд выныривает ,
отплевывается и голосом наставника серьезно - Дай ка мне ключ на 24! -
стажер протягивает ключ.
Снова нырок. Выныривает - Дай ка ключ на 32! - Стажер подает ключ. Снова
нырок и через пол минуты мастер вылазит из жижи, ветошью вытирает
остатки дерьма с лица и назидательно говорит стажеру - Вот так то!!!
Учись!! А то все жизнь будешь ключи подавать..

В одной компании (К) был мужчинка (М), бесприкословно подчинявшийся жене
(Ж)- подкаблучник. И вот однажды компания давай его науськивать, мол что
ты как не мужик... Давай, прийди домой, крикни на жену, поставь ее на
место, покажи, кто в доме хозяин! А он им и говорит:
- Да ну, ребята, не могу я так...
К.- Ну не можешь так, возьми да напейся для смелости...
Мужчинка напился и приходит домой.
М.(очень громко и с соответствующей интонацией) -Эй, жена! Мы с ребятами
сегодня едем на дачу! Будем водку пить!.. В баню пойдем! К понедельнику
МОЖЕТ вернусь... ДА! Чуть не забыл. Когда я приеду, как ты думаешь, кто
мне будет снимать сапоги?!...
Ж. (постукивая чугунной сковородой о ладонь) - ПАТОЛОГОАНАТОМ... :)

Взбираются альпинисты в одной связке по отвесной скале. Все привязаны
друг за другом. Последний в связке - врач. Первый альпинист закидывает
ногу на небольшой уступ и тут его кусает за ху@ змея, которая там
сидела. Альпинист, скорчившись, заорал вниз: "Меня змея укусила!!!"
"Змея укусила...змея укусила..." - понеслось вниз по цепочке. Когда
крики дошли до врача, он крикнул вверх: "Куда укусила?!!" "Куда?...
Куда?..." - понеслось наверх. "В ху@!!!!!!!" - закричал укушенный.
"......в ху@!!!" - донеслось по цепочке до врача. "Надо отсосать яд
из раны"- крикнул врач. "Отсосать...отсосать..."- долетело до
aльпиниста, который лез вторым. Он подергал за веревку первого и
крикнул: "Слышь!!! Врач говорит все! Тебе пи$дец!"

Встречаются два старых друга и один второму говорит:
1-й: Жена просто достала. Не знаю, что с ней делать, как избавиться
от нее?
2-й: А ты ее затрахай. Через две недели ласты склеит. Верно говорю!
Проходит неделя и советчик решил зайти к другу в гости. Позвонил в дверь,
а на пороге жена(Ж): счастливая, жезнерадостная, песни поет, на кухне
обед варится.
2-й: А где муж???
Ж: В комнате, на диване лежит.
Заходит он, а дружбан его зеленый лежит, еле-еле дышит и вообще выглядит
припаскудно.
2-й: Что случилось???, спрашивает он с огромным удивлением.
1-й: Слышишь, поет (показывая на кухню),не знает, что ей неделю жить
осталось!

Пошел мужик анализы сдавать, ну все как водится - кал в коробок и т.д.
Ушел значит - день нет, два, три.... жена все морги, больницы обзвонила -
все безрезультатно. Наконец звонят ей из больницы, мол приезжайте ваш муж
у нас. Приезжает, смотрит - муж весь в бинтах, избитый до полусмерти.....
- Вась, что случилось?????
- Всего не помню, помню только, что спичек попросили :))

Было у родителей двое детей - оптимист и пессимист. И решили родители
как то скомпенсировать сосбенности малышей. На Рождество приготовили
им подарки: одному завернули в подарочную бумагу большую игрушечную
лошадь, а второму в такую же - лошадиное дерьмо.
наступило утро, побежали детки к елке, разворачивают подарки...
Пессимист:
"Ну.....Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная,
а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую..."
Оптимист:
"ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала:)))))"

Встречаются двое голубых.
- Как у тебя дела? С кем встречаешься? – спрашивает один.
- Встретил тут одного. У нас такая любовь, такая любовь! Посрать некогда....

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит.
А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад
и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)

Мужик садится в такси и говорит водителю - "Сначала на базар, потом
на вокзал!". Водитель отвечает - "Базара нет". Мужик - "Тогда сразу
на вокзал".

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу:"Трогай!" Шофер потрогал,
Штирлиц поехал.

Если аборт это детоубийство,
то миньет это людоедство.

Возвращается домой сын "очень нового русского" грустный-прегрустный.
Отец спрашивает что случилось. Она(девушка) окончательно дала мне
от ворот поворот, ответил сын. Как так!? недоумевает отец, расскажи!
Сначала она спросила есть ли у меня малиновый пиджак? Я сказал нет.
Сынок,прервал его отец,да взамен твоего последний костюма от Версачи
мы бы купили тебе 10 малиновых пиджаков...
Потом она спросила есть ли у меня джип ? Я ответил нет.
А почему ты не сказал ей, что твой Феррари стоит 3-х самых дорогих
джипов и если бы ты захотел, то ........
В конце она поинтересовалась есть ли у меня трехэтажный коттедж?
Тут папа не выдерживает: Ну уж нет! Из-за каких-то блядей два этажа
сносить.......?

Идут по улице два пьяных. Один упал и продолжает
движение ползком, второй удержался за забор и
спрашивает: "Ты меня уважаешь?"
Снизу:"Я тобой горжусь!"

Операционная. Медсестра спрашивает врача:
- Доктор, какой будем делать наркоз?
- Да, давайте, милочка, наш, местный.
- Баю-баюшки-баю.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его
жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне
по десять. После этого он и выбросился из окна...

Сидят как-то новые русские у костра после охоты. Вдруг подходит к ним
егерь и говорит :
- Мужики, давайте в игру поиграем. Вы мне завяжете глаза, и будете
подносить мне убитых зверей, а я на ощупь угадываю, что за зверь
и из чего убит. За каждый правильный ответ вы мне стакан наливаете.
Ну забились. Завязали ему глаза, подносят. Тот щупает :
- Белка, из мелкашки.
Ну налили ему. Дальше.
- Кабан, двустволка, такой-то калибр.
Опять правильно. Ну и так пошло-поехало...
Утром просыпается егерь у себя в избушке. Жена смотрит на него
и спрашивает :
- Что с тобой вчера было?
- А что такое?
- Ну мало того, что ты пришел домой, пьяный в говно, так ты еще всю ночь
хватал меня между ног, и шептал : "іжик, убитый топором в спину".

Бежит мужик по улице на клапан ему надавило.
Как всегда туалета поблизости ни одного. Смотрит в здании бар, он туда.
В баре 2-а этажа причем нижний весь занят ,а верхний пустой(ни души).
На клапан надавило так, что даже спросить невозможно. Мужик пытаясь
не подавать вида проскакивает на второй этаж, там в углу маленькая
комнатка.
Он туда, видит в полу дыра. Стаскивает штаны присаживается. Минут через
10 с чуством глубокого удовлетворения выходит и спускается на первый
этаж.
А там? Тишина ни одного клиента, вонь такая что глаза режет, гавном
закиданы столы, стулья, посуда. Кричит.
-Эй кто-нибудь? Из под барной стойки вылазит бармен в бывшей некогда
белой рубашке,глаза ошалевшие. Лицо соответствующее. Говорит.
-А ты где был когда гавно на ветилятор попало?

Повстречала Красная шапочка в лесу волка.
-Волк, а почему у тебя такие большие глаза?-спросила она его.
-Это чтобы лучше тебя видеть-ответил ей волк.
-А почему у тебя такие большие уши?-спросила Красная шапочка.
-Это чтобы лучше тебя слышать-ответил он.
-А почему у тебя такой длинный хвост?-спросила Красная шапочка.
-Это не хвост-ответил волк и густо покраснел.

КОНЕЦ 40-Х ГОДОВ. ШКОЛА. ИДіТ УРОК. УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ:
- ДЕТИ,РАССКАЖИТЕ КТО И КАК ПОМОГАЛ СОЛДАТАМ ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ.
МАША:
-Я ВЫЯЗАЛА ТіПЛЫЕ НОСОЧКИ И ПОСЫЛАЛА НА ФРОНТ.
- ХОРОШО.
ИРА:
- А Я РАБОТАЛА НА ЗАВОДЕ, ПОМОГАЛА ПРОИЗВОДИТЬ ПАТРОНЫ И СНАРЯДЫ.
- ХОРОШО, А ТЫ ЧТО ДЕЛАЛ ВОВОЧКА?
- Я БЫЛ РАЗВЕДЧИКОМ И ПРИНОСИЛ КОМАНДИРУ ЦЕННЫЕ СВЕДЕНИЯ О РАСПОЛОЖЕНИИ
ВОЙСК ПРОТИВНИКА.
- ОТЛИЧНО!КОМАНДИР, НАВЕРНОЕ БЫЛ ТЕБЕ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН?
- ДА, ОН ВСі ВРЕМЯ ГОВОРИЛ:"GUT,KINDER,GUT...

Хрюша подал в суд на своего кукловода за то ,что когда он ходит
в туалет, то забывает снять его с руки.

Идет заседание суда. Судят гинеколога убившего маленькую девочку.
Судья спрашивает подсудимого: "Как же вы представитель такой гуманной
профессии смогли убить ребенка?"
Подсудимый рассказывает: "Да понимаете проснулся с утра, жена ко мне
с просьбой, милый посмотри, мне кажется у меня что-то со спиралькой.
Ну посмотрел ее, позавтракал и на работу. На работе стал к креслу
и осмотр за осмотром. В обед пришел, дочка обращается, папа посмотри,
пожалуйста,кажется у меня задержка.Осмотрел ее, пообедал и на работу.
На работе опять осмотр за осмотром. Вечером возвращаюсь домой,
а у подьезда стоит маленькая девочка и говорит:"Дяденька, дай рубль,
я тебе писку покажу" Ну я ее и убил."

Скачет ковбой по прерии.Вдруг его лошадь встала на дыбы.Впереди
на дороге была змея.Ковбой выхватил пистолет и прицелился,но вдруг
змея заговорила человеческим голосом:
-Не убивай меня,я исполню любые твои три желания!
Ковбой подумал и говорит:
-Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк,таким же сильным,как
Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член,как у моей лошади,на которой
я сейчас сижу.
Змея отвечает:
-Хорошо,завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бежит к зеркалу.И точно:
лицо у него как у Микки Рурка,плечи Шварценеггера.Замерев в предвкушении
радости,он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
-Господи!как же я мог забыть,что был вчера на Бетти!!!!

Mary

Попросил, как то Иван Царевич у василисы Прекрасной пятнашку на пиво...
НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась" - с любовью подумал Иван Царевич

Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный,
что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит
жене:
- Представляешь, такой страшный сон приснился - аж обгАдился.
Рассказывает ей приснившийся сон..
Жена: Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.
Муж: Ну-у, я же, все-таки, мужчина.

Жена мужу – болельщику «Спартака»:
- Да ты, наверно, свой «Спартак» больше меня любишь!?.
- Да я даже «Динамо» больше люблю…

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе так нужен был лодочный мотор...

Едет новый русский на мерсе. Остановился на светофоре. Тут к нему
на тележке подъезжает безногий инвалид, прося денежку. Новый русский,
кладет десятидолларовую купюрю в протянутую ладонь и говорит:
Держи, папаша. Выздоравливай...

По пустыне ползет семья папа,мама,сын.Ползут,пить охота просто жуть .
Вдруг видят маленький оазис.Золотая рыбка "3 желания"
- Сын "хомячка хочу"
-отец зло "в пи$ду хомячка"
- мать с криком " из пи$ды хомячкА !!!"

На подъезде к Москве ГИБДД останавливает машину.
Гибддешник говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Государственная Инспекция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Госуд ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Государственная ин...". Оштрафовали.
Едет кацап на раздолбанном масквиче. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Государственная Инспекция Дорожного Движения" выссу,
только членом поводи, а то я неграмотный.

Вот в Сибири оно как ...
... СЛОВО зимой скажешь,
а ОНО замерзнет и падает...
и ГОРЫ, ГОРЫ слов кругом!!!

Зато по весне, как ВСЕ растает, такой легкий пиздеж стоит ;)

Тормозят крутую тачку менты и из нее вылазиет грязный, пьяный бомж.
Ну менты, понятно, ох%ели.
- Ты падло у кого тачку спер, да мы щас тебя...
- Кто я спер? Да мне ее братки подарили!
- ???
- Ну я им фокус показал. Они не поверили что у меня в жопе цветы растут.
- Покажи нам может отпустим, если понравится...
- Завтра здесь в 9.00
- ОК
- на месте в 9.00 выходит бомж из тачки и снимает штаны.
- ну где цветы???
- ближе, они маленькие...
- ну менты уже носом уперлись в зад бомжа... Ну где цветы???
Тут сзади подходит новый русский и говорит бомжу:"Та за такой прикол
я тебе еще и виллу подарю!!"

Скрестили мандавошек со светличками. Снимаешь трусы, а там Лас-Вегас

...Светлые локоны горничной выбивались из-род ее кружевного фартука...

Ломится (м)альчик в овощной магазин, а там продавщицу раком имеет один
из рабочих. Она бланженствует и давит тараканов.
(м) - Тетенька, а у Вас сахар есть?
(п) продолжая давить тараканов - Сахар? Сахар, саааахар, сааааахар, саа-
аа-аа-аахаааааар... Сахар? Пошел на х$%, мальчик, здесь овощной магазин.

Мамонт идет по улице с плеером, слушеает музон, никого не трогает.
Вдруг из подворотни выбегают слоны, пиздят мамонта и убегают. Мамонт,
подбирая остатки плеера: "Ууу суки! Скины!!!"

Однажды спрашивает пассажир у стюардессы:
- Скажите, как называется самолет, на котором мы летим?
- Ту 134/2б.
- Как это?
- Очень просто: Ту - конструкторское бюро Туполенва, 134 - количество
пассажиров.
- А 2б как?
- 2б? А, эт я с Маринкой!

Мама, спрашивает белый медвежонок,а у нас в роду были гималайские
медведи?
Нет, не было - отвечает белая медведица.А в чем дело?
Что-то мерзну я ...

Плывет крокодил по реке и видит: стоит мартышка,вся обвешанная
пулеметами,пистолетами и гранатами.
- Мартышкa ,а ты чего такая вооруженная?
- У бегемота пасть большая, боюсь - проглотит.
Крокодил(сделал губы трубочкой) - ню-ню.

Русский,армян и грузин попали в тюрьму.Их сослали на необетаемый остров.
Для того чтобы выбраться им нужно было:выколоть глаз циклопу и вые#$%ь
медузу.Они нашли яму циклопа.Армян залазиет первым.Раздаются крики,визги
и т.д.вылетают руки,ноги армяна.Вторым залазиет грузин и с ним таже
история.Залазиет русский также раздаются крики,визги и т.п.Вылазиет
русский потерая руки и говорит:"Ну,и где медуза,которой нужно выколоть
глаз."

Лежит лейтенант в окопе, из пулемета по маджахедам строчит.
К нему сержант подбегает:
- Тов. лейтенант!!! Помните Клавку из медсанчасти, которая никому
не давала??? Так теперь всем дает!!! Уже весь полк в очередь записался.
Вас записать???
- Конечно!!! Когда очередь подойдет - зави.
Через 2 часа опять прибегает:
- тов. лейтенант! Ваша очередь!!!
- устал я очень, пока стрелял, трахаться неохота А может она миньетик
сделает?
- Какой нахуй миньетик, ей гранатой голову оторвало!!!

A.L.F.

Поймал мужик золотую пиявку. Ну,говорит, пиявка хоть ты и не рыбка,
но жилание мое тебе прийдется исполнить.
А пиявка ему и отвечает:"Хрен тебе!"
Мужик избил ее и все-таки заставил согласится.
"Хорошо я исполню твое жилание, но только одно. Хорошенько подумай."
Мужик думал, думал и говорит: "Хочу,чтобы у меня все было!"
"А у тебя, мужик, уже все было!"

Учительница просит детей написать сочинениея.Через несколько минут
Вовочка поднимает руку.
- Ну давай Вовочка!
- Зима.Лес.Волки.
- Что Волки???
- Волки ебутца
- Содись два
- Конечно два!А что там третему делать?

В плен к чеченцам попадают двое русских.
Чеченцы им говорят: все ребята, будем вас убивать, но перед смертью
каждому по одному желанию предоставим
Первый говорит: хочу перед смертью послушать песню "мамба намбэ файв"
Второй говорит: тогда мое последнее желание, чтобы вы убили меня первым

НА ДОРОГЕ ГОЛОСУЕТ НЕГР. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ АРМЯНИН И ГОВОРИТ
-ДАВАЙ ПОДВЕЗУ!
НЕГР СМОТРИТ НА НЕГО ДИКИМИ ГЛАЗАМИ И ГОВОРИТ
-С ЧЕРНЫМ НЕ ПОЕДУ !
Евгения-Клеопатра !

Приходит сын к отцу и спрашивает:
-Пап, как мне научиться различать трусы....где перед ,а где зад...?
- Ты как Я делай...ЖЕЛТЕНЬКИМ К ПЕРЕДУ , А КОРИЧНЕВЫМ К ЗАДУ....

СИДИТ МУЖИК В ТУАЛЕТЕ НОЧЬЮ, ДУЕТСЯ АЖ ГЛАЗА ВЫЛАЗИЮТ.
ПРОХОДИТ ЖЕНА И НЕ ЗАМЕЧАЕТ, ЧТО МУЖ В ТУАЛЕТЕ, ТУШИТ СВЕТ!
ИЗ ТУАЛЕТА РАЗДАіТСЯ КРИК, ЖЕНА В ШОКЕ, СПРАШИВАЕТ МУЖА:
-ТЫ ЧТО КРИЧИШЬ МИЛЫЙ?
-Я ДУМАЛ У МЕНЯ ГЛАЗА ВЫЛЕЗЛИ!

В связи с последними событиями в Нью-Йорке, президент США принял указ
о создании новой государственной награды:
Медаль "За взятие Бородина"

В самолете инструктор по парашютному спорту.
Готов ?
Готов.
Пошел.
Готов?
Готов.
Пошел.
Готов?
Не готов.
Пошел.
Пошел, пошел, пошел ....... ГОТОВ!

- Христос акбар!
- Воистину акбар!

Вечер после свадьбы:
Почтенный грузин держит на руках свою новоиспеченную жену. Подходя
к ложу молодоженов он говорит:
"Дорогая, я постелил белоснежные простыни, вот полотенце подстели его,
чтобы твоя кровь не запачкала их!"
Жена отвечает:
"Наматал-бы лучьше его себе на х.., чтоб порожняком не гонять!"

Лезет черепаха по отвесной стене
ыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!
уууууууууууууууу!!!!!!!!!
ыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!
И с криком БЛЯ!!!!! падает на спину...

Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Рано утром раздается стук в дверь:
-Кто там!!!
-Я!!!!!!
-Я....я-дану нахуй !!!!!
Romazan

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа отпусти на дискотеку!
- Соси хуй, отпущю!
- Ну папа, пожайлуста, я так давно хотела пойти на нее!
- Ну я сказал соси ...
- Папа, я так готовилась, вот накрасилась, оделась, отпусти. А?
- Ты че не понимаешь?
- Папачка, ну что ты мне предлогаешь, это же такая гадость!
- Я же сказал соси и иди.
Ну, делать нечего, снимает дочка штаны у папы и начинает сосать...
- Папа, а что хуй то говном воняет!?
- Так твой брат давно танцует !