Анекдоты - другая десятка

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во
время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на
утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
1 0. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из
мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших
минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько
же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был
накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как
прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не
покупал пустых бутылок!
23.... на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26.... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра -
трудно будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца:
- Что вы думали, когда ехали на красный цвет?
- Думал проскочу...
- А вы что думали, водитель грузовика?
- А я думал - хрен ты у меня проскочишь...

К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка
спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со
служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а
на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок
церковного кагора.
Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась,
только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина.
В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о
стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со
служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день
на работе парикмахера встречали 9 равинов.
Вольдемар.

Лето, жара, озеро в лесу. Рыбак решил искупаться. Плавал-плавал, пора
уже выходить. Плывет к берегу, вдруг чувствует, что его кто-то руками за
яйца схватил и говорит "Плюс два или минус два?". Мужик недумая "Плюс
два". Отпустило его, вышел на берег, смотрит, ая него 4 яйца. Ну что
делать, думает надо обратно в воду, схватят его, спросят "Плюс два или
минус два" он ответи "Минус два и все будет в порядке". Ага. Полез
влавать, часа два волны рассекал, уже около самого берега хвать его
кто-то за яйцы и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"

Реклама:" Теперь новые чаппи содержат фосфор и ваша собака просто
светится здоровьем! "