Остальные анекдоты

Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
- Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает
утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает
отрицания.
Голос с задинх рядов:
- Ну да, конечно...

- Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
- Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением
политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если
лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна
настоящая...

suckme`s saloon

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит
сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я
сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и
ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро.
Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня
на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в
цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!


suckme`s saloon

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три
несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две
категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там
стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

... Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье...

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

suckme`s saloon

Два друга:
- Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались?
- У нее такой поганый смех, меня он уже достал.
- Но в нашей компании мы как-то этого не замечали.
- А я в компании никогда и не раздевался.
jonas

В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди-
тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом
победил 600-й Мерседес.
jonas

Люди которые говорят "пить надо меньше" и люди которые говорят "пить
надо больше", сходятся в одном - пить надо!
jonas

Прием у хирурга.
Заходит мужик (М)и говорит: Доктор у меня пробки в носу образовались,
помогите!
Доктор (Д): Ну проходите, сейчас посмотрим.
Смотрит а там и правда пробки из пробкового дерева
(Д): Ты посмотри и впрямь пробки, ну давайте вытащим.
Вытащил, а оттуда литра 1,5 соплей и слизи. Доктор весь уделаный, стол
тоже.
(Д): Ну еб твою мать! Ну ладно, зато человеку помог.
Через 3 дня опять приходит тот же мужик.
(М): Здравствуйте доктор. С носом все OK. Вот только у меня член узлом
завязался.
Доктор (Д): Узлом? Очень интересно! Ну проходите, посмотрим.
Смотрит а там и правда узел. Ну он его и развязал...
Уделан весь кабинет, стол и доктор.
(Д): Ну ебическая сила! Ну ладно, зато хоть человеку помог.
Через 3 дня снова тот мужик.
(М): Здравствуйте доктор. У меня это, пробка в заднице образовалась.
(Д): НЕХУЙ, НЕХУЙ, К ТЕРАПЕВТУ!!!

Поимал Старик золотую рыбку, взял на руки и говорит:
"Привет, Золотая рыбка!"
А рыбка ему отвечает:
"А бабка твоя дома еще?!"
Старик: "Конечно дома!"
Рыбка: "Тогда ешь меня на хрен!!!"

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

Телепрограмма

06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего
одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50! - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский
рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил
пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели

from www.creatiff.ru

Как говорил мой знакомый гробовщик:"Невыносимых людей небывает, бывает
узкие двери!"
jonas

Пpиходит мужик к доктоpу:
- Доктоp, у меня яйца звенят.
- Как так!?
- А вот так - Динь-динь.
Доктоp взял палочку, постучал... динь-динь...
- Доктоp, может быть я феномен!
- Нет... вы му%%звон!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
jonas

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат поднимает левую. Прапорщик
замечает в шеренге брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?

Новые allways с крылышками, теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не
сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся
перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей.
jonas

Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
- ... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
- ... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать

suckme`s saloon

Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит:
- Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке...
Заяц, умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок...
jonas

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились,
взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в
кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у
подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа
поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает
ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на...!
Девочка думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он %%%.
Разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует
за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит, весь красный. Она ему:
- Что такое?!!!
- Может, ты отпустишь...

Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то
тетка ему говорит:
- Ну надо-то а! С утра - и так нажратся!
- А что, мне не жравши на работу идти?
jonas

Девушка приходит домой и рассказывает матери:
- Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня
даже лифчик порвался!
- Я надеюсь тебе сис%ки не оттоптали?

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и го-
ворит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо!
jonas

(Один из моих любимых - прим. авт.)

Звонок в милицию:
- Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жженными
тряпками. И это продолжается и днем и ночью... Невозможно спать!
Сделайте что-нибудь...
Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски.
Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
- Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно
слышен громкий смех и воняет паленными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Штымп ему отвечает:
- Тряпки жжем....... смеемся.....

Мой брат сервер сломал !
- Он че хакер?
- Он Мудак!!!
Dolphin

- Что такое клавесин?
- Бета-веpсия пианино.
- Хмм... А pояль?
- Пианино-Пpо

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу, что да, ты прыгнешь?
jonas

-Tы чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабанов охотится, а кабаны не пришли. Так
мы напились как свиньи, и тут пришли кабаны...
jonas

- Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись,
сделанную мочой: "Король дурак!"
Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться.
На вечернем докладе министр докладывает королю:
- Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк - королевы.

suckme`s saloon

ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Бермудского треугольника, в
густом тумане потерлись, и пропали с экранов радаров два Американских
Авианосца…………С нашей стороны потерь нет.

митридат битлджусов.

Если любимая преданно смотрит вам в глаза и нежно шепчет:"Mой единстве-
нный, я тебя люблю!", подумайте каким опытом и цинизмом надо обладать,
чтобы так правдоподобно врать!
jonas

Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Сегодня вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили...

Приводит парень домой девушку и говорит отцу:
- Знаешь папа, я хочу на ней женится.
Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит:
- Нет сынок, на ней ты женится не можешь.
- Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она...
- Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так
до мышей докатимся.
jonas

Обьявление:
"Mеняю тещу на змею. Разницу доплачу!"
jonas

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не
хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф
обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова
выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я
снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще
трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

suckme`s saloon

Новая беспрецендентная акция!!!!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и Вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

В одном колхозе был всего один комбайн, и всего один комбайнер.
И вот однажды, по пьяни, комбайнер сломал комбайн.
Собрал председатель (П) колхоза сельсовет, сидят все, думают. И тут
тянет руку кузнец (К).
(П)-Ну, кузнец, давай!
(К)-А давайте дадим комбайнеру в ебало!
(П)-Не, нельзя, он у нас один.
Сидят, думают дальше. Опять кузнец тянет руку.
(П)-Ну что, кузнец, давай опять.
(К)-А давайте дадим конюху в ебало!
(П)-А какого-такого конюху?
(К)-Так у нас ж их двое.
Джон

Жена мужу:
- Стоит тебе увидеть молоденькую девушку, как ты сразу забываешь, что ты
женат!
- Что ты, дорогая, я как раз тогда об этом и вспоминаю.
jonas

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою
дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

suckme`s saloon

Начальник (Н) тюрьмы:
- Товарищи зеки, у нас сегодня Пасха.
Зеки (З):
- Урааааааа!!!!
Н:-Всем вам дам по яйцу
З:-Урааааа!!!
Н:-.... вот этим железным прутом.

Значит, дело было так: Ранней весной, Медведь засеял целое поле дурман –
травой, в течение года холил его, лелеял, отгонял нежелательных зверей,
поливал, удобрял. И вот, наконец, пришло время сбора урожая. Мишка дунул
для пробы, чувствует, прет, расслабило его не по детски. Тут, откуда ни
возьмись, появляется волк, Миша ему и говорит:
- Слышишь волчара, скоси поле, расфасуй по мешкам, половина твоя.
Волк прикинул:
- Ну, я принципе не против, ну это дело такое, попробовать бы надо.
Миша дает ему косяк, волка естественно убивает.
Тут пробегает лиса. Волк ей:
- Кума, тут дело на штуку баксов, скоси поле, по мешкам раскидай,
четверть мешков тоя.
Лиса пробует товар и соглашается, но опять- таки расслобон все делать
вилы.
Ползет ежик, лиса ему:
- іж, работа есть, скоси поле, по мешкам расфасуй, 3 мешка твои.
Пускает ежу пару паровоз, и еж соглашается.
Проходит минут пять, просыпается медведь, смотрит еж его коноплю косит,
Миша в шоке, подбегает, и что есть силы бьет ежа по голове.
Ежик:- Хух, вот это приход, но косить надо.

митридат битлджусов.

Мужик яростно стирает штаны:
- Ну никому верить нельзя! Даже себе! Только пернуть хотел!
VAD3

Пьяная в доску доярка упирается в стойло.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи, а я попрыгаю.

-Гоги ты машину купил? Какой цвет?
- Ты цвет утренний зори видил? Вот точно такой. Только светлозеленый!

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- Доктор, а я смогу плавать?
- Только если будете много ходить...

ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Северного Ледовитого Океана,
Американская подводная лодка столкнулась с айсбергом….. Команда айсберга
награждена орденами и медалями..

митридат битлджусов

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллинна.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

suckme`s saloon

Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество
женщин...
Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество
мужчин, которые у них были...
jonas

Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными
дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает:
- Ваш муж не цыган?
- А как вы догадались?
- Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги
у него не из чистого золота!
jonas

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее с утра уже трахнул.

suckme`s saloon

-Почему ты не женишься?
- Понимаешь, приходишь с утра на работу, а тебя начальник отимеет, ты,
после этого отимеешь подчиненых - и вроде как удовлетворен...
jonas

- У тебя что после собаки?
- Одно дер"мо.
- А у меня mаil.ru

газета юмора www. оdinrаz.nеt

-Что общего между тещей и пивом?
- Хороши только тогда, когда на столе и холодные!
jonas

-Милый, а ты меня любишь?
- (удивленно)Ну а что я делаю?
jonas

В темном переулке двое ребят (Р) подходят к идущему по своим делам
мужичку (М). Происходит такой диалог:

Р: Мужик, купи у нас лом.
М: Ну и зачем он мне нужен?
Р: Не нужен? Тогда снимай часы и пальто.
М: Э-э-э, а почем лом-то?
Р: А лом уже не продается!

Английский лорд возвращается домой и видит жену в постели с любовником.
Он тихо закрывает дверь и зовет слугу:
- Джеймс, принесите-ка, пожалуйста, мою саблю.
Джеймс приносит саблю и лорд опять заходит в комнату жены. Спустя неско-
лько секунд лорд выходит из комнаты, вытирая кровавую саблю платком.
- Джеймс, будте любезны, принесите молодому джентельмену пластырь и
штопор для леди.
jonas

Захотел Борман сделать себе евроремонт. Решил сначала плитку положить.
Вызывает Мюллера -найди мне самого лучшего спеца. Мюллер звонит в
канцелярию: Кто самый лучший плиточник?
Мыкола из Одессы Где он сейчас?
В Бухенвальде Приезжает в Бухенвальд.
Где Мыкола из Одессы?
В газовую камеру направили.
Быстрее бежит к газовой камере.
Дверь уже почти закрылась, только успевает вставить в щель сапог.
Кричит внутрь: -Здесь есть Мыкола из Одессы?
- Есть такой.
- Плитку кладешь?
- Кладу.
- Хорошо кладешь?
- Пока никто не жаловался.
- А сколько берешь?
- 300 за метр
- А за 150 положишь?
- СЛУШАЙ ДВЕРКУ ЗАКРОЙ!!!!

У последней девушки, которая мне понравилась, были параметры 1152х864 и
она весила почти полметра...

suckme`s saloon

Числовая фотокамера Хрюндикс.

* Разрешение - не требуется;
* Гистограмма апертуры (повод обмыть);
* Автофокус фотографа после вчерашнего;
* Компенсация дрожания рук;
* Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
* Откат наезда;
* Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
* Эффект красных глаз и желтых зуб;
* Сортировка пузырьком;
* Запись на гранит;

В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят
позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение.
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и
какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не
иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не
достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и
встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они
там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их
догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его
на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

suckme`s saloon

Жил был у бабушки серенький козлик.
Маа-аленкий такой козлик.
Но бабке было все равно, она требовала своего..

Сидят два людоеда. Один спрашивает у другого:
- Ну как тебе моя жена?
- Да, вроде, ничего!
- Ну положи себе еще кусочек...
esmeralda

В суде.
- Подсудимый, вы признаете, что кинули в потерпевшего тумбочкой?
- Да.
- Расскажите, как это произошло.
- Да вот, прихожу я домой, и вижу, что жена голая, постель помятая, и
окно распахнуто. Ну я, ясно дело, выглядываю в окно, а там какой-то
мужик в одних трусах бегает, я в него тумбочкой со всего расмаху и
киданул.
- Потерпевший, объясните и вы, как это произошло.
- Я спортсмен, и каждое утро я бегаю трусцой вокруг дома, а тут на меня
ни с того, ни с сего падает тумбочка, слава богу я успел отойти...
- Свидетель, может быть вы уточните как было дело.
- А че тут объяснять, сижу я в тумбочке...
прислал Тимошка

Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя
это дело начинает кричать. Грузин:
- Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу.
jonas

Свято место пусто не бывает - после того, как ве\се старые евреи уехали
в Израиль, их место заняли новые... русские.

Сенсация!!! Прыжки с поращюта!
адрес: ул,8 марта 7, 2 этаж...

Пошли, однажды, грузины в баню... за одно и помылись!!!

У мужика ушла жена на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Через неделю пришли милиционеры:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула. Вчера мы вытащили ее труп из воды.
- А какая хорошая?
- С нее мы собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Приглашаем вас на пиво! Завтра мы ее снова вытащим!

esmeralda

- Папа а почему ты такой большой ?
- Сынок! С точки зрения физики волн, принцип кодирования информации,
заложенной в генетической основе любого биологического организма, от
простейшей формы до человека, базируется на законе фрактального
распределения программного потенциала разворота универсальной
первоосновы гиперпространства (точки ноля)...
- Папа ты чо?

Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория. Сидят 2 ССовца.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...

esmeralda

Сказки про репку.

Хотел дед в СельхозАкадемию поступить чтобы научить людей репки
выращивать. Не взяли деда. Сказали:"Не надо!!! Был тут уже один
кукурузник!!!".

Посадил значит дед репку. Выросла репка как полагается,
большая-пребольшая. Пришел дед ее тягать и вдруг так ему репку жалко
стало, ну прямо мочи нет. Так и не вытянул.

Посадил значит дед репку. А полить забыл. Нихрена и не выросло.

Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. А дед к тому
времени уже и помер.

Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. А дед был
старым холостяком и ни бабки ни внучки у него не было. Пошел он, старый
дурак, репку в одиночку тягать - тягал, тягал, пуп надорвал да там же,
прямо на грядке и окочурился.

Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. Видит дед -
никак ему репку до морозов не вытащить. И давай он ее кусками пластать
да в погреб складывать. А вечером, когда стемнело, разжег дед костер
вокруг репки (испечь захотел) как вдруг полыхнула репка синим пламенем и
токмо пепел по ветру развеялся. Так нехрен сажать репки в зоне
рискованного земледелия!

Посадил значит дед морковку. А выросла... репка!!!

Полное собрание сказок про репку не сайте ТУПОСТЬ Мозга

Ухо, горло, ЛОР! - www. оdinrаz.nеt газета юмора

Знаете ли Вы, что такое позиция превосходства
"Я-ПЛЮС, А ТЫ- МИНУС"? Это когда Вам говорит Ваш преп. :" Я ПРИНЦ, А ТЫ
- ЛЯГУШКА!"

Приезжает молдоваин в Одессу. Решил по городу погулять. Гулял,
захотелось срать ему. Сортир блять не знает где. Решил спросить у
прохожих. Те ему объяснили. Сходил, посрал. Приезжает домой. Все
довольны, друзья встречают и давай про поездку расспрашивать. Молдованин
рад поездке. Только сортиры у них странные;для молдован отдельно-для
жидов -отдельно.(ИЛЬЯ).