Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение "Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.
Дело было в 85-ом. Выписало мне командование части отпуск на Родину сразу после гарнизонной губы.(История отдельная). Приехал домой и от безделья чуть не свихнулся. Друганы все лямку тянут, подруги довоенные замуж повыходили, на дворе февраль, короче тот еще отпуск. Как-то забрел на огонек к однокласснице. Отличница, комсомолка... далее по тексту. Но реальная блондинка-волосы цвета нержавейки. Ну охи-ахи, сюси-пуси, как же вы там бедненькие все в одинаковой одежде и какую колбасу вам подают на завтрак? После чая, по русской традиции, дошло дело до водки и фотоальбомов. Олечка, просунув мне колено между ног, гиддствовала:"Это я в университете с друзьями. Это в прошлом году в Крыму. А это в Москве месяц назад с греком пзнакомилась."Тут она взахлеб начала расписывать прелестного жителя Эллады:"Такой лапочка, глаза как вишенки, весь кучерявенький, ручки целует и цветами одаривает."А я, отведя взгляд от выреза халатика и сглотнув слюну, машинально перевернул фотографию и увидел на обратной стороне автограф латиницей "Мохаммед. АRЕ.1985г. Хрен бы с ним с этим бедуином, но я таки нарвался на диалог двух идиотов:"Он вроде египтянин.""Ну да.""Тогда почему грек?""А кто-же?" Ступор."Но он же египтянин.""Ну да.""Но почему он грек то?"Ее глаза стали стальными и она убрала свою коленку:"Потому что он живет в столице Греции." "Ну так бы и сказала что он живет в Афинах.""Каких нахрен Афинах? Он живет в Египте!"Она запахнула халатик. Это был тупик. Слава вам уважаемые граждане если вы в такой ситуации продолжали бы отстаивать мнение Большой Советской Энциклопедии. Но я был двадцатилетен и голоден. Слава Богу Оленька убедившись, что десять лет училась с симпатичным олигофреном вернула коленку на свое место и раскрыла мне страшную тайну."Ну что тут непонятного? Египет-столица Греции, Мохаммед-грек, понял наконец?""А как-же Афины?"-пролепетал я."Афины давно разрушены, историю в школе надо было учить!"-она торжествовала. Я не смеялся. Мои глаза были как у котенка с плюшевого коврика. Как последнюю надежду я позвал ее сестру- восьмиклассницу:"Лена! Столица Греции это...?"Лена встряхнула белокурой челкой:"Египет."Спорить я не рискнул, уж больно чУдные были сестрички. Белокурые бестии. Мы в кино пошли. И хрен с ними с этими греками, мне в армию через неделю возвращаться еще на долгих шесть месяцев.
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"
http://www.anekdot.ru/an/an0003/s000320.html#55 март 2000
Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо. Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая -(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ". Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....
Возле одной из площадей левобережной части г. Новосибирска стоит щит для лозунгов, которыми поднимали дух советских людей во времена оно, по внешнему виду - вполне заурядный, навярняка было написано что-то вроде "Решения ХХV съезда КПСС - в жизнь!"
Написано же на нем следующее: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная ? Ворона молчит - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь ? Ворона молчит - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь ? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а !" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило ?!"
Примерно году в 95-ом. Едем с друганами в машине, радио слушаем. Ельцин в Японию летел и самолет в воздухе развернул. Ну типа джапы насчет Курил опять что-то нахреновертили. Стали мы решать что с этими япошками делать, что бы против русских тявкать было неповадно. Сошлись на том чтобы глаз на жопу натянуть и вообще все острова отобрать. Глянули друг на друга, ржали полчаса. Татарин, мордвин и армянин решили судьбу России конкретно. Ибо нехрен.
Исчо скрипка-лиса... Работаю в Ай-Ти компании, по долгу службы, как говорится, вменяется нам в обязанность приходовать и стикерить(фирменными наклейками) товар, делается это всеми кто присутствует на складе... В один из дней пришлось клеить мне и еще одному челу возрастом помладше меня лет на 8. И так... сиджу разбираю коробку с товаром и клею наклейки, все делаю молча, заходит этот самый крендель мне помогать хочет и выдает - Слышь дай ЖОПАКЛЮЙ! - - ???!!! - Ты кого Жопаклюем назвал!? - Пытаюсь тут же дотянуться до ближайшего тяжелого предмета и швырнуть в зарвавшегося щегла... Он, отбегая на минимально безопасное расстояние кричит в ответ - Я говорю дай ТОЖА ПОКЛЕЮ...! - блин, стыдно не было, было смешно...