Новые истории - основной выпуск

МЫШЕЛОВКА
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о
том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если
только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал
машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин,
где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей,
сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать
некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей
решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как
удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать
твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый
день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу
темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик
спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком
выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в
подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка
и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и
навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли
всех.

НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол
сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение
"Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия
"Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский
из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку,
Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви,
о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели
друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и
он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал
что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику
точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в
голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит
сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький,
сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы
домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал?
Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились
посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил
лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая
обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так
вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы,
обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за
что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были
еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли
продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин
работал исправно, чем мы и воспользовались - набрали пива, водки,
закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для
утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не
оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с
пакетами с етьбой впереди, я с бутылками - сзади. В следующее мгновение
я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела),
вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою
очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то
пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем
непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве
что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая
габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку
соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов
главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись,
попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом
роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то
количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими
противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить
человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да
еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные
коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была
быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и
азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем
ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький
голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около
таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые,
в глазах - просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи
оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз - заслужил...
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись,
обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать
к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство
в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь
восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а
по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и
литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться
неузнанными. Задача минимум - купить: а)нам лекарство б)жене цветы,
мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей
милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не
понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить
ещё.
День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было
хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а?" Интонация
просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно,
вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя...
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови
везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий
бодро (знать понял: бутылки - его) начал докладывать:"Ну, эта, военный
слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали,
начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они
ему в морду..."
Мы: "А прохожие?"
Шкет: "Смотрели."
Мы "А милиция? "
Шкет: " А им пофиг"
Мы: "Ну и дальше, дальше-то что?"
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы
пришли) и тут такое началось!!!"

РЕАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит
очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину
(такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его
вопросами:
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. -
соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав,
перебивает:
- Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…

Пес

Всем известно, что собака на селе – первый помощник в охранении
домашнего хозяйства. Поэтому хороший пес многого может стоить, ведь
довольно сложно вырастить и воспитать его послушным и исполнительным,
даже если он был взят щенком. На это влияет множество факторов – от
родословной, до вашего желания и умения общаться с животным. Взрослую
собаку редко кто возьмет к себе домой, но бывают исключения…

Случилось так, что у тестя старый пес отправился в свой последний путь,
в поисках покоя после долгих лет верной службы. А без охранника во дворе
никак нельзя! Вот и озадачился тесть поиском нового помощника. Но щенков
от интересующих его собак еще долго надо было ждать…

И вот однажды, с задков двора к дому прибился немолодой уже пес. Обычная
такая дворовая беспородная собака. Да мало ли таких в каждом селе
бегает?!! Тесть решил его оставить и не прогадал. Пес стал нести службу
исправно, чем даже заслужил несколько похвал.

Один раз случился в семье праздник. В разгар веселья тесть вышел во
двор, затянуться никотиновой палочкой. Как обычно уселся на свою
низенькую синюю скамеечку и начал потихоньку смалить цыгарку. Вдруг он
обратил внимание, что пес внимательно за ним наблюдает. Тесть в шутку
ему и говорит: “Ну что смотришь? И тебе налить что ли? ” А пес как будто
понял, что ему предлагают. Запрыгал на цепи, хвостом завилял. Сказано –
сделано. Тесть вернулся в хату, вынес несколько ломтиков хлеба и початую
бутылку самогона. Смочил один кусочек и кинул псу. Тот на лету его
поймал и только его и видели! “Что, еще хочешь?”, – спросил с улыбкой
тесть, хотя его немало удивило, с какой легкостью пес не покривившись
заглотнул эту порцию. Пес опять радостно затанцевал. “На, лови еще!”, –
в сторону собаки полетел еще один кусок хлеба, смоченный самогоном. А
потом еще и еще, пока тесть не решил что хватит, мол надо и честь знать!
И отправился в хату, продолжать праздновать…

На утро тесть с тяжелой головой после вчерашнего вышел во двор. Ему
навстречу с виноватым видом и низко склоненной мордой выполз из конуры
пес. “Ну что, и тебе с утра хероватенько?”, – спросил он у собаки. В
ответ пес смог только пару раз взмахнуть хвостом и тихонечко заскулил.
“То-то же! ”, – подумал про себя тесть, наливая псу свежей водички в его
миску. “На вот, попей, полегчает!” Пса не надо было долго упрашивать,
он с жадностью припал к живительной влаге. Так целый день и провел,
выползая из будки только ради того, чтобы снять жажду после
“вчерашнего”.

Как предположил потом тесть, это его прежние хозяева приучили, когда его
от чумки отпаивали водкой. Пес только раз в месяц выпрашивал такие
“гостинцы”, не чаще. Но при этом всегда оставался преданным помощником и
исправно сторожил хозяйство.

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает
надписи. Оборачивается к маме:
- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
- Павлик, ты же читать еще не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

Эстонскому флоту посвящается. Был в Эстонском флоте корабль "Ахти" -
убийца авианосцев. Способ изготовления: берёте норвежское китобойное судно
1960 года постройки 20 метров длиной, отколупываете пушку против китов и
ставите пушку против самолётов образца 1937 г., красите в серый цвет,
готово дело. Команда отборная, в смысле отбор происходит по принципу
российского стройбата. Итак: пятница, вечер, "Ахти" назначают дежурным
кораблем. Капитан строит команду и говорит: мы дежурим, никому не
уходить, а у меня дела, буду завтра до поднятия флага или послезавтра.
Только кэп скрылся, команда услышала повтор истории, но уже от стар-меха,
на этом офицеры закончились. На стихийном митинге матросы
постановили: 1 Анархии не допускать; 2 Разобраться, что означает приказ, не
уходить. 3 При многократном переводе русский-эстонский, эстонский-русский
получилось, что приказ звучал как: на дежурном корабле оставить дежурного
матроса (если будет скучать, пусть по флоту пройдется и ещё 2х-3х дежурных
наидёт). 4 Команда из армии не уходит, а организованно как и подобает
эстонским морякам идёт в кабак. 5 Быстро согласно принятым решениям и
поступили. Через три часа поступает приказ: тревога, дежурному кораблю
выйти в море. Командующий Эстонским флотом Т. Кыутс. Звонок вахтенному
офицеру базы принял помощник, старший матрос, решивший не тревожить
начальство такими пустяками, а сам передал на "Ахти", ну типа страна
маленькая, можно и в глаз получить от сослуживцев, найдут. На "Ахти"
пьяный дежурный по команде тревога побежал в кабак за командой, так как
неприлично двум офицерам командовать одним матросом. Вернулись удачно.
Следующий этап, найти офицеров. Сложность в том, что капитан знает телефон
старшего механика и наоборот, на базе никто. Вахтенный принимает
нестандартное решение, как никого не подставить, и звонит командующему базы
флота с вопросом о номере телефона своего командира, а то ему командующий
флотом звонил по поводу тревоги, а вахта его найти не может, в ответ
услышал что все в порядке, сейчас все уладят. В результате капитана и
стар-меха встречало, а корабль провожало все высшее начальство флота. На
мероприятии и на подготовке к нему ни одного приличного слова не звучало,
даже предлоги какие-то матерные были. Корабль отшвартовываетса за
секунды, не экипаж а морские ниньзя, обнаружить можно только по запаху,
чеснок+лавровый лист, жуют постоянно как жвачку. Отходит на 20 метров и
гаснет главный двигатель. Один из команды подумал тогда, нас утопят
силами остального флота, а скажут что это российское секретное оружие и
всем хорошо, Россию боятся, Эстонию жалеют деньгами, а эти козлы умирают
героями. Не успели, корабль наваливается на правый створ порта, матросы
на месте, встают на нужный курс, заводятся, уходят. Вопрос, что за
маневры? В машинном отделении есть расходный топливный танк с мерною
трубкой которая при полностью полном баке и при полностью пустом выглядит
одинаково, почти. Перепутали. Все эстонские моряки пострадали только
морально.

Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим
ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе
рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот,
чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись.
Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба
- история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада,
которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них
пришлось-таки поучаствовать нашему герою.
Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в
стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался
принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и,
после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен
вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты.
И всё. Но обида осталась.
Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два.
Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у
родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы
сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но
приличия блюдутся.
Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что
ведёт её та самая тамада!
Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого
перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам,
он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?"
Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение
нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак.
Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня
стриптиз танцевать?"

Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было
чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка
насытятся, объявила:
- Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор
стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!!
И широким жестом пригласила героя на сцену.

Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)

Училась я в Педагогическом институте. Юношей-учащихся в таких ВУЗах и
так меньшинство, а у нас на факультете на курсе из 225 учащихся
насчитывалось всего человек семь мальчиков, причем двое - иностранцы.
Всех юношей собрали в одной группе, чтобы, во-первых, они не разбежались
от тоски за пять лет обучения, и, во-вторых, чтобы удобнее было гонять
на военную кафедру и на перенос тяжестей. И был у нас такой Сережа;
увлекался бодибилдингом, но при этом мальчик был неглупый. По ночам
подрабатывал где-то сторожем, не то охранником, поэтому на занятиях иной
раз дремал, а уж подготовиться толком не успевал никогда. И вот однажды
вызвала его отвечать преподавательница какой-то лингвистической
дисциплины. Лингвистика, если ее как следует изучать (а у нас это была
сильная кафедра), и вообще-то предмет непростой, а эта преподавательница
славилась особой стервозностью. По этому предмету всех нас ждал в
перспективе экзамен за два года, которого боялись все. Вышел, стало
быть, отвечать этот наш ночной сторож. Он и так-то мало что помнил, а
преподавательница своими вопросами вообще свела на нет его несмелые
попытки отбиться. С двойкой отправила на место. И вот идет он между
рядов, а у самого лицо светится, он тихо так приговаривает: "Йес!
Йессс!!! Я сдам этот экзамен! Как она на меня посмотрела!...".

Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике
на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки.
Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы
модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня
регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :)
Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и
однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового
алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на
поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.

Стишок был следующий:

Вам желают без уныния
Жить до самой старости
Мои губы половые
И прочие сладости

Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец
Галактион.
Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на
сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в
засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со
шпорами.

Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую
муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге
с самогоном.
Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой.
Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот,
наконец, случай помог.
Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в
намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское.
Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл
в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде
зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот
момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид
интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович,
принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что
узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная
смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в
лавках ковровых барыг.

Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал
и проникся неким планом…

А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для
хозинвентаря и пескосоляных смесей.
Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.

Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион:
ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки
праздничные таращится.

Пора, думаю, план в жизнь воплощать.
Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в
кадило шмат антиклопиного фимиама..

Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим
девайсом.

Ох и завоняло ядрёно!..

Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф
какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет.
Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И
не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные
возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали.
Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня
в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять.
Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу
пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в
карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат
возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку
похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.

Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и
четко докладывает:

Вам желают без уныния
Жить до самой старости
Мои губы половые
И прочие сладости

Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми
буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы
ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё,
бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…

Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в
несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.

Поехали мы как-то с другом поздней оснью на рыбалку. Выплыли на лодке на
середину большого озера. Только было приготовились забрасывать удочки,
как тут ему неудержимо посрать приспичело. Ну, делать нечего -
пристроился он как мог на корме, сральник над водой свесил. Через минуту
- вопрос: "Бумага есть?". Бумаги не было. И тут его взгляд падает на
припасенный для прикормки батон хлеба...
Концовка историии обычно глохнет в взрыве хохота!)))