Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в далеком 1974 году, когда мой начальник принимал и занимался распределением студентов-практикантов из дружественных нам тогда стран Лаоса и Зимбабве. Студентов из Питера нужно было доставить в Москву, где затем посадить на поезд, идущий в провинцию, и со спокойной душой вернуться в Питер... Студенты оказались ребята толковые и еще в поезде показали, как они восприимчивы к исконно русским традициям. Короче, ночь в поезде была бурной и продолжительной, а так как прибытие в Москву было где-то в 5 часов утра, то никто и не ложился... По прибытии в Москву оказалось, что организация, в которую необходимо было доставить гостей, открывалась в 9 часов и в запасе как минимум 4 часа... И очень хочется спать... Напомню, это был 1974 год, поэтому устроиться в гостиницу или куда-нибудь еще было сложно. Было принято единственно правильное решение - погулять по центру Москвы. Итак, добравшись от вокзала до центра, решили остановиться и отдохнуть на скамейках в каком-то парке. Но то ли студенты неправильно истолковали слово "отдохнуть", то ли очень устали, короче, они стали доставать газеты из сумок и равномерно укладываться на скамейки по обеим сторонам дорожки парка... Надо сказать, что они, будучи истинными иностранцами (может, там так принято), с ног до головы укрылись этими газетами. Не желая отставать от компании, мой начальник, сломав в себе гордость за СССР, присоединился к гостям. Как и следовало ожидать, минут через 15 на горизонте появился пикет милиции, который приближался к лежбищу. Они шли неторопясь, разговаривая и шутя о чем-то о своем, пока не заметили 6 бесформенных предметов на скамейках под газетами, равномерно посапывающих... Надо сказать, что в то время это было вновинку и отдавало какой-то идеологической диверсией со стороны Запада... Они приумолкли, и, набравшись мужества, двинулись по направлению к диверсантам... Когда милиционеры подошли, потребовалась как минимум минута для принятия решения о установлении личности спящего, путем приподнятия газеты... (Как говорят очевидцы: Лучше бы он не приподнимал ее). В его глазах отразилось не лицо мирно спящено негра, а ужас, указывающий на то, что его разум вот-вот не выдержит. С легким коротким возгласом он бросил газету на место и отскочил назад на полметра... Они переглянулись... Спустя какое-то время было принято решение произвести осмотр других тел. Дальше реакция была примерно такая же, но с каждым разом мой начальник, лежавший на самой дальней скамейке, все больше волновался за психическое здоровье лейтенанта. Проверив четверых и убедившись, что все негры, они решили остановиться. Тихо о чем-то посовещались и медленно, как люди, которые столкнулись с чем-то сверхъестественным, отправились обратной дорогой...
Продолжение историй про противоугонные средства.... История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.
Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков. Сообразительный мужик, однако....
Эта история произошла совсем недавно... Поскольку скоро у меня свадьба, а такое не каждый день случается, решил я взять на работе видеокамеру... Вспомнив, что когда-то сим предметом заведовал наш отдел безопасности, туда я и направился. Захожу к шефу (надо отметить, что он бывший сотрудник КГБ или что-то в этом роде, но я тогда об этом не думал), говорю: "Я к Вам по личному делу." Шеф: Ну? Я: Хочу камеру. Шеф (после некоторого раздумья): Когда? Я (совершенног ничего не подозревая): 28-го числа сего месяца. Шеф: Надолго? Я: Да не... на один день. Он (немного склонившись ко мне и понизив голос, практически шепотом): Че, с кем-то разобраться хочешь??? Тут я немного задумался... Да нет, говорю, мне на свадьбу... Шеф: Не понял??? Я: Ну поснимать хочу на свадьбе... Он ненадолго замолчал... На лице появилось недоумение, а через секунду сомнение, которую сменило ликование... Шеф: А! Ну так бы и говорил, что тебе ВИДЕОкамеру надо!!! А то: "Хочу в камеру!". А я понять не могу, зачем ты сесть хочешь, да и вроде не за что еще ...
Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.
От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST) tel 225732269/FAX 225 282022
Дорогой сэр,
Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.
Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке. Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.
Мой отец был убит во время последнего политического кризиса в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.
Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота и алмазов, в саду нашего дома.
Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью, мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков, и добраться до Берега Слоновой Кости.
После того как война закончилась и обстановка нормализовалась, я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин лишить меня статуса беженца.
Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые американские доллары.
Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас - храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.
Сидит компания молодых людей и девушек - выпивают, закусывают, разговаривают - в общем, отдыхают. Разговор плавно перетекает в область культуры, а конкретнее - кинематографа и его шедевров. Одна из девушек заявляет, что пора бы ей наконец посмотреть "Титаник". Другая девушка немедленно реагирует: - Да ты что! Это же очень тяжелый фильм! Ты хоть представляешь, чем там все кончилось!?
Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: «Наш отец хотя бы умеет грести?» «Да, он умеет грести», — просто ответила мама. Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого. Да, он умел грести!