Истории - другая десятка

История о таких разных мужчинах

Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников.
Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем
выложить свою проблему, но наконец решился:
- А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать?
Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в
пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку
облагодетельствовать своей фамилией:
- Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что
же, она будет СВИНИНА?

И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно
вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного
после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу.
Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому
недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за
полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской
фамилией ВАГИН...
Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке
неизвестно.

Fox

Есть иакая байка, про то как в кругу Брежнева обсуждалась Мона Лиза.
Выслушав восторги свиты по поводу загадочной улыбки, Леонид Ильич
произнес: "Интересное мнение на этот счет имеет товарищ Рашидов. Он
сказал, что может быть она всего-навсего дура".

говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!!
так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла
необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском,
ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past,
future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с
учебником далеко за полночь...
собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в
один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся
пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной
скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами
типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и
т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и
постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать
вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю
думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием.
Происходит следующий диалог:
- молодой человек, дай закурить!
- I don`t speak russian
- что? (они видимо тоже не учили английский в школе)
- I don`t speak russian!!
- что???
- ну иностранец Я!!!
- а-а-а....
все идут дальше по своим делам...

Так говорит мой начальник:
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
разрешается только мне!
Я не понял, вы что, меня за дурака принимаете,
ну тогда еще посмотрим, кто кого!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
Здесь вам не частная лавочка, ООО все таки!
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера,
так ни одной души на работе!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
И учтите, что аргументы менее чем пять лет выдержки я не принимаю!

Бывают ситуации, когда грамотность- во вред.
Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по
малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы?
Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог
вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов.
Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами"
выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".

ВНИМАНИЮ М. ЗАДОРНОВА

Дело происходило в институте Склифасовского.
Сидит очередь травмированных (!) на рентген. Тихо сидит, народ у нас
привычный... Вдруг один пацент падает со стула и замирает на полу в
неудобной позе. Соседи по очереди кидаются к нему - не дышит. Зовут
врачей, и те в конце концов приходят - не дышит. Ну далее - кислород
(нету !), искусственное дыхание -это сделали, задышал, слава Богу!
С чувством выполненного долга врачи уходят, пацент поднимается и....
садится на свое место, очередь, к счастью, еще не прошла.

История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень
душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе
от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать
в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и
ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к.
в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай
вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог:
Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать!
Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут!
Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час,
а на работу-то надо!) - нет, вставай!
Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим
минут 10, попиздим?
Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе
этого-то точно не заснем) - Ну, давай.
Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:)
После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))

Наташа

Поисковые системы Нета наверное никогда не смогут искрениться от
подобных вещей: Зайдя на поисковку Ремблера и введя в поиск - "еж"
первым же документом вам будет выдана следующая новость: Зверские
новости: "Еж застрял пенисом в заборе".

дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в
МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь
перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко
говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен
принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот
студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет
в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно
изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели
пузиблинчики!"
обстановка сильно разрядилась

Произошло это буквально 30 минут назад в городе Киеве, где я и проживаю.
Короче, после второй пары я и мои однокурсники Киево-Могилянской
Академии зашли в барчик, тяпнули пивка и выходя из бара решили купить
чего-то вкусьненького в гастрономе. Заходим, один покупает Сникерс,
второй что-то решает возле кассы, а за всем этим наблюдаю со стороны.
Тот что купил Сникерс отходит и к покупке приступает второй однокурсник.
Он говорит:
- Дайте мне шоколадных конфет на 30 коп. , которые 14 гривен за кг???
Продавщица достает две, ложит их на весы и говорит:
- 40 коп.
Он:
- Нет таких денег у меня нет так что давайте одну.
Весь магазин в ауте, а он неотходя от кассы сьедает ее и сгордостью
покидает помещение магазина. Занавес.