Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chornykiss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Большой привет моему любимому, с кем и произошла сия история. Работает он программистом и по роду своей деятельности очень хорошо разбирается в компьютерах, посему настраивает чудо-машины не только у себя на работе, но и дома у начальства. Так вот, сидит он дома у директора, настраивает "сетку". На коленях у ненаглядного лежит директорский кот, отдыхает. В комнату к этой сладкой парочке врывается директор, смотрит на эту идилию и гневно воспрошает: "Ну и какая зараза насрала посеред туалета?"
В нашем городе Серпухове есть местная достопримечательность - Крытый рынок. Здание такое с претензией на дизайн и архитектуру. Там модно купить все: от шмоток и продуктов, до бытовой техники и обоев. Еще там постоянно читают какие-то объявления. Вот гуляю я там и слышу: "Владелец автомобиля ВАЗ 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где стоял раньше ваш автомобиль!" Интересно, не хватил ли владельца автомобиля удар?
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность: крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели пузиблинчики!" обстановка сильно разрядилась
Большой привет моему любимому, с кем и произошла сия история. Работает он программистом и по роду своей деятельности очень хорошо разбирается в компьютерах, посему настраивает чудо-машины не только у себя на работе, но и дома у начальства. Так вот, сидит он дома у директора, настраивает "сетку". На коленях у ненаглядного лежит директорский кот, отдыхает. В комнату к этой сладкой парочке врывается директор, смотрит на эту идилию и гневно воспрошает: "Ну и какая зараза насрала посеред туалета?"
В нашем городе Серпухове есть местная достопримечательность - Крытый рынок. Здание такое с претензией на дизайн и архитектуру. Там модно купить все: от шмоток и продуктов, до бытовой техники и обоев. Еще там постоянно читают какие-то объявления. Вот гуляю я там и слышу: "Владелец автомобиля ВАЗ 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где стоял раньше ваш автомобиль!" Интересно, не хватил ли владельца автомобиля удар?
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность: крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
Вот хочу поделиться моими наблюдениями по поводу соседствующих вывесок названий магазинов в нашем городе Серпухове. 1. «Ритуал» «Волшебный мир» 2. «Кафе-бар» «Секонд-хенд» 3. «Дом мебели» «Разновидностей тыща, а слово одно - вкуснотища! » 4. «Интим» «Охотничьи просторы», а если прочитать с другой стороны, то 5. «Мы протянем руку помощи» «Интим»
Плывут мама, папа, маленький сын по морю на лодке, рыбу ловят. Вдруг мальчик вытаскивает залотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом: - отпусти меня в сине море, любые три желания выполню! Мальчик: Хочу хомячка! Папа: В пизду хомячка! Мама: Из пизды хомячка!
дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели пузиблинчики!" обстановка сильно разрядилась
Работаю я секретаршей в крохотной такой фирмулечке. Весь рабочий коллектив - это я и два моих директора. Офис находится в однокомнатной квартирке жилого дома. Так вот, в комнате стоит импровизированная тахта, состоящая из жуткого множества книжек, накрытых покрывалом. Наконец один из моих директоров решил купить диван, но для этого необходимо разобрать лежащие вот уже несколько лет книги. Я, как истинный патриот, начинаю разбирать книги и запихивать их в коробки. Тут хозяин этой древней макулатуры мне и говорит: «Ты только как ни попадя их не раскладывай, а сортируй по темам! ». Второй директор заходится в истерическом смехе, а я поднимаю газа и воспрошаю: «Может мне их еще и по алфавиту отсортировать? »
Вот хочу поделиться моими наблюдениями по поводу соседствующих вывесок названий магазинов в нашем городе Серпухове. 1. «Ритуал» «Волшебный мир» 2. «Кафе-бар» «Секонд-хенд» 3. «Дом мебели» «Разновидностей тыща, а слово одно – вкуснотища! » 4. «Интим» «Охотничьи просторы», а если прочитать с другой стороны, то 5. «Мы протянем руку помощи» «Интим»
Преамбула. Я со своим парнем встречяаюсь исключительно по выходным, да на нейтральной территории, так как места работы и учебы (мы и учимся и работаем) у нас с ним категорически не совпадают, а прямо скажем, находятся за 80 км друг от друга. в прошлую пятницу я приехать, дабы встретиться не смогла, посему он, крупно выпив в кругу наших общих знакомых, ночевал на нашей квартире один. Амбула. После любовных утех, лежим мы с моим парнем, отдыхаем. Он нежно так говорит мне: "Ляг на мою подушку, прислонись к ней ухом". ну, думаю, чудно, конечно, но, может это новая игра такая. Ложусь я поближе к нему. он меня спрашивает: "Чего-нибудь слышишь?" Прислушиваюсь. Оказывается по подушке кто-то с четкой периодичностью будто ноготком поскребывает. Сей факт меня совершенно не удивил, так как я думала, что это ненаглядный мой зачем-то подушку царапает. "Слышу", - говорю, и описываю эму те звуки, которые услышала. Он из-под падушки достает будильник, который (о чем мы оба намертво забыли) он же и положил между наших подушек в понедельник, чтоб мы знали утром сколько время и не опаздали на работу. "Вот, и я сегодня с утра (напоминаю, что с жуткого "после вчерашнего") слышал, когда решил, что у меня белая горячка!" Привет моему ненаглядному.
У моего старого (в смысле давнего) знакомого машина Запорожец. Тот самый, классический, про которого составлено уже немереное количество анекдотов. Ну и ессно, бой-машина любит ломаться километров эдак за тридцать-сорок от дома и гаража. Эту историю рассказал мне мой бой-френд, который учится и работает в городе Обнинске. Там же тем же занимается и хозяин супер-авто. Так вот, выехал из родного дома мой ненаглядный на час позже, чем Запорожец. Добирается он себе спокойно автостопом (расстояние, надо сказать километров 60) и встречает поломанный напрочь Запор и в нем хозяина. Пол-часа ковыряния в движке не привели к должному результату, поэтому мой драгоценный продолжил путешествие автостопом до работы, дабы прислать шофера забрать на буксире несчастный Запор. Надо сказать, что шофер рабочий скорость меньше ста не признает. Как все понимают, Запорожцы даже не подозревают, что скорость такая существует в природе. Хозяин поломанной машинки просит местного Шумахера ехать со скоростью не больше пятидесяти километров в час. Тот, скрепя сердце, соглашается, вешает Запорожца на трос и отправляется в путь-дорогу. Дело в том, что производители славных Запоров рассчитывали на то, что на их машину могут позариться с целью угона, посему установили блокировку на руле. Как назло, хозяин Запорожца забыл вставить ключ в зажигание. Наверное, единственное, что сработало на этой машине замечательно, так это блокировка руля. Машину необратимо потянуло в кювет. Благо, голова соображает быстро и он успел вставить ключ в зажигание и освободить руль от блокировки. Вроде бы и не в кювете, и даже движутся они по направлению к Обнинску. Впереди маячит светофор, на котором уже начинает моргать зеленый. Надо сказать, что у водителя машины, которая взяла Запорожец на буксир, сложилась уже непроизвольная реакция: «Проскочу» называется. Ну и поскакал. Разгоняется он, значит до 120 км/ч, абсолютно не вникая в несущийся сзади Запор, который вот-вот разваливается от жутких для него перегрузок. Забавна в этой истории лишь реакция хозяина Запорожца: «А я думал, он прямую почуял и пошел! ». Добрались они, надо сказать благополучно. Хозяину Запора ПРИВЕТ! Думаю, он узнал себя.
Вообще-то дома у меня обычно тихо и спокойно. Мой дом – моя крепость, как говорится. Но иногда случаются природные катаклизмы под названием ремонт. Лично я дома практически не живу, поэтому ремонтные работы меня не сильно касаются. Но это все присказка, сказка будет впереди. Итак, в кои-то веки моя персона приезжает с работы домой (надо сказать родители уже вовсю ремонтируются) и начинает заниматься простенькими каждодневными домашними делами, которые, в связи с природным катаклизмом, под названием ремонт, никем не делаются. Мама собственной персоной клеит обои и никого к сему ответственному мероприятию допускать не желает. Папа тоже что-то пытается сделать, все время везде присутствует, в итоге, его работа с места не движется. Мама злится, потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи, а папа, по ее мнению сознательно отказывается ей помогать. Отец же пытается быть предупредительным и безукоризненно вежливым и все время путается у мамы под ногами. Мама злится, потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи, а папа, по ее мнению сознательно отказывается ей помогать. Замкнутый круг! Но, наконец, папа решается на какое-то визуально различимое дело и решает прибить гардину. Последняя состоит из двух частей. Для того, чтобы примерить и отметить те места, куда будут забиваться гвоздики необходима помощь меня и мамы. Итак, картинка маслом: я, распластамшись по стене, с одного края, папа с другого. Необходима помощь посередине. Отопление у нас дома работает хорошо, да еще и от только наклеенных обоев излучается жуткое испарение, поэтому мама разделась до нижнего белья. В общем-то, все очень прилично, ведь она предпочитает быть красивой всегда и везде, потому белье у нее черное и кружевное. Время позднее, у нас горит свет, штор, даже не предполагается. Так вот, мама в своем изумительном белье должна предстать пред светлыми очами молодежи, гуляющей под нашими окнами. Мама идет в другую комнату за халатом. Все это время мы с папой, разметавшись по стене, пытаемся удержать огромную гардину. Наконец, мамины приготовления к повешенью гардины закончены, она влезает на табуретку, тянется к гардине… Так вот, только мы все ухватились за злополучную вешалку для штор, только распластались втроем по окну на потеху гуляющей внизу молодежи, как зазвонил телефон! Немая сцена. Все замерли, что делать не знаем. А телефон все звонит и звонит. Время вечернее, все предполагаем, что мой благоверный соскучился. Кое-как, родители перехватывают у меня рассыпающиеся в руках деревяшки и отправляют приветствовать моего ненаглядного. Оставив гардину на попечение родителей, я ухожу к трезвонящему телефону. Увы, я уже не увидела, как они разбирались с «вешалкой», когда я позвола ПАПУ, ведь это звонили именно ему.