Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».
... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать, и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию - деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр? Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
давно хотел рассказать.... Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно интересный)"Большой город" вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла, поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п. Дочка изрекает: Типа спортивная машина. Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места. Дочка: типа Шумахер. Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво торчит ТАЧКА. Дочь изрекает: Типа ФИНИШ. Устами Младенца...
Дождливая погодка. Трасса на Уссурийск. Едет мужик на КАМАЗе, везет издалека в кузове какой-то ценный груз. Вечер, темно уже. А Водила хорошо так идет, с песенкой, пункт прибытия уже близко. Еще часа 3 хода, потом с мужиками по водочке и на боковую. Или еще по водочке, а потом по девочкам, как масть попрет. Перспектива, одним словом. Тут он видит такую картину: к нему в хвост пристраивается темная иномарка, фары выключены, стекла тонированы и т. п. Подозрительная такая иномарка, блин... Водила ходу прибавил, мало-ли чего... Смотрит, тачка на хвосте все висит. Он дал вправо, скорость скинул - типа, пропускаю. Хрен, тачка так же за ним вправо. Водила влево и по газам - иномарка за ним. Тут у Водилы сдали нервы... "Бандюки, не иначе.. Попил, блин водки... Перспектива одна - в лучшем случае груз отымут, по башке дадут и в кювет скинут... Хоть бы не пришили, хоть бы не пришили..." Измена, и все такое. И тут думает - где наша не пропадала! Есть сзади фара-лампа (одиночная такая фара, чтоб груз осветить, парковку), освещу иномарку, может хоть номер увижу, да на пузе себе маркером напишу - если прибьют, так хоть следаки номер этой тачки найдут. Врубает фару лампу, тачка делает финт вправо, улетает в кювет, переворачивается и загорается... До Водилы тут доходит - а если его измена фигня, то ведь обычные люди угробились. Дает по тормозам и бегом к иномарке. Вытащил из нее мужичка, по виду - простой работяга, никакой нахрен не бандюк, в машине - грибы из корзины по салону разлетелись. "Ну все - абзац" - думает Водила, - "Перспектива - лет 10 без водки и девочек..." Смотрит - мужик живой, хоть и без сознания, хватает его и ходу до больницы. Там мужичка в реанимацию и все такое. Откачали мужичка и тот ВСЕ рассказал: "Еду в Уссурийск, вечер, темнеет, тут вижу - фары не работают. То ли проводка, то ли лампы ОБЕ погорели... Как нафиг дальше ехать? Встал на обочине, вылезать не хочу - погода дрянь. Вижу - КАМАЗ идет, хорошо так идет - и приходит мне в башку шальная мысль - пристроюсь я за КАМАЗом, все мне будет пофигу, доеду до дома без проблем. Пристроился - и вперед. Идем хорошо, думаю - часа 3 и дома! По водочке с грибами жареными, картошечкой - и на боковую. Тут КАМАЗ что-то заюлил - то вправо, то влево, то газу дал. Я за ним - и тут из под КАМАЗа - МОТОЦИКЛИСТ!!! Я еле вправо ушел..."
Было это в стародавние времена, когда наших в Америке было еще не так много. Один профессор (физик из Новосибирска) частенько по служебным делам ездил из Беркли в Стэнфорд. У мужика была прокатная машина, ну и, какой же русский не любит быстрой езды? Мужик (дорвавшись до машины) гонял быстрее положенного. Причем намного. Но одним замечательным вечером полиция его отловила. Серьезно так, с вертолетом, прожектором... Подъезжает патрульная машина, выходят два напарника, забирают документы. Потом о чем-то громко спорят. Потом тот, что постарше, отдает документы нашему гонщику, типа в следующий раз будьте осторожнее... И добавляет своему напарнику:"Джон! Он и так уже наказан, он родился в Сибири!"
Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда делаются рейтинги команд или передачь.
История реальная, случилась в прошлое воскресенье.
Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.
Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю, каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности, если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в трубку на том конце. Жена спрашивает: «Кто это? » Я - …??? В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки, звонки, звонки и молчок. Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и положил трубку.
Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок. Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом. Несколько минут подключал. Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня попался -телефонный террорист. Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил его!!! К нам перестали звонить… Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что террорист не один, а …
Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер, для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то нужно звонить по определенному телефону. За команду «Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже посмотрели по телевизору на «Новом канале». Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…
Гм... Мариупольские чатлане LARRY и Большой Зеленый Шарик, в последнее время, просто поимели привычку притягивать к себе всякие хохмы. Они (хохмы) нынче у них - на каждом шагу:) Едут как-то они по городу Мариуполю в маршрутном такси на Левый Берег (у нас речка Кальмиус город делит). Типа, назначили свидание с незнакомками из чата. 112-й маршрут. 9 вечера. Маршрутка забитая народом "до упора". Возле двери стоит мужик. "Никакой". Собрав силу воли в кулак, говорит водиле: "Возле РОВД останови!" Сами понимаете, как он это произнес. Карьера Левитана ему, в таком состоянии, не светит по-умолчанию. Водила переспрашивает: "Где?" Мужик повторяет: "Возле РОВД останови!" и, обращаясь к остальным пассажирам, выдает: "Я не "мусор"! Я ТАМ ЖИВУ!!!"
Из рассказов о жизни летчиков-испытателей . "Мы летчики-испытатели , мы испытываем - нужду , голод и холод!"
Сергей Т.(Атос)
Том 1
Насколько мне известно, у летного состава имеется персональная книжыца в которую фиксируют часы проведенные в воздухе.
После благополучного приземления одного из наших знаменитых гигантов: Радист Карась: "Так сколько налетных записать?" Пилот Атос : "Что ты сказал !?!" Радист Карась: "Я спрашиваю, сколько записать налетных часов в мою книжку?" Пилот Атос : "У нас ,у пилотов, часы - налетные , а тебя Карась мы возим , у тебя часы - навозные."
Брат рассказал... Биологию у них замещала молоденькая учительница... Ну задает она вопрос: - - Какая болезть развивается от долгого сидения на месте? (видимо она имела в виду гиподинамию) Класс дружно: - - ГЕММОРОЙ! Учительница: - - У вас тут что ли вся школа такая???
В нашем городе Серпухове есть местная достопримечательность - Крытый рынок. Здание такое с претензией на дизайн и архитектуру. Там модно купить все: от шмоток и продуктов, до бытовой техники и обоев. Еще там постоянно читают какие-то объявления. Вот гуляю я там и слышу: "Владелец автомобиля ВАЗ 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где стоял раньше ваш автомобиль!" Интересно, не хватил ли владельца автомобиля удар?
Найдено на просторах интернета... "Знакомство в Интернет: исповедь пострадальца ... Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых. Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение! , они назначат тебе свидание. A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА... Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое... Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это" Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка" ... И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-невидимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "... Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобится точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья." После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин: "Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в себя прийти не могла.
Был у нас на 1-м курсе комбат подполковник Демьянко (мы его назвали Деревянко). Утренняя построение и проверка "боеготовности" подразделения. Подходит, значит Деревянко к одному из курсантов, с большим желанием вы#бать того за неорятный вид, неподобающий военнослужащему, а надо заметить, что "неопрятный" курсант забил начистить сапоги. Деревянко: - Почему у Вас, товарищ курсант, сапоги грязные???!!! Курсант: - Товарищ подполковник, а они у меня 43-го размера!! (типа отмазался) Товарищ подполковник делает "умное" лицо и отваливает.
Некоторым хорошо тогда, когда другим плохо. Может развеселит кого история о том, какой неудачный день у меня был. Началось с того, что вышла из строя электрическая антенна на моем автомобиле, перестала выдвигаться. Созвонился с сервисом, назначили мне время замены этой антенны. Незадолго до назначенного времени, подруга случайно выключила холодильник и ушла по своим делам. На полу кухни вода, внутри холодильника тоже вода. Начал собирать ее в ведро, не заметив, что в ведре лежала небольшая свекла. Выливаю воду в унитаз, свеколка, естественно, забивает его наглухо. Плюю в белый фаянс и бегу на автосервис. Антенну мне поменяли быстро и дали гарантию на 1 год. Вернулся я домой, стою у машины и проверяю, как там антеннка работает. Показалось, что не полность выдвигается, я решил помочь технике руками. Легонько потянул за антенну и вырвал ее из механизма. Случайно. Настроение упало на минус ноль. Пришел домой, антенна в руке, унитаз забит. И посетила меня мысль этой самой гибкой антенной прочистить толчок. Получилось! Позвонил в сервис, сказал, что сломалась их гарантийная деталь не проработав и дня. Мне спокойно предложили тут же приехать и поменять. Фирма гарантирует! И поменяли ведь. Морали нет. Но бывает, что когда все плохо, становится лучше. И веселее.
Стихотворение реально опубликованное в районной газете, автору 75-80 лет, участник ВОВ, стих посвящается Ломоносовскому проспекту города Архангельска. Оцените рифму и стиль стиха и прикиньте сколько шишек надо выкурить чтобы такое сочинить.
Этот старый Архангельский проспект Ныне представляет собойгородской реконструируемый объект. В названии этого проспекта увековечено имя Ломоносова, Уроженца Архангельской земли, величайшего российского ученого. Всему миру известного субъекта.
Ранее проспект Петроградским называли, Но горожане в нем признаков проспекта не узнавали. Узкая улица с булыжной мостовой, Которую ограждали деревянные тротуары и непривлекательные строения, Где ютились аптеки, магазины, конторы и прочие заведения.
Начинаясь у Смольного Буяна, Проспект пронизывал город криво-прямо. И вот немногие годы реконструкции пробежали, Архангелогородцы новое увидали.
В начале реконструируемого проспекта Сосредоточены два самых важных объекта: ПГУ имени М.В. Ломоносова и памятник субъекту. Проспект озеленен и стал вдвое шире, А дома построены Высокие, Словно горы на Памире.
Проспект дополняет асфальтированная магистраль С автомобильным движением и незаменимым трамваем. Далее, что будет с проспектом, узнаем, Поскольку план обновления Архангельска опять изменяем.
Пригородный автобус( старенький ЛАЗ), едущий в село, накануне родительского дня, т. е. забит до отказа. Рядом с водителем оборудовано еще одно место, на котором сидит чудный крепыш лет 5-6. Водитель всячески пытается развлечь ребенка вопросами: - а сколько тебе лет? - а как зовут? - а где живешь? и т. д. Мальчик слушал-слушал и выдал: "РУЛЮЙ, СУКА"!
Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном! Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации", которая и сдает всем нам площади. Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли). Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса на четверочке цвета "баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина (больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым матом, что это звучит практически как частушки:))
Кренкель Т. Э. , Коган А. Г. , Тараторин А. М. Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М. : Радио и связь, 1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Micrоsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самомделе отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Лето, море санаторий «Меллас». Мы сидим на балконе, пьем вино, любуемся морем, видом поселка Мухолатка, празднуем помолвку двух милых молодых людей. Встает Володя: «Ребята, мы все очень за вас рады, счастья вам и детишек, родится сын – назовите Меллас, на а если дочь – Мухолатка. » Июньский Дед
Вчера с женой ездили смотреть квартиру на тему обмен-покупка. Все хорошо, хозяева расписывают ее со всех сторон, какая, мол, хорошая, мол, квартира. Убила нас фраза, сказанная на прощание: "А соседи у нас - все алкаши... разъехались!". М. б. , паузы и не было, но столько чуств испытано за это время!
Маршрутка в час пик - это уже само по себе смешно. Т. к. мой универ располагается близко к конечной остановке, я спокойно сижу и сочувствую всем стоящим. На очередной остановке в маршрутку залезает мужик. Ворочаясь, он пытается устроиться в толпе и, оценив ситуацию, обращается к рядом стоящей девушке: "Девушка, продвинтесь на заднюю площадку, там же свободно!" Она: "Вы большой, вы и продвигайтесь!" Вот она. Женская Логика.
Рассказывали мне как то историю, случившуюся с одним метростроевцем - бульдозеристом. За правдивость не ручаюсь, но слышал ее от многих своих старых коллег по работе. Для удобства расскажу от первого лица. Давно это было, еще в советские времена. Работали мы в командировке в Калужской области в лесу площадку под стройку готовили. За водкой далеко приходилось бегать на станцию и топать вдоль железнодорожного полотна. Сидели как то раз с мужиками выпивали. Огонь-вода закончилась, ну я и побежал за добавкой. Иду себе вдоль рельсов. Одежка на мне рабочая - телогрейка да роба грязные. На вид - бич, бичем. Вижу, навстречу обходчики идут и с ними огромная такая овчарка. Увидели меня и давай собаку на меня натравливать: "Фас его" - кричат. Собака ко мне понеслась. Как меня это взбесило: "Меня, живого человека собакой травить!" Очнулся: стою на четвереньках, полный рот шерсти, рядом овчарка дохлая валяется и пятки обходчиков сверкают. Кондратий.
У меня 23-го торжество. Женюсь. Сегодня пришел мой друг, он же дружок, обсуждаем приготовления к событию. Дошли до момента выкупления невесты. Думаем как выкупать, какая оборона будет с ее стороны. Рассуждаем вслух. Я говорю, что свадьбу хочу не по традициям, без всяких там хлебов-салей, без благословений с русскими народными и т. д, и т. п... . Но вот говорю ему кого из гостей с моей стороны возьму на выкуп... ,решили, что бы было не много крови, ограничимся четырьмя человеками более менее спокойными, перешли к обсуждению самого выкупа. Я говорю, что возьму определенную сумму, быстро дам ее, ее младшему брату и заберу невесту. Друг говорит, что если еще будут недовольные, возьми ящик водки (волшебная сила) и двери точно откроются. Я представил эту картину, вроде прокатит, но спрашиваю его, а если нет? Он немного задумался и говорит, тогда позвони своему знакомому начальнику милиции, пусть даст наряд автоматчиков, тогда точно откроют. Я опять представил эту картину, но понял, что люди с той стороны не воспримут правильно мое шоу (почему-то бояться милиции), и вообще наряд милиции+шесть рыл в штатском одного возвраста а-ля бондиты-опера и у одного из них ящик водки... представили? Я тоже :)). Нет, говорю, точно не поймут. Решили без наряда милиции. Вернулись к выкупу. Не мало ли будет. И тут дружок говорит, что он где-то видел, где-то слышал, короче есть старая русская песня, начинает пересказывать: жених приходит за невестой, а будущий тесть ему выводит коня и говорит вот тебе, а жених отвечает нет это не мое, отдайте это брату, тесть достает сундук со всякими богатствами, а жених опять, нет не мое, отдайте это моему... , потом тесть выводит невесту, а жених-это мое! и забирает невесту. Так вот прикол в том, что дружок начинает сразу после этого фантазировать... Тесть выгоняет шестисотый мерс, а ты ему-не это не мое отдайте его дружку, тесть достает кейс с баксами, а ты ему- не это не мое, отдайте это ДРУЖКУ.. :))) (после этих слов катался по полу). когда я отошел от приступа смеха, стало грустно, зря мы отошли...... от традиций :(((, и решив, что хватит определенной суммы и ящика водки с нашей стороны, разошлись по домам. Slips
На всех вокзалах продают беляши: этакая питательная гадость из мяса кошек.. На одном из кафе привокзальной площади висит объявление: С беляшами не входить! Видать, конкуренты давять демпинговыми ценами. gbl-gbl
Бабушка отругала маленького мальчика и за дело, что - то там натворил.. ну и поддала немножко что бы лучше запомнил, что так делать нельзя. Стоит он зареваный, за мягкое место держиться, а другой рукой пальцем бабушке грозит: "Вот умрешь ты, бабушка, я к тебе на могилку не приду"! (Ребенку было лет 5. Ни каждый взрослый додумается) :-))))
Претендент от России на Дарвиновскую премию. В понедельник вечером начальник финансово-экономического управления УВД Приморья припарковал свою Toyota Land Cruiser Prado (ну может себе позволить у нас полковник милиции иметь дорогой джип) и отлучился на несколько минут. Возвращаясь, полковник заметил, что возле его машины крутиться НЕСКОЛЬКО парней. Увидев приближаюшегося милиционера, преступники сели в белую иномарку и попытались скрыться. Полковник погнался за ними, но на гололедном участке на большой скорости улетел в кювет и от полученных травм скончался. Поиск преступников результата не принес.
И я тоже был студентом! Сейчас про прошествию уже наверно десятка лет почему то иногда но метко вспоминается то как это было. Например вот так. Москва. МТУСИ. Студенческая общага No 3. Комната 31. Действующие лица - проживающие в комнате, а также те кто вхож в комнату без стука. Среди них поименно Цимус - студент из Батуми, всех достоинств не перечислить, Паша Минаев - старшекурсник. На дворе “перестроечные” времена. Морская капуста и спирт Рояль безраздельно властвуют на полках магазинов. Студент голоден, но весел. Меня как аборигена комнаты особенно радовал большой мешок натурального кофе в зернах, заныканный у нас в закромах. Этот кофе по большому блату достался Цимусу от каких то там больших московских родственников и он берег его как зеницу ока, отмазываясь тем, что дескать он скоро едет в Батуми и бережет кофе для мамы. Но Цимуса удавалось переодически раскручивать на кофепитие и тогда ароматная ЛАФА медленно разливалась по промозглым студенческим телам, зачинался базар, по комнате медленно кружили замысловатые студенческие байки, безумные идеи и сексуальные фантазии. Иногда в подсознании мелькали новые возможные способы разкрутки Цимуса на кофе в следующий раз... Постепенно народ разбродился по родным “камерам”, по делам, кто спать, кто в город, кто на работу, а кто в 13ю (13я - комната где жила тогда моя будушая и теперь нынешняя жена). Счастье есть, его не может не быть. Каким же волнительным было оно когда однажды Цимус все таки уехал в Батуми и, О СЧАСТЬЕ, забыл этот заветный мешочек! Таинственный мир звуков общаги резко обогатился переодическими приглушенными ударами из нашей комнаты. Можно было запросто подумать, что в 31 повесили боксерскую грушу и не теряют зря времени тренеруя мускулатуру, как например висела в комнате у Пашки Минаева. Но на самом деле нарушителями тишины были мы, с энтузиазмом размалывающие кофейные зерна гантелей, предварительно завернутые в наволочку. Кофе на завтрак, кофе на обед, кофе с поводом и кофе просто так. Кофейный рай, кофейная республика 31. Мы стали настоящими ценителями кофе... Как известно все хорошее кончается, однажды ушел из нашей жизни и тот кофейный мешочек, а с ним и мои золотые студенческие времена.
История про вред «ХАЛЯВЫ» :о)) Произошла история 4 года тому назад. Есть у меня один приятель, звать Илья, мы с ним в то время вместе в школе учились. Как-то он позвал всех знакомых, на халявный концерт в «Горбуху». В то время его мать имела возможность бесплатно проводить людей на различные концерты. В назначенный день встретились, мы своей компанией и Илюхина мать со своей компанией, которая собралась для того чтоб выпить водки на балконе в ДК во время концерта. В самом ДК мы разделились, мать Ильи с друзьями ушла на балкон водку пить, а мы пошли в партер концерт смотреть. Сейчас я не могу вспомнить, что за концерт, помню, мне очень сильно не понравился, и я скучал все время до момента, когда через 2 часа вышел мужик на сцену и объявил перерыв. Погуляв по залу, посидев в курилки, я и Илюха подошли к сцене и начали о чем-то разговаривать. После пяти минут не торопливой беседы нас озарил прожектор, направленный с балкона и мы услышали следующие слова: «Илюша, пошли домой, это мама, пошли домой» эта фраза повторилась раза три и все люди, которые находились в зале это примерно 200 человек, начали смеяться и издеваться, говоря, что-то вроде вас мама заждалась, спать пора и т. д. Естественно мы моментально убежали из зала с красными лицами от стыда. И пока мы не ушли домой постоянно попадались люди, которые, видя нас двоих, от смеха начинали валяться, в прямом смысле. После этого случая идея ходить на «халявные» концерты, да и вообще в «Горбушку» умерла сразу. Я еще не разу не был на концерте после этого, вот в пятницу собираюсь сходить на Сукачева в «Горбуху» может лучше все пройдет :о)))))
Ну есть у меня сетренка. Забавная особа, уже 11 лет человеку. Посему все, что она делает сейчас, пропитано серьзностью. И вот, представьте себе, упросила она маму поиграть в салон красоту что ли. Мама согласилась, лега на диван, расслабилась. Сестренка, поглаживая маму по щекам, говорит: " Ну вот здесь надо почистить". Мама прислушалась - серьезные рекомендации. "А это, - сестренка схватилась за зоб мамы, который и впрямь немного дрябловат - можно СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИТЬ"
Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую херь , типа овощей, молочка, творожка всего такого... И так , вечером , значит сидим в комнате , слышим голосок этой бабки завалившейся в какой-то блок ,тут заходит Джоник и передразнивая ее говорит : "Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!" Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит : "Да,да ,ребятки, берем молочко ,творожок...")))
История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из вопросов звучал так: - Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом? (этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос, один из руководителей мрачно заметил: - Противоестественная... Другой вопрос: - Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями. Руководитель не менее мрачно: - Отнюдь!... :)) Этот вопрос оставили. Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза пока нет... :))
Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем, вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам). Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
Итак, конец 80-х годов, общага НГУ, дело к ночи. Мой друг выгнал меня из маленькой комнаты, потому что привел девушку со скачек. Изрядно уже поднабрались еще во время танцев, добавляли разведенным спиртом. (Кстати, фирменный рецепт коктейля: 100% спирт /такой в продаже не найдете, можно и обычный, 96%/, тонкой стуйкой по стеклянной палочке льется в стеклянный стакан на 1/2. Туда же и также льется бидистиллят / обыкновенная вода тоже пойдет, но хуже/. Спирт и вода не смешиваются. Осторожно в границу спирта/воды вставляете соломинку и наслаждаетесь непредсказуемостью ощущений ;-) Закуски было мало, точнее почти никакой. Кусок в/к колбасы (страшный дефицит в те времена, мама прислала) и полбулки хлеба. Как закусывали, я уже не видел, меня выгнали, но наверное мало. Дальше рассказывает приятель: Чувствую, засыпаю. Утром на семинар надо - кровь из носу. Так что любовные утехи или сейчас или никогда. Пытаюсь девку привести в "боевое" положение. В койку мы не входим (у нас "слон", т.е. две кровати ярусом), поэтому поставил ее раком прямо на полу, скинув туда, правда, матрас. Нашел отверстие, прилабунился. И тут... Бля буду я!! Член не стоит! Перепил наверное. Стыд, позор! Что делать?! Оглядываюсь и вижу на столе кусок колбасы. Беру ее, откусываю хвостик и всаживаю ее по самое не хочу! Девка не заметила ничего, или перепила или ей уже было все равно. Колбаса, кстати, немного толще и длинее моего члена. Процесс в общем идет. По нынешним временам - ничего особенно - ну кто не пробовал "игрышки" в сексе? А тут съедобное подобие фаллоимитатора вызывало у меня смех. Хорошо, что девка приступы смеха принимала за подход оргазма у меня. ;-) Далее она трезвым таким голосом выдает: "Слушай, ты бы лампу затушил, а то не кайф, светит прям в глаза." Думаю, может дотянусь до шнура, не прерывая трах. Перекгибаюсь через нее, тянусь - никак. Ладно, думаю. Всаживаю колбасу поглубже ей в вагину, разгибаюсь и иду выключать свет. Тут крик такой нечеловеческий. "Ну, думаю, разбудит всю общагу сщас! Как кончает!" Пока свет не выключил, поворачиваюсь и вижу невеловеческого размера глаза и ужас на лице девушки. И тут до меня доходит, что "член" я оставил в ней, а сам уже в метре от нее! Я быстрее к ней, пока колбасу не увидела. Поздно! Она за ее уже схватилась, пытает ся вынуть, но тут я выключил свет! И пока она не адаптировалась, колбасу эту злочастную у нее отнимаю. А тут и мой "родной" член встал! Ура! Вхожу в нее, понеслась! Таким образом пресекаю ее распросы.
Сегодня на заглавной странице Rambler реклама: Быть первым, что-то еще, картина Адам и Ева (в стиле а-ля Рубенс) и форд МОНДЕО (для несведущих америкосов и подставивших их русских ХУ@ был раньше МОНД@).
Йду я, куме, мисточком через нашу ричку, а попереду якась людына йде. То я спершу так думав, що людына, бо воно послизнулося, впало в ричку, та як заверещить: "Памагіцє, спасіцє, тану!" Ото я й зрозумив, що воно такэ. А ричка наша, ви ж знаете, кумэ, неглыбока, то так зразу и не потонеш. Алэ й дуже швыдка, то й не вилизэш. Ото воно пошубовкалося там годынкы три, порепетувало, та й потонуло. Здавалося б, тьху, дрибныця, але цилий день на души так хорошэ!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.