Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лили
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так вот.... Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора, молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора. И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на него огромными глазищами выдает: - Скажите, а были случаи неприземления? Инстуктор попятился.......... - Это как???????????? Подруга мечтательно: - Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....
Цитата: "В салоне общественного транспорта над выходом можно увидеть надпись (по памяти): «При входе пассажир обязан купить проездной билет, предъявив кондуктору для оплаты купюру достоинством не более 10 рублей». Господа ижевчане, а как же федеральный закон предписывающий принимать российские банковские билеты (они же деньги) любого номинала, и он же устанавливающий наказание за отказ в их приеме как платежного средства."
Зачем ж вы так??? Прекрасен тот город, где для приобретения билета купюру достаточно ПРЕДЪЯВИТЬ кондуктору:):):) не выпуская при этом из рук:):):)
Насчет маленькой "штучки на каждый день": трудно себе представить ситуацию, чтобы такая "штучка" могла выпасть - Вы сами себе это представляете? Она же на липкой основе! Это какая фирма выпускает такие прокладки, что могут выпасть? Бред!
Застряли в лифте два эстонца, проходит 30 минутб один ели слышно: - Памагиииите. Проходит еще 30минут, второй ели слышно: - Памагиииите. Так они часа 3 по очереди звали на помощ. Потом один другому говорит: - А дафай кричать месте. И оба: - Меееесте - Меееесте - Меееесте
Приходит сын из школы, и спрашивает у папы: - "пап, а ты знаешь, что такое "Дзынь-мяу мяу?" - "Это трамвай коту хвост переехал"-ответил папа - "нет" - "А что такое "Дзынь-гав гав?" - "Это трамвай собаке хвост переехал"-изумился отец - "НЕТ!!!!!"-ответил сын "Это наша мама с работы пришла!!!!!!!"
Бабушка отругала маленького мальчика и за дело, что - то там натворил.. ну и поддала немножко что бы лучше запомнил, что так делать нельзя. Стоит он зареваный, за мягкое место держиться, а другой рукой пальцем бабушке грозит: "Вот умрешь ты, бабушка, я к тебе на могилку не приду"! (Ребенку было лет 5. Ни каждый взрослый додумается) :-))))
Гарри Поттер заходит в совятню и кричит: Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля! Заходит Малфой: Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать? Нет просто переводы разные.
Из рассказа моего дяди. Работали на стройки у него два таджика отец и сын по имени Бобо 16лет. На участке возле дома, дядя поставил большую бочку и периодически туда подкидывал и жег мусор, видя это Бобо тоже стал там жечь мусор и вскоре появилась на нем надпись «Агон». Заметив надпись дядя рассмеялся, а Бобо в недоумении говорит: «Аааа! Агон –это когда машины, одна другую агонают... » Подошел и дописал «ь». Еще Бобо называл моего дядю «Начальника», но его отец ему потом объяснил, что начальника-это женщина.