Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gbl-gbl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу я в Риге. Рекламируют на улицах все и вся. В том числе и банки..
Банк номер раз сделал такой рекламный ход: нанял одного известного в Латвии музыканта, и тот под свою музыку рассказывает, что в финансах не нужно изобретать велосипеда и т. д. В уличной версии этой рекламы Музыкант стоит рядом с Велосипедом 30-40 годов с соответсщующей надписью:"Не надо придумывать велосипед и т. д.". Висели сии плакаты месяц-второй. И тогда...
Банк номер два сделал ход конем: нанял по-моему известного велосипедиста, и на плакате он стоит со своим спортивным снарядом, а позади Велосипед начала прошлого века - с большим передним и малеьнким задним колесом. Надпись гласит: "Не надо придумывать нового! Надо менять старый!"
Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики. Он говорит: - Тогда особенно интересно было играть со старшими - сначала выиграешь, потом отберут.
Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей объясняет схему турнира: - Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за первое место, а проигравшие - за третье. Коллега сразу же спросила: - А кто будет играть за второе место?
1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах подключат даже горячую воду. gbl-gbl
Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.
У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители. Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так: —Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные служащие, даже дворники и программисты.
Играют коллеги в покер. Вскрыли карты, новичок возмутился. —...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?! Корифей подумал немного и говорит: — Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний. — А откуда ты знаешь? — А остальные крапленые. gbl-gbl
Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со своим пивом и эстонскими официантами. Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски. Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам. На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками. У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем: - у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ..... gbl-gbl
1. После референдума за ЕС воздушное пространство Латвии стало более свободным и сюда потянулись караваны самолетов дешевых авиалиний. Среди них и "Аустриан Аэрлайнс", типа через Австрию. Везде транспаранты на латышском языке типа "Летайте самолетами Аэрофлота". Но в переводе на русский язык получается следущее - "Австрийские авиалинии -- Через Вену по всему миру". вот такие наркоманский Аэрофлот.
2. Местое ГИБДД -ЦСДД- устроило борьбу с агрессивными водителями. Появился плакат - человек за рулем, но голова у него заменена на молоток - и надпись "У агрессивных водителей маленький... коэффицент интеллекта". Через 3 дня увидел первую реакцию. У общаги университета увидел FORD Probe с надписью на заднем стекле: "IQ=0". gbl-gbl
Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со своим пивом и эстонскими официантами. Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски. Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам. На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками. У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем: - у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ..... gbl-gbl
Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей миски, а только из наших тарелок. Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала: — Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот и не жрет ничего. gbl-gbl
Коллега поделился. Еду я вечером по магистральной улице, соединяющей два спальных микрорайона, в нормальном потоке. Все превышают скорость на километров 30-40, и я с ними. Обгоняю эвакуатор, который тащит мерседес, скрученный в узел. Притормаживаю, и заметил, что весь поток синхронно сбросил скорость. Никто не хочет разделить участь владельца мерина. зы. Вот это действенный способ заставить народ соблюдать пдд.
Едем с другом на БМВ: спортивная подвеска, музыка, понты из окон.. А дорога не была преддназначена для быстрого передвижения: всюду валялись трупы полицейских. Для того чтобы переехать через пару таких трупов на машине с клиренсом сантиметров 7-8, надо помучиться. Огоняем мы, все на понтах, дядьку, который толкает перед собой тачку, и натыкаемся на первый труп. Сцепление, газ, тормоз, сцепление, газ, тормоз, скрип защиты картера об асфальт, матюки.. Дядька с улыбкой смотрит на это действо и обходит нас на неровности трассы. Первые трупы пройдены, обгоняем дядьку, все на понтах, а дядька уже улыбается. через метров 30 следующая могила. Те же действия.. Обгоняя нас, дядька не в силах был сдерживать смех.. gbl-gbl
Мы с матерью затеяли уборку и придумали, что надо бы вытряхнуть плед. Я сказал, что сор изи избы не выносят и предложил вытряхивать плед в комнате. gbl-gbl
Вводная. В Латвии с 23 на 24 июня отмечается день летнего солнцестояния - Лиго, смысл которого сводится, в двух словах, к распитию горячительных напитков(пиво) под закуску(сыр) и поиску цветков папоротника. Также празднующие прыгают через костер.
24 июня в комнату, где взрослые мирно отходят от праздника, заходит мальчик 5 лет и говорит: "Пошли через костер попрыгаем. Он уже потух." gbl-gbl
Приговоренного ведут к виселице, и он все время вырывается и кричит: - На основании какого закона вы меня хотите повесить??? Палачу надоел брыкающийся приговоренный, и он говорит: - Всех вешают на основании одного закона. - И какого же??? - На основании Закона Всемирного тяготения.
На всех вокзалах продают беляши: этакая питательная гадость из мяса кошек.. На одном из кафе привокзальной площади висит объявление: С беляшами не входить! Видать, конкуренты давять демпинговыми ценами. gbl-gbl
В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой сотрудницы. Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет." Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет или ведьмой не будет новая?" gbl-gbl
Смотрим по телевизору "Чужие: Воскрешение". Говорю матери, тыча палцем в экран: -Это сигурниуивер. Она спрашивает :-А это кто? Отвечаю: -Это - Сигурни Уивер. - А это что такое? - Это Сигурни Уивер.. ... После десяти минут такого разговора сестра не выдержала и говорит: - Это - актриса, зовут ее Сигурни Уивер. Gbl-gbl
Человек звонит в справочную службу и гововрит: - Подскажите, где я мог бы купить то и это. А ему отвечают: - Да, так мы тебе и сказали!! - и вешают трубку. gbl-gbl
Жила однажды в далекой деревушке маленькая прелестная девочка. Ее мать и бабушка любили ее без памяти. Бабушка сшила ей красную шапочку, которая была ей так к лицу, что все и стали звать девочку Красной Шапочкой. Однажды мама напекла целый противень пирогов и говорит дочке: - Красная Шапочка, бабушка заболела. Не отнесешь ли ты ей пирожков и горшочек свежевзбитого масла? Красная Шапочка тут же встала и отправилась к бабушке. А бабушка ее жила в другой деревне, за густым, диким лесом.
В городе-герое Рига был оператор мобильной связи БАЛТКОМ, есть оператор ЛМТ и крупнейший поставщик продукции в скорлупе БАЛТИК-ОВО. Приходит дяденька с похмела в продуктовый магазин и говорит: - Дайте яйца Балтком.. Продавец отвечает: - Есть только от ЛМТ. Gbl-gbl
Приходит к Джорджу Бушу делегация из департамента Образования и жалуется на уровень подготовленности школьников по географии. Делегаты предлагали начать улучшение знаний хотя бы по кусочкам карты мира Администрация президента поняла это заявление по своему, и через пару месяцев все школьники знали карту Ближнего Востока.
Рига. Есть у нас пиво в семь оборотов - VANAGU ALUS - по-русски Пиво Ястребов. Накушаться им приходит все район аликов. Один экземпляр этого вида в магазине тербует: - №%;№№"% э-э, эта, дай VAGONU ALU. По-латышски слово "вагон" звучит точно также. Gbl-gbl
Вводные данные. Мне 22, учусь в магистратуре, этой зимой — первая сессия. Считаю себя очень способным, но ввиду некоторых причин не могу учиться на «полную ставку».
Сдаем сегодня мудреный предмет, по которому надо было сдать 2 больших домашки, программу и экзамен. На лекции почти не ходил, хотя почти весь курс могу восстановить по книге. Экзамен типа "open notebook" — пользуйся, чем хочешь. Программу я сдал за день до экзамена — товарищи подсобили, как могли: послали примеры решения для обработки на университетский почтовик. Переделав программу, я послал ее преподавателю с университетского почтового ящика. Когда я сдавал экзамен, выяснилось, что программа до препода не дошла. Я порешил скопировать архив из посланных писем. Препод соглашается, и я открываю университетский почтовик… А во «Входящих» — все работы коллег, консультации с ними по поводу как переделать присланные исходники. А сбоку препод палит в экран. Меня прошиб холодный пот. Открываю «Посланные», сохраняю, все приколы, прога сдана на 6 из 10, общая оценка — 9 из 10.
Мораль — кушайте шифровки после использования. LU DatZ — привет. gbl-gbl
Артем Демченко скатился по ледяной горке быстрее всех, но на клеенке, поэтому получил только серебро. Мартиньш Рубенис скатился красивее всех, но на яблочке, поэтому был удостоен бронзовой нагрыды. А Цигелер.. Что ему можно было еще дать, если он всех местных пацанов знает?
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный борщ и котлеты. —Много работы сегодня? — спрашивает жена. —Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. —Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил: —Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать… gbl-gbl