Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров, автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водилу по поводу этой двери: - Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и теперь никакого уважения и т. д и т. п. (Думаю, все хотя бы раз слышали нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти матушки, не поняв в чем дело, заголосили: - Да-да!!! Такая сякая молодежь, место не уступят и вообще… (Я стал зеленеть от злости, тем более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: - Я воевал, а тут… и его понесло!! Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки, водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: - Я встаю в 4 утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных … (далее трехэтажный). Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!! ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!! Весь автобус загудел: Две старушки кричали: - Чего там она разоралась?!! Пусть заткнется! Дама напротив бабули: - Успокойтесь в конце концов!!! Дедуля: - Мужики, давайте ее выкинем!!! В общем, все закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть со смеху… ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО - ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК!
мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли оба по разу. я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном подъезде. Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос: - Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома. - Зачем? - Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и тряпку. Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя очередь кого-то разыгрывать... Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос. - Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники сейчас заходили. Сказали готовить тазик. Она отвечает тоном эксперта: - Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде проводятся работы - продувка канализации. Я заинтересованно: - Да, а зачем быть дома и готовить тазик? - Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все подтереть. - А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха - Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо! - Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было? - Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым обломком унитаза...
К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)
Ой, еще один замечательный прикол вспомнил (реплика в адрес №12 от 7 февраля). Про молдован, то бишь... Летом 1991 года довелось мне отдыхать с компанией развеселых друзей под Одессой. Точнее - около поселка Затока, на самом конце косы, отделяющей Днестровский лиман от Черного моря. Компания была настолько веселой и шумной, что прильнул к нам один мужиченка. Оказалось, что у него в окружающем базу отдыха "Харьков" дачном массиве дача строилась. Поскольку до границы с Молдавией - рукой подать (сверьтесь с картой), то на стройке были задействованы "руки" именно тамошних работничков. Ну, нам мужик в сердцах поведал такое, что мы, естественно, не поверили. Поэтому он нас на следующий день к себе на дачу повел, и мы собственными глазами увидели, что: а) ворота участка навесили таким образом, что одна створка открывается наружу, а вторая внутрь б) окна вставили РУЧКАМИ НАРУЖУ Кстати, прикол, аналогичный "б)", я видел в Ялте на даче у родственников - только там татары работали... Из этого следует, что "чурбан" - это не конкретная национальность, а только состояние, в котором пребывает голова.
Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил: - не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист - мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть - пока .... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком, смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))
Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника. Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос: - "все понятно? Вопросы есть?" - "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?" А в ответ - тишина...
Cегодня сидим на лекции по истории (надо сказать, преподавательница у нас маразматичная и о-очень старая, причем с нехилым задвигом на коммунизме) и болтаем где-то сзади с подругой(Ольгой), ничего не записывая. Преподша мне: - Аня, не болтай, пиши! - поворачивается спиной к классу и продолжает писать на доске Тут Ольга, обидевшись за меня, гордо показывает ей фак, далеко вытянув руку. Преподша, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (!), говорит: - Оля, а ты пиши тоже!!!!!!!! Аня
Включил я значит в четверг телевизор... смотрю - чо-та хренова показывает все... Ну, думаю, наверное на крыше какая-то проблемма с общей антенной... В пятницу телевизор включаю - то же самое... Начал грешить на TV-Тюнер, что в DVD... Переткнул антенну прямо в телевизор - нифига... Что такое ? В субботу с утра (12.00) звонок в дверь... Соседка :
- Ой... я тут все не успевала к Вам зайти... У вас антенну отключили ! - Как это? (лихорадочно вспоминая, что я за нее вообще-то плачу... и вовремя плачу)... - Да вот так... Пришли в четверг утром какие то мужики, сказали, что надо проверить коробку, в которой антенна... Поковырялись чего-то, позвонились к Вам в дверь, никто не открыл (мы разумеется на работе были, а собака наверное их облаяла с ног до головы, из за двери)... Они сказали, что у нас все в порядке с антенной, а у Вас она куда-то ни туда воткнута, и ее отключили... сказали, пусть вызывают мастеров... - ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????!!!!!!!!!!!! (мля-мля-мля-мля...)
Выхожу из двери, залезаю в щиток - мой провод антенный болтается отдельно - ОТРЕЗАННЫЙ кусачками, при чем так отрезанный, что теперь он не дотягивается до распределительной коробки...
Вот не охренел ли русский народ так на хлеб себе зарабатывать ? Ведь если я и вызову кого, что-б мне антенну починили, одна же фигня, они же придут!!!
Так, зарисовка на тему... Даже и не знаю, на какую...
Бывшая рассказывала, стоит она мотор ловит, вечер уже поздний, окраина Владивостока, дорога пустынная. Тут едет один, и быстро так. Она ему издалека машет. Он вроде как тормозить не думает, потом вдруг решился и так резво по тормозам, но скрость большая, проехал с визгом. Остановился. Сдает резко назад, подъезжает, сходу показывает кукиш и с места в карьер - уезжает. Молча. Это было лет десять назад, но с тех пор, как я сам мотор ловлю, этот случай вспоминаю и думаю, а на фига он это проделал, собственно???
Всем привет! Я тут давеча распинался о своих эфирных приключениях на пару с очаровашкой Наташей Курдюковой (№6 от 8 февраля). Дело происходило в эфире харьковских радиостанций. Вспомнилась мне еще одна занятная история. Сразу хочу оговориться, что Наташа состояла в команде КВН ХАДИ, поэтому шутки из нее сыпались даже непроизвольно. Так вот... Сманила наш развеселый творческо-эфирный тандем вражеская радиостанция "Simon" (денег, то есть, много предложили). Сидим мы с Наташей на эфире. Ведем вечернюю поздравиловку под названием "Вечерний звон". Звонят все, кому не лень. Дозваниваются, в основном, безмозглые малолетки (очевидно, благодаря тупому упорству в накручивании номера). Больше всего корежит нервную систему выслушивание писклявых тирад вроде - "Я хочу передать привет своей мамочке и сказать, что я ее очень люблю!" - "А что ж такое? Где твоя мама пропадает?" - "А нигде, она на кухне сидит, радио слушает!" Отморозки, бля... Извините, отвлекся :) Поступает, значит, в студию очередной звонок. Звукореж выводит его в эфир. Слышим в наушниках гнусавый малолетский голос - "Здрасьте! Так рад, шо к вам дозвонился, а то уже полчаса..." и все такое. Я его перебиваю: - Здравствуйте, здравствуйте, молодой человек! Мы тоже очень рады! Давайте знакомиться. Вас как зовут? - Меня Вася! И тут вступила Наташка: - Ой, какое у вас замечательное кошачье имя!
Блин, а туалет-то далековато находился - еле добежал :)
Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru
В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и не изменился.
Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей
Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...
Я живу не один, а с одним дедом (хату я у него снимаю). Смотрю вчера телевизор, а дед мне историю рассказывает про то, как соседи наши потеряли квартиру. На телек ему плевать, так как он слеповат и глуховат, поэтому он перекрикивая ящик рассказавает что-то. И вот, в конце рассказа он выдает фразу: (смысл: сосед пенсионер отучает свою дочь пить...) - Тогда он сперва умер (и пауза)... Я сразу: - А дальше он что сделал??? (Историй по оживших мертвецов за ним раньше не водилось, коммунист тот еще...) Дед, не замечая моего сарказма: - А дальше - жена его. Вот.
Вот. Может это новый способ кодирования родственников??? Или у меня что-то с пониманием не то???
Утро... Сижу на работе. На выходные поехал к отцу в деревню, один он у меня остался (мать в больнице, это я рассказал историю, как пришел к ней и про утку, в которую писяють). Дал он мне в нагрузку пирожков-вареньев кучу, и две пластиковые бутыли-полторушки, сверху обрезанные, с иИчками, куриными (знаю, что правильно Яйца, но так прикольнее). На работе холодильнику нетуть, поставил между двумя рамами окна, чай, до вечеру не протухнет. Хех, как вспомню... Народу у меня куча в кабьенете собралось, и тут заходит одна девочка, бухгалтер, Оленька ее звали, и говорит: - Андрюш, это у тебя яйца на подоконнике лежат? (чегой-то типа этого) А я черепок оторвал от монитора, и гляжу себе между ног (даже отодвинулся децл от стола;)))? на полном автомате - Да нет вроде... (зрю на нее, потом на подоконник) А, ну да, мои, мои... Только эти не те, а эти... ;)))));)))));)))));)))));))))) А ведь начало рабочей недели... Млин, говорила мне бабушка, нефиг 5 лет без отпусков арбайтать.
В продолжение истории про фотосемантический анализ слов (www.analizfamilii.ru). В ответ на просьбу проанализировать популярное в народе слово из трех букв, сайт выдает буквально следующее:
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
Смотрим по телевизору "Чужие: Воскрешение". Говорю матери, тыча палцем в экран: -Это сигурниуивер. Она спрашивает :-А это кто? Отвечаю: -Это - Сигурни Уивер. - А это что такое? - Это Сигурни Уивер.. ... После десяти минут такого разговора сестра не выдержала и говорит: - Это - актриса, зовут ее Сигурни Уивер. Gbl-gbl
К истории об анализе фамилии ру и менте: если ввести туда фамилию ПУТИН, ему будут дадены такие признаки: грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое.
В городе-герое Рига был оператор мобильной связи БАЛТКОМ, есть оператор ЛМТ и крупнейший поставщик продукции в скорлупе БАЛТИК-ОВО. Приходит дяденька с похмела в продуктовый магазин и говорит: - Дайте яйца Балтком.. Продавец отвечает: - Есть только от ЛМТ. Gbl-gbl
Рига. Есть у нас пиво в семь оборотов - VANAGU ALUS - по-русски Пиво Ястребов. Накушаться им приходит все район аликов. Один экземпляр этого вида в магазине тербует: - №%;№№"% э-э, эта, дай VAGONU ALU. По-латышски слово "вагон" звучит точно также. Gbl-gbl