Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была масса историй о прокурорской практике.
В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации, а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..." На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили "ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся – уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда - "доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК..." Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного, как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"? Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса колебаний аудитории и лектора. Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно - цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн. собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой "Полностью собранные сочинения".
Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют... К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом... Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив. ... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ. Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция, называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии - прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..." Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто - несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...
... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай, когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в, казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили врачиху? Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение, считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть ежедневно... Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом, по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...
... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в области проектирования предприятий...... промышленности... По дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».
приклзучилось вот на прошлоз неделе... извините за транслит, в израиле всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как бумеранг кинет... звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно “занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод, сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит, типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами: “северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом. выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он отойти не может и вот просил помочь...
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету. Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки. Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность: крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры. Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина, секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий. Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать покупательниц.
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их - сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что такое "скотомудилище"? ;-)
Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая, но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под другой: "Женское общежитие такого-то учебного заведения". А сразу под ней: "Прокат".
Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я - рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:
- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться? Можно, я не буду?
(Дело происходит в Сан-Франциско)
На что мой знакомый отвечает:
- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал, что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...
Случилось это в бытность обучения моего в славном Саратовском Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита. Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота) утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."
В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как - П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.
Случилось это где-то в 9 или 10-ом классе. Сидели на уроке биологии, а парень все болтал и болтал... К нему подходит учительница (Юлия Андреевна) И говорит: Саша, ты меня уже достал!! И идет к своему столу. А этот Саша ей говроит: Юлия Андреевна, а по правилам русского языка надо говорить не достал, а ИЗВЛЕК!!
Соотечественники! Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их, в частности, нашими отчествами.....
В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит
"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875
.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))
Смотрю сегодня "Диалоги о животных". Показывают анонс следующей передачи: стайка обезьян с ярко-ярко-ярко красными жопами. Затевахин объявляет название сюжета:
О великий могучий... немецкий язык. Знаете ли Вы, что самое распространненое обращение по-немецки звучит "Херр - Herr". Например, "Херр Иванов! Коммен Зи хирхер! - что значит, идите сюда. А еще есть пословица "Ауссен хуй - иннен пфуй! "Aussen hui, innen pfui" В свободном переводе что-то вроде - снаружи во! -а внутри ничего. Или, казалось бы, простой вопрос. "Bist du da? Немец обычно несколько оглушит произношение согласной "б" и получится "Пиздуда?" Моя маман немецкого не знает, и очень прикалывается, когда я начинаю звонить и вести приблизительно такой разговор. - Херр Йобст (фамалие такое), коммен Зи хер, ист дас ир Жоппе? Идите сюда, это Ваша... нет, нет, всего лишь КУРТКА.
Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно - и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки. Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка, а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны, понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой), и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские). Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать, хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные, дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и, особенно, неудобном случае.
История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был, но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней смеются... В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом. Спускаться за ней всем влом. Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла (уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш в общаге поднялся неслабый... В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов... :))
Русский, живу в Америке 2 года. Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял. Перечитываю. Не дошло. Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого. Снова перечитываю. Контакта нет. Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи. - Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали? - Дык, третий день крутят. - А про что там? Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь. Доволен ч. юмора и рекламной индустрией. Жизнь продолжается.
Про покемона и маршрутку(заебали наверное?) Устроился я с неделю назад в таксопарк, так там один ГАЗюльник перед выездом кричит "ЭХ ПИККАЧУ". На мой глупый вопрос что это за любитель покемонов(лет пятидесяти), мне пояснили что он кричит "ЭХ ПРОКАЧУ" только ему кто-то все зубы выбил.
Есть у нас на фирме секретарь. Неглупая, в принципе, баба. Но вот недавно повеселила... У нас иногда выключают свет. Поскольку для техники и учетной программы подобный форс-мажор неприятен, то в случае плановости сего мероприятия стараются всех о нем оповестить заранее, дабы корректно выключили все свои машины. Вот и в очередной раз секретарь позвонил сисадмину, который всем по сети и разослал сообщение о необходимости поскорее вырубить технику. Народ, радуясь внезапно свалившемуся на голову перерыву повытягивался в коридоры, дабы перекурить/перекусить/поболтать/просто размяться. Свет разок моргнул. Некоторая часть особо ретивого населения офиса, к которой относился и я, озадачилась вопросом: было ли это то самое, о чем предупреждали или же ждать настоящего отключения? Дабы прояснить этот вопрос звоню секретарю. В ответ слышу возмущенное: - Я же уже Жене (сисадмину в смысле) позвонила, чтоб он разослал сообщение, что компьютеры можно включать! Так человек и не понял, отчего мне вдруг смешно так стало :)))
Работаю я в Канаде, маляром. Нельзя сказать, что мой английский идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?" последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек
В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин. Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне? золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох, без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют?? Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий случай :-)
Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну, говорю ей(соседке): - Дай почитать, что там газеты пишут... Она: - Не дам!. Я: - Ну дай, блин. Она: - Ни фига!
Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал, чтоб спятал. Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я думал, только взглядом парализуют, а уж руками...
После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой: "Я хочу в !!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!! БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!
Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он мне открытку прислал.
Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.
Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.
Я тоже.
ДОСТАЛИ!
Скучно..."
И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый день. Самое прикольное, что им по 12 лет.
Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло болело.