Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: None
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из жизни. Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый час игры. Светает. Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов (сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус (проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво. Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка... Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.
Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обчном городе есть опастность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.
Приходит, значит, мужик анализы сдавать... Ставит перед медсестрой трехлитровую банку кала(!). Ну, медсестра так иронически вопрошает: - А вы побольше не могли принести?! Мужик (ставя на стол громадный чемодан): - Ну так и знал, что понадобится!!!!!
Лайнер плывет по Атлантике мимо маленького островка. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, руками машет, орет. Пассажирка спрашивает: - Капитан, а кто это? - Да хрен его занет, мадам! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.
Встречаются две планеты, одна другой говорит: - Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится? Вторая ей отвечает: - Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было - прошло само, и следа не осталось.
Российское гей-сообщество обратилось в прокуратуру с требованием о возбуждении дела против депутатов Государственной Думы. Как сообщается, геи решительно протестуют против употреблением депутатами думы эпитета "пидарас" по отношению друг к другу. Прокуратура была вынужденна согласиться что данный факт является явным оскорблением чести и достоинства геев.
И через час уже качало Друзей как листьев на ветру, А за бутылкою особой, Онегин , плюнув вверх икрой, Назвал Владимира разъебой. А Ольгу-ссаною дырой. Владимир поблевав немного, Чего-то стал орать в пылу. Но бровь свою насупив строго; Спросил Евгений ‘по еблу?’ Хозяин , что бегал рядом Сказал: а ты пойди поссы Попал случайно в Ольгу взглядом И снять решил с нее трусы. Сбежались гости , наш кутила, Чтобы толпа не подходила , Карманный вынул пистолет. Толпы простыл мгновенно след. А он - красив , могуч и смел Ее меж рюмок отымел. То там зеркал побив немножко, Прожег сигарою диван. Из дома вышел , крикнул Крошка! Иди сквозь храп домой болван. Метельный вихрь во тьме кружиться, В усадьбе светится окно. Владимир Ленский не ложится Хоть спать пора уже давно. Онегин сука , блядь , зараза , Разъеба , пидор и гавно. Лишь солнце выйдет , драться сразу Дуэль до смерти . Решено. Залупой красной солнце встало. Во рту с похмелья стыд и срам. Онегин встал , раскрыл ебало И выпил водки 200 грамм. Звонит , слуга к нему вбегает, Рубашку , галстук предлагает. На шею вяжет черный бант , Дверь настежь , входит секундант. Не стану приводить слова, Не дав ему пизды едва, Сказал Онегин что придет. У мельницы пусть сука ждет. Поляна белым снегом крыта. Да , здесь все будет шито-крыто. ‘Мой секундант’ - сказал Евгений Вот он мой друг месье Шартресс. И вот друзья без рассуждений Становятся между берез. Слушай: нахуй эти штуки, Наганы взять прошу я в руки. Онегин молча скинул плед И также поднял пистолет. Он на врага глядит сквозь мушку, Владимир тоже поднял пушку. И ни куда-нибудь , а в глаз Наводит дуло пидарас. Евгения меньжа хватило, Мелькнула мысль , убъет мудило. Ну подожди дружок дай срок, И первым свой нажал курок. Упал Владимир , взгляд уж мутный, Как будто полон сладких грез, И после паузы минутной: Пиздец сказал месье Шартресс.
По поводу инструкций Заболел. Ангина. Зашел в аптеку купить чего либо... Горло болит. :) Выдали упаковку таблеток. Инструкцию прочитал дома: Инструкция по применению препарата Таблетки Грамицидина С защечные Даль читал, только просмеявшись
Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по трибунам звонит Газаеву... Алло! Ты где? Ты в чем?
Уж извините за подробности, но от долгого сидения за компьютером (работа, прохождение doom3 опять же) разболась у меня задница. А поскольку здоровье (тем более задницы) для меня важно, то решил я прикупить свечи гемороидальные лечебные. И вот идем мы с подругой (отношения у нас очень доверительные, т. е. про приболевшую часть тела она знает) мимо аптеки, а я и говорю, что зайду за покупкой. Просит она и презирвативы купить, дабы два раза не бегать. А потом и спрашивает, какая будет реакция у аптекарши на просьбу - свечи от гемороя и презирвативы. Вот уж действительно - береженого Бог бережет, говорила монашка, надевая на свечку презерватив.
История произошла буквально 4 дня назад. Я живу в стране-герое, широко известной в уских кругах Латвии. В общем работаю на заводе"Х". Работал в одном цеху и тут предложение поступило перейти в другой. А с родным языком этой С... в смысле славной страны небольшие проблемы. Сам я русский, а на их латышкий клал я с большой горы, как говорится из широких штанин. Ну мне нада написать заявление чтоб перевели меня. А при принятии меня на работу надо был иметь сертификат что я имею 2-ю катергорию латышского языка. Ну это типа я могу выражаться на нем почти без словаря. Всего категорий 3. Ну а я уже порядком забыл его, за 3 года неимения. Ну короче с подсказками кое-как написал. Вроде все нормалек. Иду в отдел кадров-отдаю заяву. Ну и все путем. Через два дня меня увольняют из-за незнания ГОСУДАРСТВЕННОГО ЯЗЫКА!!! То бишь латышского- самого международнего языка в мире-который как сказал Задорнов кончается за пределами границы Латвии. В общем я написал заяву но пропустил в большей части слов гарумзимы-это долгота гласных в этом Д... длатышском языке. Ну и остался я без работы!!! да здравствует Латышский язык-самый ганский и обезьяний язык в мире!!!
Приходит дедуля к внучке и спрашивает : - Внученька...а внученька......а что будет если миньетик жирафику?? Внучка....скромненько так, опустив глазки : - Сперма, дедушка.... - Прааавввильно!!!А что , внученька, будет если сделать миньетик слонику?? Внучка.....уже немного осмелев...: - Спееерма, дедушка.... - Правильно внученька....а что будет если сделать миньетик дедушке?? Внучка....совсем смело : - СПЕРМА,ДЕДУШКА!! - Правильнооо.......и шакаладка! :)
В. В. Путин рекомендавал не вносить в списки кандидатов в депутаты 50 богатейших олигархов России. "К сожалению для выполнения депутатских обязанностей наши камеры еще не достаточно оборудованны технически..." пояснил свои рекомендации президент.
Прокуратура возбудила уголовное дело против гр.X (ник: Veland88) за тупое разжигание ненависти среди посетителей сайта анекдот.ру, путем регулярной публикации корявых пересказов старых анекдотов со свободным обсуждением. Прокурор заявил что если психиатрическая экспертиза признает обвиняемого вменяемым, то в качестве наказания обвинение будет требовать для Veland88 бессрочных принудительных работ в качестве музыкального сопровождения (инструмент баян)/участника для гей-шоу извращенцев. "Это единственный путь использовать все возможности Veland88 по назначению" - подчеркнул прокурор.
Человек, говорящий на многих языках - полиглот. Человек, говорящий на двух языках - билинг. Человек, говорящий на одном языке - Russian. He говорящий человек, American.
РЕКЛАМА И СНЫ Интересным делом занимался я тут во сне - слово новое выдумал. :) Знаете, есть такой способ носить рубашку и подобные предметы одежды - навыпуск. Так мне, подобно Менделееву с его Периодической системой, почему-то приснилось рождение антонима этому слову - нового обозначения для обратного и, собственно, более привычного способа (определяемого вообще как "заправленно" или подобным словом): "по-тампаксному". Мдаааа... :)
К анекдоту 7 от 24 июля: "Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика." Еще как работает! просто его в обратную сторону надо применять!