Новые истории - основной выпуск

Небольшая история о Русском Мужике.

Все нижеописанное - правда, т. к. автор (я то есть:)) являлся
непосредственным участником событий.

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со
мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик
из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем -
пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он
практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого
отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось
%) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по
проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)-
америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой
зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и
остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не
валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к
вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз
собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на
меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему
домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы
мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские
парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После
этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь
первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в
подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после
очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню,
матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта
х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной
бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно
спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит
течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у
Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у
них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это
так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я,
говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений
нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это -
спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника -
баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается
уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать,
спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с
улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время
операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План
бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так...."
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!

Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили".
Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим
тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых
персонажей представляю вашему вниманию.

РОДЖЕР

Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее
голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов
про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная
жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь
губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих
конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы
были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал
зевать.
В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога
полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от
боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего
ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но
потом... их... все равно придется снимать".

МАЧЕК

Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с
прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей
нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он
приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов.
Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с
содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова
кастрюля осталась нетронутой.
А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках
и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее
действовала она на Мачека как снотворное.

КАСЯ

Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием
серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч.
В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось
нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде
теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч
кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у
девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее
бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно.
Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и
предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у
девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не
покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая,
любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И
спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла
вылавливать свой лифчик.
А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".

Если пронравилось, я еще расскажу.

Дело было в конце 90-х прошлого века. Моя знакомая Марина работала тогда
на вещевом рынке в Лужниках. И рассказала мне эту историю, которая
произошла непосредственно с ней.
Зима. Холод собачий. Марина только что преобрела еду у "поварихи"
(знаете ходят такие дамы и громко, стараясь на ухо, кричат:" Чай!!!
Кофе!!! Пирожки!!! Картошка с мясом!!!" и т. д.). Тарелка с важделенной
горячей едой стоит на прилавке. Марина наклоняеться за какой-то
надобностью под прилавок и поднимается обратно....
Картина Репина маслом: Рядом с прилавком стоит самый что ни наесть бомж.
В самом что ни наесть бомжацком прикиде, с самым что ни наесть бомжацким
запахом. Его бомжацкий палец находиться в тарелке с ароматным
картофельным пюре!
Бомж смотрит на ошалевшую Марину и чеканя каждое слово выдает, кивая на
тарелку:
- Ты ЭТО будешь?!?
Бедная Мариша.... :)

"Массажер для спины" или "Советский компьютер"...
Студенческая столовая ХНУРЭ.
Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться
кассовым аппаратом.
Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек
сама, потому что собирается небольшая очередь.
А. : "7.62"
Т. : "Что-то мне кажется неправильно..."
А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах"
Т. клацает костяшками и говорит: "7.17"
А. проверяет: "Я булочку два раза пробила."
Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."

Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано
смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего
настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:

* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как
же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!

* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят
Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались
на бочок и начинали "булькать".

* Твердые витамины свинки не едят ни отдельно ни с едой, если их
раскрошить. Я жидкие в воду добавила, так они и воду перестали пить.
Пришлось вливать.

* мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки

* Гм... а у нас как-то так получилось...
Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, мерзкие свиньи!"

* мои поросеночки сидели вместе со мной на диване, я прошла за тарелкой
с печеночными оладьями, мои хрюши всегда очень болезненно реагируют на
еду, причем любую =)) Кричат обычно. Я отрезаю маленький кусочек и
говорю:"Ну, смотрите, вы же это не едите! Это невкусно вам!!!"
И, то ли из принципа, или просто, свинка съедает кусочек. Я отрезаю еще
маленький - вторая также схрямкала мясцо.
Вот я и думаю, что это такое. Вы с этим сталкивались?

* я знаю что хомяки едят мясо свинок...

* Знакомство со свином закончилось не начинаясь, только я поднесла девку
к свину, как она тут же меня укусила до кости, еле кровь остановила

Продолжение следует:))))

Свиноненавистник

(по материалам форума Клуба "Мир морских свинок", http://www.svinki.ru)

В Rиеве пошла мода расписывать гаишные машины вдоль и поперек телефонами
доверия ГАИ, номерами и прочим.
Причем наклейки(краски?) выбираются яркие и босающися в глаза.
Вчера видел.
Едет по улице старенькая, потрепанная временем ГАИшная 7-ка.
Все ничего, разрисована как положено.
Одно порадовало: на все заднее стекло надпись(перевод с украинского)

ОСТОРОЖНО! ДЕТИ НА ДОРОГЕ!

Обогнал и посмотел на содержимое салона - а вдруг действительно детей в
гаишники брать стали...
Не, сидят 2 морды, детьми не назовешь, разве что по уму...

dush

Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя
(его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а
клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем
без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь
козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему
необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких
разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и
улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о
погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких
врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и
длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до
коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые
из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для
обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это
повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых
невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия
происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей -
дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть,
почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей
ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом
конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными
полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так
вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета
раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет
лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей,
еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам,
дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина
ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв
двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только
резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки
перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не
понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав,
я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены,
чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда
Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки
сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле
она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл,
то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и
Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа
стоматологи и их бедные пациенты!

Служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера
еще лейтенантами (1988-90г.) и частенько как водится в молодые годы
КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и
посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА").
Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло,
а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и
понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ).
Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот
после очередного РАЗВОДА угодил я с другом Серегой Рыжкиным в очередной
общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь
разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся
еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать
разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил:
- Мы с проституцией боремся!
- О как? А эт как?
- А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем!
- ....!?
Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не
поднять.
- Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем?
Но всеж вышло удачно!

Еду я в метро со своим знакомым. Он начинает мне показывать как на его
мобильнике работает русский Т9. Для тех кто не знает -- начинаешь
набирать слово, телефон его ищет в своем словаре и подставляет наиболее
подходящее.
И вот знакомый мне говорит:
- - Вот смотри я набираю SMS "Пошли пить пиво".
И начинает быстро нажимать на клавиши телефона. А телефон то подставляет
слова по своему разумению. Когда мы увидели результат -- у нас была
истерика, весь вагон смотрел как на двух идиотов. На экране телефона
было "Пошли пить план"

Вот до чего техника дошла.