Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Don
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если Вам, интеллигенту, В суете трамвайной давки Наступили вдруг на ногу, Вы тогда не материтесь! Никого не посылайте В те места, куда обычно Посылают негодяев Люди без образованья. Вы ж глаза слегка прищурив За очками в минус десять Говорите так культурно: "Ах ты ж Tampax без веревки! Не пошел бы ты отсюда По прямому назначенью!" И обидчик, несомненно, Пораженный столь культурной И интеллигентной речью Внемлет Вашему совету. Он пойдет, куда послали. И застрянет там надолго, Потому что без веревки.
Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит: "Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!". Уже откровенный смех. Добавляет: "А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?" Ржач на всю аудиторию. "В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..." Это старикан. А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни - ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче тупорогий. Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал, но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то, то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа: при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет, пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит, но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя. Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала, поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех доходить, но не до бедолаги. Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.
Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит: "Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!". Уже откровенный смех. Добавляет: "А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?" Ржач на всю аудиторию. "В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..." Это старикан. А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни - ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче тупорогий. Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал, но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то, то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа: при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет, пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит, но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя. Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала, поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех доходить, но не до бедолаги. Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.
Хоть и поздно, но все ж. На День Святого Валентина выбрали жене в подарок аромат в парфюмерном магазине, парень-продавец (как ни странно), смущаясь ложит в фирменный пакет что-то еще дополнительно, я расплачиваюсь, слышу удивленный голос супруги: "ЧТО ЭТО?....". Парень говорит смущенно так улыбается показывает на меня глазами и говорит: "... сегодня ж День Святого Валентина..." Тут я вмешиваюсь, думаю, подарки дополнительные: "Ложите- ложите". Выходим, жена показывает "дополнительный подарок" - презерватив... Придурки, додумались же. Ладно, побалдели и забыли. Пришли домой, дочка радуется (5,5 лет), выхватывает у жены пакет (ребенок любит парфюмерию, у нее свой туалетный столик с детской косметикой, но она и маминой не брезгует), мы, естественно не обращаем внимание на это, и тут доча говорит: "А духи маме купили...... да, а то у нее уже кончаются...... а ЭТО что?" и держит в руках презерватив, мы как были в каких позах, так и остолбенели, лично я не знал, что ответить, жена, судя по тому как она замерла, в позе на одной ноге, снимая колготки, тоже. И тут знаток предметов парфюмерии и ухода за лицом и телом выдает: "А... знаю........ это пробник-крем!". В один голос, дружно, громко, естественно, не сговариваясь, мы: "ДА!!!!!!....".
Вопрос : Как по украински будет "Простите, уважаемый, мне кажется, я не совсем правильно понял смысл последней произнесенной Вами фразы"? Ответ : Що-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
Думаю, что буду часто присылать истории из моей жизни, вернее жизни окружающих меня людей. Приключилось сегодня со мной: Предыстория - я печеночник-хроник, болел гепатитом года 3 назад - желтые глаза, желтая физиономия,желчь вовсех выделениях, кто не знает, естественные выделения организма существенно меняют цвет. Благо - это все в период обострения, потом - норма, хотя то нельзя, это нельзя, пить тоже. Так вот, вчера был день рождения у сотрудницы, выпили закусили и т.д. посидели вобщем. Утром встаю, состояние хорошее, бодуна нет (в меру пил), но все делаю на автомате, так как спать хочу. Пришел на работу, одно, другое, третье.... Тут в туалет захотелось, пошел. В процессе смотрю (!!!!!) - (извините) моча поменяла цвет! Знаете что это значит для печеночника?! Печень "буксует", желчь пошла.....В больницу надо....Опять....Говорили врачи - нельзя пить!...Спокойно, думаю, это недоразумение. Пошел работать, отвлескя немного, хотя закралась мысль недобрая...Да и спортом нельзя заниматься, а тут позавчера после длительного перерыва в несколко лет решили во что нибудь поиграть. Все - диета.... строгая.. ...режим.... .коньяку - нет (предпочитаю).....пиву - нет (люблю)...... О! контрольный заход в туалет. ОПЯТЬ!!!...........Все, мне конец. Смотрю в зеркало, ищу следы желчи в глазах, прислушиваюсь к биоритмам организма - все в панике и с замиранием сердца...Странно, чувствую себя хорошо.....и тут до меня доходит! Я вчера ел селедку под шубой! А в ней была (как всегда) свекла! Если бы просто свекольный салат ел - цвет был бы характерный, а тут комбинированный салат - и только подкрасило. Стою и громко смеюсь (один в туалете). Жизнь прекрасна!!!
Как ни странно, кадетам биглерам не посвящается (тоже мне нашли классика). Мы про свое, гражданско-бытовое. Жене активно не нравится стол. Квартира после хорошего евроремонта, а стол со старой квартиры не при делах остается, хочется ей другой. Ладно, говорю, избавься от этого, а потом решим. Сам думаю, сейчас нового везде завались, а тут бэушный надо продать. Помается, блин. Ну, дает она объяву в газету, звонки идут, причем мой телефон рабочий тоже фигурирует. Всех интересующихя отправляю к жене. А цену указали 8.000 тенге - примерно 50$, ну скинем там до 5.000-6.000. Жена жалуется - все удивляются почему _так дорого_ продаем стол отечественного прозводства. Короче, дела плохи, хоть и звонков поступило штук 30. Только что звонит, смеется, знаешь, говорит, эти сволочи написали цену 8.000 у.е. (!!!!!!!). Естественно, уплаченные деньги за объяву - коту под хвост, ну да ладно, но скажите мне граждане, зачем людЯм стол за 8.000 баксов??? Не, я не бедный, но все же.....
А еще недавно в газете прочел - искал горнолыжное снаряжение, вернее кое что докупал и увидел - комплект того то и того то - 150 у.е. б/у.
ПРЕМАБУЛА: служил я давно, в авиаобслуге, постоянно встречал генералов с проверками, красил газоны в цвет хаки, а еще на конях охранял границу с Китаем, с прапорщиком Арбековым, очень любил по вечерам смотреть фигурное катание вместе с Аликом, сейчас живу за кордоном - в Силиконовой Долине, Германии, Израиле, Лондоне (нужное подчеркнуть), и умудряюсь ездить в маршрутке. В ГАЗели. Во сне. Ностальгическом. АМБУЛА: Так к чему эт я (как герой Чарли Шина в «Горячих головах»), уважаемые посетители и даже уже участники сайта, раздел реальных историй, как говорится, жизнь пишет истории покруче любого анекдота, и почерпнутые отсюда - они расходятся по массам посредством устного народного творчества, постоянные читатели узнают пародии действительно крутых историй, которые возвращаются сюда в дополнительных и даже имеют хорошие рейтинги, не все помню, но вот из недавних - про кипяченые швейцарские часы, про потерянную в супермаркете Аллу, про «дзинь, бля», да много и других. Ваши истории выглядят жалко, так что почитайте хотя бы лучшие предыдущих лет.
Место действия: Алматы Дата:сегодня утром 22.08.00 Действующие лица: * Я, спешащий на работу * Дедок, водитель-частник
Начну с того, что вечером не могу уснуть, а утром проснуться, ну, и вчера было то же самое, до 2-х ночи смотрел по всем каналам новости про ПЛ "Курск" и всякую всячину, будильник поставил на 7-30, встал в 8 кое-как, жена помчалась на работу - ей к 8-45 (ее большому шефу нужны всякие там распечатки свифтов с утреца), мне к 9-30, но шефиня в отпуске и я должен сводить дочку на анализы в детскую поликлинику, все это усугбляется одним маразмом, введенным в нескажукаком банке (хотя сотрудники узнают),на который я впахиваю, - внизу, на входе установлены терминалы, у которых мы отмечаемся пластиковыми картами во сколько приходим и уходим. Во такой электронный работник отдела кадров, причем существует целая шкала лишения премий и штрафов, довольно жесткая, по которой за 3-5 опозданий лишаешься половины месячного заработка. Все друг друга страховали - отмечали оставленными на столе карточками - пока не ввели штрафы за отмечание чужой карточкой или сразу двух. Это все присказка, которой я хочу сказать, что лучше мчаться на моторе, созваниваться по мобильному с сотрудниками на предмет отметки (мол за мной не заржавеет, но не опаздывать по часам терминала. Так вот, съездили в поликлинику с дочкой, завез ее домой, няня уже пришла и ждала нас, сразу пошел на работу, время 9-05, до работы ехать на маршрутке - 30 мин, не успею, на моторе - 15 мин, но расходов много, думаю, сэкономлю - позвоню на работу, там стажер отметит, а я спокойненько приеду на городском транспорте. Но в последнее время, он постоянно приходит не к 9-30, а к 9-45 (ну, начальница,с которой мы сидим в кабинете в отпуске, вот и расслабились. Звонок на мобильник, коллега и друг одновременно просит отметить, говорю, если сам успею - то отмечу. Время 9-10, на работе никого, косяки по опозданиям у меня уже есть, лишнего не хочется, причем то, что ты вчера ушел с работы в 10-11 часов, а сегодня опоздал на 1 мин, и так несколько раз, - никогошеньки не колышит. Все, решено, ловлю такси. Бензин тут подорожал недавно, ну, и гнут цены таксисты, одному не туда, другой в центре, наверное, боится ездить, короче время 9-15, нужно садиться и ехать, скажем так - не медленно (в плане быстро), но все несутся мимо. Вдруг спасительно останавливается жигуленок, смотрю - дедок такой колоритный, с усами, в очках плюсовых, да таких, что глаза огромные такие, короче не надо было садиться........ Сразу договрился о цене, сел, спросил будет ли сдачи со стольки-то. Получил ответ, мол, найдем. Проехали 100 метров - на оживленном перекрестке не работает светофор, пробка, некоторые режут нам нос уходят вправо через заправку, а потом сразу на другую улицу, перпендикулярную. Дед стоит....... тут один крендель решил развернуться через сплошную, причем не от нас, а к нам, и вот-вот перекроет нам дорогу намертво, "сюда!"......- говорю, послушался, приблизились, стоим......... Чувствую, что все равно опоздаю, и зря на такси еду, хочется выйти. Время 9-20. Выскочили, едем, тут я понимаю, вернее мои подозрения оправдались, что жигуленок - просто трактор, и болше 60 - никак, и то с натугой. Надежда, как говорится, покидает последней. Едем по улице, на которой много светофоров, тут мой дедок совершает резкий поворот вправо, вверх (а мне прямо и влево, вниз)со словами: "По Джамбула быстрее!.........", причем Джамбула намного выше!!! До этого я молчал, тут я начал возмущаться, дед начал нервничать и делать все возможное, чтобы я быстрее попал на работу - перегазовывать, суетиться, резко тормозить, причем свернул на какую то улочку - дорога разбитая, свя перерытая-перекопанная, слева и справа хибары частного сектора 30-40-х годов, скорость 20-25 км/ч максимум. Причем перескающиеся дорги ВСЕ ГЛАВНЫЕ!! Я в ауте, дед газует до 30 км/ч, резко тормозит перед очередной колдобиной, нервно закуривает третью сигарету "Полет", едкий дым меня достал, тряска, суета, штрафные санкции на работе, зря потратился на мотор....... Время 9-35. Громко, возмущенно говорю, что не та эта дорога!!!!!! Дед:"Я тож так думаю........." И ЕДЕТ! ВСЕ, у меня сейчас кондрашка начнется............ 9-40. Выезжаем на дорогу нужную, вроде едем успокоился и дедок, и я, вобщем-то смирился. Сижу, задумался, ну крепко задумался - в оцепенение впал. Вдруг смотрю -все еще едем, дед начал раздражать, вместо обычных 15 мин, уже 30 и еще минут 10. На маршрутке и то 30-35 максимум. Тут дед опять делает резкий маневр - принимает влево, крайний ряд, а ехать прямо 3-4 квартала, причем если свернем - будем объезжать много, так как в центре во-многих местах поворот запрещен, есть одностороннее движение. Объяснил спокойно, услышали сигналы в свой адрес, так сказать получили пару "козлов" в свой адрес, но едем прямо, как и надо. Доехали до улицы, на которой в паре-тройке кварталов вниз стоит банк. Светофор не работает, движение и вврех и вниз интенсивное, стоим вместе со всеми, впереди 4 машины, тут появился небольшой разрыв в потоке спереди и иномарочки ныряют в него, дед - за ними, хотя поперечные машины угрожающе приближаются, наверное во 2-ю мировую дедок был молодым лихим водилой "Виллиса", или истребитель какой, но он стал хладнокровным, прищурив глаз оценил обстановку и рванул........Слева проскочили поток, первый ряд машин справа пропустил деда за его заслуги перед Отечеством, но второй ряд его (нас) даже не видел!!!!! НО ДЕД ШЕЛ УВЕРЕННО, КАК НА ТАРАН ВРАЖЕСКОГО САМОЛЕТА. Съежившись, вижу, что прямо в бочину, на меня несется новенькая "десятка", вой тормозов, крики из окна. По-моему сантиметры...... Я в шоке. Подъезжаем к нужному перекрестку, спокойно, заранее говорю - "здесь......." Притормаживает. Снимаю ремень (я пристегнулся на всякий случай). Вдруг набирает скорость. "Мы проехали!...."- громко говорю. Тормозит в квартале ниже (идти вверх, вообще Алмата вся под уклоном, где резче, а где не так уж), аккуратно и долго паркуется. Даю купюру, он выключает двигатель, ставит на ручник машину, достает из карманов документы - в них сдачи нет, роется в бардачке - тоже нет. Время 9-55. Я внешне спокоен, но сам аж трясусь. Вдруг чудо свершилось, и были найдены дензнаки, получил сдачу, вышел на несгибающихся ватных ногах. Зашел в кабинет в начале 11-го. Рассказал, что со мной приключилось, посмеялись, сел и пишу эту трагикомедию.
З.Ы.: А меня все-таки отметили вовремя! Несмотря на штрафные санкции. Вот так.