Остальные анекдоты

Сидят в засаде в лесу два партизана-кавказца, вдруг на них наступают
немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит
другому:
- На тэбэ гранату, прадэржись нэмного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо. Ну, думает -
погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и
что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска,
(перемешивает), гдэ граната?

Она:
- Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе.
Он:
- Вода в карбюраторе?! Это же смешно!
- Я тебе говорю, вода в карбюраторе!
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! Я должен сам посмотреть!
Где наша машина?
- В бассейне!

Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит:
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.

- Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как
только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино
будет называться "Портвейном"...
- Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес»
уже можешь не рассказывать.

Подруги беседуют о сексе и речь зашла о предпочитаемых позах.
Первая:
- Я люблю снизу.
Вторая:
- А я сзади.
Третья:
- Ну, а я, девочки, позу "родео"!!!
- ???
Третья:
- Очень просто: садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и
пытаешься продержаться хотя бы 5 минут...

1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит
ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает
ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал
стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен".
Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же
генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского."
Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для
генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу
руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского."
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
"Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"

В баре один парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и говорит:
- Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы
поужинать вместе со мной сегодня вечером?
- Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете,
извращенец?
Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут
эта девушка подходит к нему и говорит:
- Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии,
и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ.
Парень:
- Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!

Едет наркоман на мотоцикле.
Его остонавливает девушка и просит подбросить до аэропорта.
Он соглашается.
Проходит пол часа, час, они все катаются по городу.
Девушка спрашивает:
- А долго еще до аэропорта?
наркоман испуганно:
- Кто здесь.

Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к
бармену заказывает виски.
Бармен:
- С вас пять долларов 95 центов.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На следующий день картина повторяется.
Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Заказывает
бурбон.
Бармен:
- С вас два доллара 32 цента.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать:
- Мужик как ты все время выдаешь заранее не зная нужную сумму?
- Да понимаешь - я джина спас - он мне выполнил два желания. Вот первое
- это чтоб у меня всегда были деньги на то что мне захочется.
- А почему за тобой страус и мокрая кошка ходят?
- Да джин тупой попался - вторым желанием я просил чтоб за мной всегда
ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.

В аптеке. Известный журналист :)
- Мне пол таблетки "Виагры".
- А чего половину?
- Да мне так. Повыебыватся.!!!!!!!1

Из учебника по русскому языку для 2-ого класса:
(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес?

Стас

Сидят петька с Василием ивановичем за столом.
Звонит телефон. Петька берет трубку.
- Але! Василий Иванович это тебя товарищ Синех@#в!
- Петька! Ну сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский
язык не переводиться!

Бабка купила себе козу. Через пару недель коза совершенно перестала
давать молоко. Перепугалась бабка и повела ее к ветеринару. Тот после
тщательного осмотра козы констатирует:
- Да уж... козел задроченный, но жить будет!!!

Каа и Багира лежат под деревьями...
Багира говорит: Слышь Каа? Видал тута на дереве бананы растут?"
Каа(медленно, устало так):"Дааа.. растут"
Багира:"Вкусные небось?"
Каа:"Даа.. небось вкусные...."
Багира:"А я вот сама не достану"
Каа:"Дааа... не достанешшььь"
Багира:"И ты не достанешь..."
Каа:"И я не достааану....."
Багира:"А вот Маугли достал бы!"
Каа:(со вздохом):"Маугли кого хочешшшь достанет......"

Встречаются два старых институтских товарища. Один гинеколог, другой
ветеринар. Разговорились о том, о сем и вот ветеринар просит: Слушай,
брат, дай мне разок у тебя в кабинете как бы поработать, посмотреть на
красивых женщин, а то уже тошнит от лошадей и коров всяких.
Договорились. Сидит ветеринар за столом, заходит красивая женщина.
Ветеринар: Раздевайтесь.
Женщина разделась. Ветеринар подходит, начинает ощупывать, нагибает,
разворачивает, осматривает. Потом берет в руки груди...
Женщина чуственно: О-о-о!!
Ветеринар: Тпру-у-у-у!!! Куда, еба мать! Стоять, шалая!

Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения покозаний радара надо бежать
навстречу проверяемому автомобилю.

Пара на Военке.
Заходит полковник:
- Программисты есть?
Тишина...
- Я спрашиваю программисты есть?
Робко поднимаются пять рук.
- За мной! Там две машины компьютеров привезли. Разгружать будете!!!

- Девишка у Вас ест водЫ?
- Не водЫ, а водА, дедушка.
- Харашо. Дайте мне стакан водА.
- Не водА, а водЫ, дедушка.
- Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.

Летит летучая мышь и вдруг бац!!! в столб. Лежит на земле и думает:
- Убьюсь когда-нибудь с этим плеером.

Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет:
"Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю".
Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

Подходит мужик к двери, звонит, дверь открывает собака и говорит "Добрый
день".
Мужик падает в обморок.
Собака приносит воду, поливает мужика, тот приходит в себя и с трудом
спрашивает: "Ты кто"
- Я - собака
- А почему не лаешь?
- Тебя не хотела пугать...

Совковые времена. Приходит бывший зек (БЗ) устраиваться в колхоз (т. к.
больше никуда не берут, понятное дело). Председатель у него спрашивает с
недоверием:
- И что вы умеете делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну-ну… Сейчас проверим… Пошли.
Приводит бывшего зека в свинарник. Там свинья: "Хрю-хрю." БЗ:
- Она говорит, что родила семерых поросят.
Председатель:
- А вот и нет – пятерых.
- Нет семерых, а двоих взяла себе свинарка.
Вызывают свинарку:
- Так сколько было поросят?
- Пять.
- Не ври, семь было, а двоих ты себе взяла!
Так оно и оказалось.
Затем они заходят в коровник. Корова: "Му-у-у." БЗ:
- Она говорит, что доярка ее сегодня не доила.
Вызывают доярку – действительно не доила. Пошли председатель с БЗ
дальше. Тут им навстречу коза выбегет:
- Бе-е-е-е…
Председатель:
- Не слушай ее, не слушай, всего один раз было, и то – по пьяни…

Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с
запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но…
никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату
инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как
он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от
ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина
банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую
тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая
потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал
эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там
худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все
же открыта…"

Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось –
корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то
веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на
потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает
ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и
заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется
опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и
хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда
мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на
табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в
коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает:
- Что ты здесь делаешь???
- Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?

Идет мужик по улице на встечу другой с двухстволкой, мимо проходит лицо
кавказкой национальности тот что с ружьем вскидывает ружье и стреляет и
хачик падает замертво. Тот что без ружья подбегает и говорит
- Ты что, дурак, посадят
- Не посадят у меня лицензия есть, в ментовке купил за 200 баксов.
- Клево, я себе тоже куплю Пощел купил, идет по улиц с автоматом, ищет
хачиков, нет никого, смотрит рынок, зашел, а там хачей море, всех
перестрелял, к нему подходит мент, и говорит
- Дурак, тебя посадят
- Да, у меня лицензия есть, говорит мужик.
- Ты идиот здесь же заповедик!!!

Мужик приходит в зоомагазин и говорит:
- Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она
поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает
анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если
он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и
говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия
атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну
никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них
вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает.
Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по
нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать
статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым
пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне
пожалуйста о нем.
(Н) Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой
немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну
думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг.
(К) Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там,
например, или за Сталина?
(Н) Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по-моему он сказал
нечто вроде: "Ой, бля! ібаный гололед!"

- Роза Иссакиевна, вы еврейка?
- Почему, Вы так решили?
- Ну как же, имя, отчество...
- А что, по вашему розы растут только в Тель-Авиве, а Иссакиевский собор
- это синагога.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз?
Немного поколебавшись, студентка отвечает:
- Пенис.
- Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…

Идет бык. Навстречу ему корова. Довольная... Бык:
- Корова, ты откуда?
- От Верблюда!

Три степени опьянения:
- достал, поссал, забыл встряхнуть.
- достал, встряхнул, забыл поссать.
- поссал, встряхнул, забыл достать.

Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание:
нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено.
Доходит очередь до Вовочки:
- Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы
гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул...
Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору.
- Иван Иванович, Вы только его послушайте!
Все повторяется, учительница в обмороке.
Иван Иванович:
- Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не
переносит.

Жаркая душная Африка. В малюсенькой луже сидит бегомот и изнемогает от
жары, а у него на голове сидит маленькая лягушка, обмахивается лапкой и
так тихо говорит
- ну угораздило меня родится в Африке, жара тут дикая не могу так
больше, так еще и бегемот к жопе прилип.

Мысли студентки о своей личной жизни: ПЕРВЫЙ КУРС-никому, никому,
никому.
ВТОРОЙ КУРС-только ему одному.
ТРЕТИЙ КУРС-только ему и его друзьям.
ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС-всем, всем, всем.
ПЯТЫЙ КУРС-кому, кому, кому.

Бухают русский, немец и француз. Выпили по первой, немец и говорит:
- У нас в Германии делают самые крутые и надежные автоматы, ни у кого
больше так их не делают.
Француз:
- А у нас во франции самые красивые и сексапильные девушки, нигде таких
насыщешь в мире!
Русский:
- А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается.
Выпили по второй, немец говорит:
- У нас в Германии делают пи*датые автоматы, в мире правдо тоже делают
автоматы, но у нас получше чем у остальных.
Француз:
- А у нас во Франции клевые телки, правда в мире полно всяких клевых
телок, но у нас они получше чем везде.
Русский:
- А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается.
Выпили по третьей, немец говорит:
- У нас в Германии делают такие поганые автоматы, во всем мире делают в
тыщу раз лучше чем в нашей сраной Германии.
Француз:
- А у нас во Франции все бабищи такие страшные, ну просто уродины
какие-то, везде бабы как бабы, а на наших ни у кого нестоит, такие они
страшные.
Русский:
- А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается. Правдв один всевремя
соскальзывает...

Моются Винипух и Пятачок в бане В: Пятачок тебе кипятку подлить?
П: На хуй?!?... Вииииииии

Заблудился новый русский в лесу.
Покрутился, повертелся...
- Ну типа ау...

Идет Вовочка в парашу с глобусом, увидела его учительница и спрашивает,
- Вовочка, что случилось, ты почему с глобусом в туалет идешь.
- Та, Марь Иванна, говорит Вовочка, такое хреновое настроение, так и
хочется на весь мир насрать.

Андрей

Приходит красная шапочка (КС) к бабушке (Б) и спрашивает: КС: Бабушка, а
почему у тебя такие большие глаза?
Б: Чтобы тебя лучше видеть!
КС: А почему у тебя такие большие уши?
Б: Чтобы тебя лучше слышать!
КС: А почему у тебя такой большой рот?
Б: #ля ты заебал# видела бы ты ху# своего деда!!!!!!!

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня проблема и я очень стесняюсь."
Доктор:"Да что Вы, я столько за всю свою практику повидал, что меня
ничем уже не удивишь, снимайте штаны." Мужик снял, доктор увидя его
микроскопический член истерически расхохотался. Через несколько минут
успокоившись говорит:"Вы меня извините, не удержался, многое видел, но
чтоб такое... , так в чем Ваша проблема?" Мужик злобно:"Член распух!"

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потрахаться, сказала она
бабке, бабка позваля Илью Муромца:
- Илья Муромец, трахни мою внучку.
- Можно, но с тебя три ведра водки.
Та притащила водку:
- На водку, трахай давай.
- Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

.....
......
ВЕЧЕР.
Яга прилетела и видит: внучка оттраханная в канаве еле живая валяется,
избушка по бревнышкам разобрана, печка - по кирпичикам, лес повален, а
на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:
- Что произошло?
- Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою
внучку - мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам-мало, избушку
начал трахать раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве
отсыпается.
- Ну это понятно, а что это за член на пне?
- А это твой кот; Он как увидел это ОХУЕЛ....

Жена спрашивает мужа:
- Ты спал с голубым?
- Нет, но я спал с тем мужиком который спал с голубым!

AND

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.

Штирлиц шел по улице. Вдруг кто-то выбежал из-за угла и ударил его по
голове. Штирлиц потерял сознание и упал. Через полчаса он очнулся и
посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было. "Показалось" - подумал

Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой.
Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей:
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же.
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза:
- Муха, ползи.
Муха не двигается.
Штирлиц закричал еще раз:
- Муха, ползи!
Муха все еще не шевелилась.
- Оглохла, - подумал Штирлиц.

Лежит как то пацан с девушкой в постели.. тут она ему говорит милый
сделай мне больно а себе приятно, он окей щас кончу и дам поебалу:-))

Учительница на уроке спрашивает детей какие они знают азартные игры.
Маша тянет руку:
- Карты!
Учительница:
- Молодец, Маша!
Петя тянет руку:
- Домино!
Учительница:
- Молодец, Петя!
Вовочка тянет руку:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это как?
Вовочка:
- А зто я у родителей в спальне подслушал, папа говорит: "Я кончил",
мама: "Ну и козел!".

Идет Иа по лесу. Навстречу - Пятачок с рукой в гипсе и заплывшим глазом.
Иа: Пятачок! Что случилось?!
П: Да-а... С Винни на глаз поспорил, что он мне руку не сломает...

Встречаются два друга и один из них говорит:
- Слышал ты женился на француженке.
- Да.
- И как?
- Все хорошо да она грязнуля какаято.
- А чего?
- Да каждый день моется!

Ползет негр по пустыне, день ползет, два, за глоток воды все готов
отдать. Вдруг натыкается на какую-то бутылку, открывает ее, а от туда
джин:"Ты освободил меня, исполню три твоих желания". Негр(не
раздумывая):"Хочу стоть белым, Хочу чтобы у меня было много воды, а
вокруг меня было много голых женщин".
И сделал джин негра белым унитазом в женском туалете.

Сидят хиппи, панк и байкер в тюрьме.
(Х)-эх сейчас бы травки, перетянулись бы.
(Б)-Эх, сейчас бы байк, уехал бы отсюда.
(П)- Сейчас бы дверцу от камаза...
(Х и Б)-зачем?
(П)- В окошко бы посмотрели.

В одном селе жил дед, который мог напердеть любую мелодию.
Пришли к нему туристы...
- Дед! Наперди нам Чайковского!
Дед напердел Чайковского.
- Дед! Наперди нам Бетховина!
Дед и Бедховина напердел.
- Дед! Наперди нам Глинку!
- Неееет... Глинку не могу - там в двух местах обосраться можно.

Ту-154, а эту ни разу!!!

Штирлиц бежал вприпрыжку, в припрыжке давали пиво

Утро. Нора. Просыпаются два барсука и один другому говорит:
- Слушай, ты... что делаешь?
- Дрочу.
- ... Себе... дрочи

Ловит программист золотую рыбку, а та ему: ЗР -Отпусти меня я любое твое
желание выполню !
П -У меня 1000 друзей, пусть у них будут самые навороченные компы !
ЗР -Может другое загодаеш ?
П -Пусть винда не виснет и не глючит!!!!!!!!!!!
ЗР -Сколько, сколко у тебя друзей ?

На одной из улиц Москвы, у обочины проезжей части, сидит розовощекая,
дородная хохлушка в национальном костюме и попыхивает папиросой. Вдруг,
рядом с ней, останавливается шестисотый "БРАБУС". Медленно опускается
стекло и прикинутый по последним понятиям "браток" вяло предлагает
оттопыриться в ближайшей лесополосе. Оскорбленная девица, презрительно
бросает окурок в сторону "кавалера" и произносит: "Нэ для тэбэ, быкота,
мамо квитку кохала!"

Муж с женой смотрят "О, счастливчик". У жены игривое настроение, она
хочет заняться сексом. Муж отнекивается. Так продолжается несколько раз.
Получив последний отказ, жена говорит: "Тогда мне остается звонок
другу".

"Что-то стало холодать" - сказал Серый Волк, натягивая Красную Шапочку
по самые уши.

Приехали силюки в город и решили стать крутыми. Подходят к тусовке
пацанов и спрашивают:
- Хлопци, а як нам стати крутымы?
Ну пацаны поняли, что лохи какие-то, решили прикольнуться:
- А вон, пойдите, прыгните с моста на рельсы - и все будет ОК.
Вот один из силюков подходит к мосту да и спрыгнул. Другой подбегает,
смотрит вниз и спрашивает:
- Ну шо, Вася, як там тоби?
- Пишов на х. й, лох!

У мама был сын, которого звали Петя. Как - то к маме пришли гости и
когда все сели за стол, Петя сказал
- Мама, я хочу писить!
Мама отвела Петю в туалет, но сказала:
- Петя, мне неудобно перед гостями в следующий раз, если захочешь
писить, говори, что ты хочешь апельсин.
Когда все опять сели за стол, Петя гордо объявил: МАМА, Я ХОЧУ АПЕЛЬСИН
И КАКАТЬ!!!

Предвыборный плакат на заводе презервативов: "Голыйсовали, голыйсуем и
будем голыйсовать!"

Идут 3 мужика по пустыне от жажды умерают тут видят стоит огромний дом
ну они стучатся и им открывает дверь красивая женщина ну они просят
напится а женщина им в ответ:" вы здесь можете развлекатся неделю ебатся
наркотики, принемать, хавать все что только захотите но есть одно
условие, что вканце этой недели вас кастрируют". ну мужики подумали и
решили что терять им всеравно нечего если в пустыне останутся то и так
умрут. Ну покайфовали они недельку и прешел день кастрирования ну
заходит первый мужик оставшиеся двоя слышат звук топора и крик, заходит
второй мужик и последний мужик слышит звук пилы и крик, ну и заходит
третий мужик и говорит вы меня кастрируйте только скожите почему первово
кастрирывали топором а второго пилой ну в ответ мужику говорят:" первый
был лесорубом так мы его топором второй был столером так мы его пилой"
тут третий мужик как начел смеятся аж до слез ате иму:" эй мужик ты чо
на голову упал мы тебя щас кастрирывать будем а ты смеешся" а мужик
вответ: " да я продовец морожнаво вы чо лизать будите пока не
отподет?!?"

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ).
П: Василий Иванович! Что такое нюанс?
ВИ: Снимай штаны, покажу..
Петька снимает штаны, ВИ вдувает тому по самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька! У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе...
Но есть нюанс...

- Говорят, Вы интеллигент?
- А еб-тыть!

Приходит мужик к доктору с проблемой:
- У меня вот, посмотрите, детоорган, мягко говоря, небольшой. Помогите.
- Не проблема, вот я вам дам таблетку. Придете домой, наберете воды в
ванну, бросите туда таблетку, ляжете, член начнет расти, и как только
размеры вас устроят, вылезайте, сполоснитесь под душем и все будет в
порядке.
Приходит мужик домой, кидает таблетку, ложиться и член начинает расти.
Мужик замечтался и заснул. Просыпается, все болит, вся ванная в члене,
мужик вылести не может, и он начинает в панике стучаться в стены и
орать. Прибегает сосед с верху.
- Вася, что и то случилось.
- Да, вот доктор таблетку в ванне, я, ну и заснул.
- Сейчас, подожди, у меня жена медсестра, я сейчас сбегаю.
Хватает член и бежит с ним, как с пожарным шлангом, к себе домой.
- Маша, вот смотри доктор Васе таблетку, а он в ванне, ну и заснул, че
делать?
- Оставь член и сбегай, спроси, что за доктор, а то помочь не смогу.
Он прибегают обратно.
- Вася, что за доктор...
- Попоподожди с доктором, я кажеться ебусь.

Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят,
братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому
говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй
ему: "Тихо! Она между нами!"

По-поводу скороговорки о кулях. Она произносится не так, а вот так.
Быстро-быстро :- "Рядом с домом холм с кулями, выйду на холм куль
поправлю."
Между прочим лучший способ проверки на алкоголь, если четко выговаривать
не можешь, то все, пить хватит.
Прислал Tzapa

-Нугобиридзе нужно покрасить окна!
- Какой колор будем?
- Я не понимаю, кто художник? Вы или я? Идите и красте окна!

Проходит время, заходит
- Хозяин, рамы тоже красить?

Попали на тот свет голубой, жадный, и алкаш. Говорит им бог, мол
пройдете испытание и останитесь в Раю, а не пройдете - сгорите...
- Ну идут они по дороге... вдруг пузырь, Алкаш подорвался-схватил -выпил
иииииии сгорел
- Идут дальше, пачка баксов на дороге. Жадный говорит Голубому"ты слыш
смотри не подними, а то вместе сгорим"

Приходит монашка к святому отцу и говорит: Батюшка! Меня
изнасиловали....
Батюшка ей отвечает: Каким образом сестра? Она отвечает ему: Да не
образом, а свечкой....

"Милая! Какую рубашку мне одеть?
Вот эту без пуговицы, или эту с грязным воротником?"

Сидит обезьяна на бегегу реки, солит бананы и в воду борсает.
Проплывает мимо крокодил.
- Ты чего бананы в воду бросаешь?
- А я соленые не ем.

Встречаються два онаниста.
- Ты на что дрочишь?
- У меня дома плакатик висит, Мерлин Монро. Ветер юбку поддувает, а у
нее там трусов нет. С двух рук кончаю, обалдеть. А ты на, что дрочишь?
- Да висит одна картинка, аж в потолок кончаю.
- Какая картина?
- А хуй его знает, поехали посмотришь.
Приезжают.
- Не ты чего охуел, это же Михайло Ломоносов?
Не знаю, а мне нравиться.

Собрались три друга: Волк, Заяц и Хомяк.
Волк предлагает устроиться за границу киллерами и заработать много
"бабок".
Волк - "Ваше мнение, господа?"
Заяц - "Что бы стать киллером нужно иметь кличку (погоняло)"
-------------
Волк - "Я буду Вуй"
Заяц - "Я буду Зуй"
Хомяк - "..... мужики, я с вами не поеду."

Сидел Буратино на пеньке, делать ему было нечего. Решил подрочить.... и
загорелся.

Собрались два охотника побухать. И, как водится, после некоторого
количества рюмочек стали травить байки по теме. Рассказ одного из них.
Пошел я как-то на волка. А чтобы поадреналинить вместо ружья взял своего
волкодава (кавказскую овчарку) Борза. Только дошел до леса, Борз как
рванул, оборвал поводок и в лес. Что делать? - Иду, трясусь. Каждого
шороха, каждой тени пугаюсь. Вдруг, кто-то мне на спину как кинется -
лапы на плечи... Оборачиваюсь, вижу - мой волкодав Борз, но срать не
прекращаю...

Африка.. Сомали... идет Дед Мороз, а за ним толпа сомалийских детишек.
Детишки: Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, ты подарки нам принес????
Дед Мороз: Нет, мои дорогие. Я дарю подарки только тем деткам, которые
хорошо кушают..........

Жил был страус, так ему и надо...

Спустился Бог с небес на седьмой день сотворения мира оценить свое
детище...
Глянул, закинул руки за голову, потянулся и молвил: - А зае@ись!
... и зае@лось...

В кишечнике идет собрание глистов, тут вдруг один кричит:"Таблетка!!!"
Все разбежались, а таблетки нет. Главный глист спраштвает:"Кто крикнул
"таблетка"?". Ноль внимания. Тогда он несколько раз повторяет вопрос, и
один из глистов сознаътся. Главный глист говорит ему: "С первым поносом
вон из жопы!!!"

приходит как-то лось к волку и говорит:
- Волк! ест идея: давай поеб... ся?
волк подумал, подумал и говорит:
- Ладно только чур я пиервый!
ну лось загнулся и здиот. волк подошЕл, пристроился, оп и начинает его
валит. валит 10 минут, 20 минут а лось смотрит волк никогда до конца
удовлетворен. Ну он ему и копытом яйца почесал, и зопой повиертиел и
рогами повозбуздал. волк обкончался, стоит отдыхает и тут лось забиегает
назад, пристраевается, ооооп! и начинает его валит. валит 10 минут, пол
часа час-волк стоит как вкопаный и никогда сзевиелиция. и тут лось
возмусчается:
- Волк! шо за хуйния? я связатьбие и копытами яйца почесал, и зопой
повиертел и рогами повозбуздал, а ты стоиш как вкопаный!
волк:
- лось!!! шоб я мог хоть голову повиернут, яб связатьбие яйца откусил!!!

министерво связи

kvasim

Подходит брат/Б/ - старшеклассник к сестре/С/ - студентке Б - Мань, дай
пятерку С - отстань, не дам Б - Мань, ну дай, очень надо...
С - скажи, зачем Б - ну надо... бесплатно никто не дает С -
приспичило... ну раз так, давай со мной Поимел брат сестру, потом встает
и задумчиво говорит Б - Знаешь, а ты лучше мамы...
С - Знаю, мне папа говорил Рядом в комнате на горшке сидит их маленький
трехлетний братик/Бр/, свидетель произошедшего. Сидит слушает, а потом и
говорит Бр - да, ну и семейка у меня, до сих пор не пойму, от кого
родился...

трахаются брат с сестрой. сестра: у тебя хуй как у папы. брат отвечает:
да мама уже говорила