Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
http://internet-portal.ru

ВВП:
- Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный
в скандалах, любящий людей...
Голос из зала:
- Неужели лабрадор Кони?!

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.
Firstonx

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех
влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого
больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является
автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год
534 боевика сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся
было вручено новое.

Вопрос Армянскому Радио.
- Мюнхенская речь Путина, это что - начало Холодной Войны?
- Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода...

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с
растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так
меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в
фоновом режиме.

Два болельщика.
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем теща запилила...
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

Если тебя разводят на брак, то он наверняка разводом и закончится.

От России всем нужны необработанные алмазы и лес, нефть и газ, бабы...

Если бы те, кто любит давать нам советы, действительно знали, что нам
лучше делать, они бы первые этому помешали.

Ученые установили возраст Вселенной. Наивные...
Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина,
умеет пользоваться косметикой.

- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой
гандон...
Andrew (c)

14 февраля она поздравила мужа, затем набрала телефон любовника, потом
поздравила начальника, затем соседа. Да, мудра поговорка - яйца в одной
корзине не держат.

Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
- Надо 200!
- Так в прошлом году было 100!
- А теперь 200!
- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!

Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят:
- А выпить-то у нас нету.
Гость хозяину:
- Если ты сбегаешь, я заплачу.
Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене:
- У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он
волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в
кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну
в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами:
буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше.
Возвращается муж. Жена:
- Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть?
- Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.

У вас опять разыгрался дикий аппетит? И вы опять никак не можете
нажраться?
Ничего страшного!
Таблетки “На здоровье!” помогут вам избавится от этого.
Их главная особенность – применение в неограниченном количестве!
Поэтому жрите таблетки “На здоровье!” без ограничений – и вы наверняка
нажретесь!
Спрашивайте таблетки в аптеках города на развес и в упаковках от 0,5 до
5 кг.

Мужики хвастаются друг другу...
Один говорит:
- Я один раз так трахался, так трахался, что аж окна запотели!
Другой:
- Ну, а я как-то раз так трахался, так трахался что аж... в соседней
квартире окна запотели!
Третий очкарик:
- А вот нехер так трахаться! В моей квартире сначала запотели окна,
потом очки – а я так трахался, так трахался... что как потом оказалось,
вместо своей жены выебал тещу!!