Повторные анекдоты

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно,
нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит
его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк,
б&я! М А Я К!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили,
а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето
-
это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед
завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне

спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы
с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру... лечу и сру...

Был президент - теннисист - все чиновники играли в теннис.
Есть президент - горнолыжник - все чиновники слаломят на лыжах.
Господи! Дай нам президента - парашютиста!!! (С)

Школа 12 лет назад.
Учительница: Дети достали альбом, карандаши будем рисовать лошадь.
А ты Ксенья Собчак сиди и не двигайся.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и
любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги.
Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил.
Купаться хочешь? Песок грызи!

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,

сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы
было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...
Стрем тот еще:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты др**ишь на мануал по
яваскрипту.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает,
говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил -
пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!

- Мам принеси воды.
- Сам встань и налей!
- Ну, мама, ну принеси.
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну, вот, будешь за ремнем вставать,
заодно и воды принесешь!

Студент на лекции:
- Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
Майор:
- Пожалуйста, спрашивайте!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он
ей говорит:
"Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а
ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время
слышат
- выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика:
"Это
мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,
твой!
Дай хот седло снять!"

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Была у одних начинающих фермеров свинья. И вот решили они поросят
завести. А в деревне нет борова невыложенного. Вот и собрался муж в
другую деревню, где подходящия партия была. А у них только мотоцикл с
люлькой. Посадил он свинью в люльку, да надел на нее шлем, чтобы
гаишники не цеплялись.
Вернулся, подождали, а результата нет. Опять его жена отправила. Опять
он со свиньей съездил. Да опять зря.
Вот его жена в третий раз просит - свози ее, мол, пусть еще раз
попытается.
"Надоело мне, - говорит мужик, со свиньей на мотоцикле кататься, все
соседи уж смеются. Не хочу ехать!".
"Ты-то ехать, может, и не хочешь, а свинья-то, глянь, уже шлем одела и в
люльке сидит!"

Старый Бос рассказывает новому:
- моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь
подходи.
поработал две недели подходит к секретарше и говорит:
- давайте оформим акт
она(так смущенно):
- у меня месячный отчет, я не могу.
потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в
кабинет и говорит:
- может оформим задним числом.?
он:
- нет не надо я уже вручную подписал!

Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит:
- Мне, чисто, ногти на ногах постричь.
- Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер.
Приходит мастер:
- Здраствуйте, я мастер педикюра.
- Так, Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне
чисто ногти постричь...

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на
работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в
очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все
ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав
говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и
говорит:
- Тише! Соседи услышат!

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя некрасивыми голами.

Что думает ваша кошечка,
когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Беседа в ICQ:
- Привет )
- Привет. А где глазки?
- :

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"???
- Перевернулась.!

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Решили волк, заяц и хомяк в Китай эмигрировать. Сидят мечтают: волк
говорит -
меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк
задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду.

Мужика одного постоянно "несло". Все перепробовал в борьбе с этим
недугом и уже отчаялся в жизни. Но тут ему говорят, съезди на
железнодорожную дальнюю станцию, там дед один живет, он всем помогает,
никто еще не жаловался. Ну мужик бегом туда, приезжает, так мол и так.
Дед почесал репу и говорит:
- Снимай портки и становить раком. Мужик исполнил, стоит, а недуг опять
подкрадывается... Дед тем временем железнодорожным фонорем вокруг его
зада крутит - по часовой, против, по часовой, против. Мужик деду
говорит:
- А поможет мне это?
Дед:
- Конечно поможет! Эта штука поезда останавливает!

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Василий Иванович и Петка договорились, что если Петка угдет, в какой
руке у Василия Ивановича бутилка, -- они еЕ разопют, а если нет -
разобют.
- В левой?
- Думай, Петка, думай!

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

- Доктор я беременна, но я чувствую,
что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных
инструментах.
на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор
цирка спрашивает: а на волынке можешь?
не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.

приносят ему волынку.
осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
а можно я ее сначала - в ы е б у?

- алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛЯ!!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козел.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение
Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

Встречаются три алкоголика. Один говорит:
- Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся.
Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй
говорит:
- Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий
говорит:
- Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!

на конкурсе предложений какой город переименовать в честь вв путина
победил г*владимир с предложением переменовать себя в г* владимир
владимирович

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается
надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка
повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно
мнет все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

- Товарищ пассажир! Проснитесь!! Вы обосрались! Товарищ пассажир!
Товарищ пассажир!

- А я и не сплю...

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему
слово сказать, а он ей говорит:
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать.
Оказалось,
что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж
просыпается,
а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т. д. и т. п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как же ты меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла
е*&^ая"!

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама
кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

- Что делать? Башка раскалывается...
- Попробуй взять "Упса"...
- Ты что, я у мужа брать брезгую!

возбужденный колобок - Чупа-Чупс.

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
- Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Отец укладывает сына спать.
Сын смотрит на стену и спрашивает:
- папа что это?
- сабля
- что бля?
- спи бля, чмо бля!

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Анек тех времен, но эффект, наверное, и сейчас тот же:

разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке...