Повторные анекдоты

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему
колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью,
четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

сидят в ресторане лев и бык, выпивают немного неспеша, разговоры о
жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встает, говорит
быку:"Иэвини, жена звонила, домой зовет."Бык ему:"Вот ты прогнулся, на
полусогнутых побежал, вот я со своей..."Копытом по столу хлоп... Лев
ему:"Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!"

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об
этом никто даже и не думал...

На Красной площади поймали двух сумасшедших. Один орал:"Я - Ленин!"
Второй орал:"Я - Жириновский!" Задержали обоих. Первого потом в дурку
отвезли, а второго отпустили, т. к. выяснилось, что это действительно
Жириновский.

Реклама сока Фруктовый Сад.
Дети встали в ряд.
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
- я слива
- а я баклажан
- МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу -
никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Поймали заяц с медведем золотую рыбку. Ну рыбка им и говорит
- Отпустите меня пожалуйста, я вам три желания исполню, вот например ты
медведь что хочешь?
Медведь: Я хочу чтобы все медведи в лесу стали медведицами!
Рыбка: Хорошо. Теперь твое желание, заяц!
ЗАЯЦ: А Я Хо4у себе мотоцикл.
Бац, у зайца появляется мотоцикл.
Рыбка: Твое второе желание, Потапыч?
Медведь: А я хочу чтобы все медведи в России стали медведицами!!
Рыбка: нет вопросов!
ЗАЯЦ: Эххххх, а мне бы шлем......
И у зайца появляется шлем.
Рыбка: итак, ваше третье желание!
Медведь: Я хочу чтобы все-все-все медведи во всем мире были медведицами!
Рыбка: Все, твое желание исполнено, ну а твое заяц?
- Хочу чтоб медведь стал П#ДАРАСОМ-крикнул ЗАЯЦ и умчался..........

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить,
подходит к нему демон:
- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
- Дай спички...
Демон груустно так:
- Пацан были бы спички - был бы рай...

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Поймал мужик золотую рыбку. Загадывай желание говорит она ему.
- Хочу, что бы у меня все было.
- Хорошо, мужик. У тебя уже все было..

Бог, изгоняя из рая за первородный грех Адама и Еву, подзывает их к себе
и говорит:"Вы мои любимые создания, так и быть, просите любой дар на все
поколения."Поворачивается к Еве:"С тебя все началось, проси чего
хочешь?"Она-кокетливо:"Господи, пожалуйста, сделай меня
красивой."Бог:"Хорошо, а тебе зачем?"Ева:"Ну чтобы я нравилась
мужчинам!"Бог:"Ладно, еще что-нибудь?"Ева:"Ах, да, чуть не забыла,
пожалуйста, сделай меня глупой."Бог:"Зачем!?"Ева, со вздохом:"Чтобы
мужчины нравились мне..."

Маааленькая девочка, хорошенькая такая,
с бантиками, приходит в винный магазин:
: - Мне, пажалуйста, три партвейна.
: - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
: - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*у!

- Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет

Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки.
Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из
реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"!
Сын: ХОМЯЧКА!!!
Папа: в пи*ду хомячка!
Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ**Ь!!!!!

У Красной шапочки первый раз пошли "месячные".
Идет по лесу, растроенная вся, не знает, чо делать с этим несчастьем.
Тут на встречу ей Серый волк:"Ты чо шапка плачешь?"
Тут Красная шапочка раздвинула ноги.
Серый нюхал, нухал, смотрел, смотрел и говорит:" Я конечно не доктор, но
бля мне кажется, тебе яйца оторвали!!!!!!!"

Новый тариф от МТС: "Кончай п*деть!".
Поминутная тарификация. Первая минута разговора - 20$, каждая следующая
минута в два раза дороже предыдущей.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:

О богатсве русского языка.
Привезли деду Щукарю бензопилу. Завел он ее.
Берет маленький прутик-вжик и перепилил.
Он:
- А, бля...
Берет палку-вжик и перепилил.
- О, бля...
Берет полено-перепилил.
- У, бля...
Бревно-перепилил.
- Ох, бля..
Берет железный лом-пила глохнет и ломается:
- АГА!!! ,бля...

Cтарый Советский анекдот:
- Интернациональная дружба - это когда великий Русский народ
объединяется рука об руку с великим Армянским народом и вместе ИДУТ БИТЬ
ГРУЗИН!

Главный бухгалтер говорит новой пришедшей на работу сотруднице:
- Пожалуйста, закройте опердень!
- Сначала вы сами закройте свою!

Источник: www.desig.ru

- Прикинь, у моего мужа простатит!
- А мой ваще праститут!..

Andrew (c)