Новые истории - основной выпуск

1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркация
советско-германской границы.

Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше
по реке Сан до ее истоков.

Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, то
она пройдет через систему фортов Брестской крепости. Что естественно
снизит обороноспособность крепости.

Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищи
дипломаты, передоговоритесь с немцами - пусть передвинут границу.

Молотов отвечает: границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка.

Тогда военные передвинули реку Буг. Советские войска запрудили старое
русло Буга и взорвали перемычки крепостного рва. В итоге вода пошла по
обводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советский
представитель выдал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведена
граница.

От судьбы не уйдешь. Если звонит мобильник и определитель говорит
"Судьба" – значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать
что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно.
Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее.
Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу или
снова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь – у меня есть
ВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора до
стартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт – завелась.
Закурил, выхожу со скребком стекла почистить – и вижу...
Чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая,
глаза серые, выразительные и огромные как небо.
- У вас, - спрашивает, - троса нет? Машина не заводится – довезите,
пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно.
Эх... Да что там деньги – думаю. Ты себя в зеркале видела ...? Какие там
деньги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий,
а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит – это вопрос. И вообще
– слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случае
возможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всеми
потрохами...
Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка только
попросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Ваш
утренний макияж – это провокация! Третий бюст – это провокация! Мечтать
– не вредно!!!
А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалеко
ускакала. Спрашиваю:
- Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем.
И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меня
в голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь".
Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула – тр..., хр...
стартер жив, диагноз: свечи.
- У вас, - спрашиваю, - ключ свечной есть?
- Нету. - И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет.
- А свечи, - добавляю, - запасные есть?
- Нету. - И это уже не ожидание чуда - это уже застывшая во взгляде
бездна беспомощности и отчаяния.
Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочках
не водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска.
Зато у меня есть ВСЕ.
Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK"
"Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато - японское
качество!) И за дело. 10 минут - готово. Для порядка с умным видом
постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали.
Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-за
руля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза...
- Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно.
Удачи!
Прыгаю к себе за руль, не переставая думать – может не такие уж и
сволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и
"Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой - и
выехал. За мной блондинка.
Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка,
выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат в
центральную стойку.
Скажите: Нафига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобы
узнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее на
трос и, наплевав состояние бампера и нервной системы, везти на сервис?
Да меня об этом изначально просили!!!
Судьба - слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.

Брел я как-то по первому гуманитарному корпусу и думал, что надо бы мне
зимнюю тоску и общий авитаминоз начинать как-то развеивать... И точно
под эти мысли повстречалась мне прекрасная дева, чьей благосклонности я
возжелал добиться в рамках вышеуказанной программы мер... Поскольку
удовольствия терять время на ухаживания за предметом я тогда еще не
постиг, решено было применить штурм унд дранг, и на следующее утро я к
предмету подошел... Дева курила у раскрытого окна...
- Привет! (рука в кармане наизготовку)... Знаешь, ты мне очень
понравилась! (рука из кармана)... И я готов провести с тобой остаток
жизни! (на запястье девы защелкивается браслет от наручников,
выпрошенных на время у знакомого мента - второй браслет был защелкнут на
запястье у меня) Так что соглашайся поскорее! (ключ, промелькав перед
глазами предмета страсти, летит в открытое окно)...
Дева меланхолично затягивается: "Ключ один? "
- АГА!!! - это я жизнерадостно подтверждаю.
- Нда - это она - Оригинально-оригинально... Как минимум со мной такое
впервые... НО! - она же - Как бы ты ни был мне симпатичен(рука
поднимается к прическе), требуемого времени уделить я тебе не смогу.
(шпилькой из волос плавно и без предварительной примерки - ТОЧНО в
фиксатор дужки браслета - запястьем браслет откинут с руки) - Уж извини!
(браслет перестегивается на ближайшую трубу отопления)... А ты постой
пока - охолонись...
И моя пэри удалилась, чмокнув меня в лоб... А я стоял, и каждая клеточка
моего тела была в нее влюблена как минимум трижды...
Простоял я так минут пятнадцать... потом извлек из заднего кармана
второй ключ, отчипился и ушел страдать дальше... тогда я, конечно, еще
мог влюбиться с первого взгляда, но идиотом уже не был...

(c) der_blinker

Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД города ***.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК - нет.

Копирайт

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы ее читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже
нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что?
Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, все скачать нахаляву
можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на
все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или
ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.
Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет...
Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У
Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы?
Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем.
Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую
точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это еще зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
через плечо тоже мог бы ее читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро
все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, все. Я прочитал!
- Как все прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Все равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще
Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще
раньше...

Стас Козловский

Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим
знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не
продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще
знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать.
Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не
суть.
Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим -
шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать.
Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден
для этой работы. Как на конвеере - открыл, проверил, закрыл, открыл,
проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более
детального просмотра.
Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине
лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает
ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает
чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно
уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите".
Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками - непобедима!

http://www.krutomer.ru/forum/topic/429

История про рисовальщикиков улыбнула не по-детски.
И сразу вспомнил, как наш класс в детстве заставили рисовать к какому-то
пионерскому сабантую плакаты с изображениями значков братских пионерских
организаций. После недолгих попыток отмазаться юный ленинец хмуро
поплелся домой, стараясь не помять огроменный лист ватмана.
Мне досталась Болгария - не самый худший вариант. Похож на советский
значок. Звездочка, над ней три языка пламени, еще какие-то детали - все
шло гладко. Оставалось самое сложное - центр звезды.
Там надлежало изобразить аж самого тов. Димитрова.
А рисовать людей я не умею. Да и образец, с которого сей шедевр
исполнялся, был маленькой (3х4) иллюстрацией из обычной советской книжки
для детей. Т.е. рассмотреть, как выглядел тов. Димитров, было
положительно невозможно.
Тяжело вздохнув, я изобразил нечто безволосое, лишь бы не похожее на
Ленина, и отправился спать.
Мероприятие прошло успешно. Вокруг сцены гордо висели плакаты,
рекламирующие нагрудные знаки пионерских организаций ГДР, Монголии, и
даже невесть как затесавшихся в эту компанию английских гайдов. Болгария
была не хуже прочих, вот только смущала лысая отрубленная голова в
центре композиции. Смущала, наверно, не только меня, поскольку никто
больше автора в художники-оформители по детской партийной линии не
нанимал.
Более того, вернувшись домой и хорошенько разглядев при свете дня тот
самый рисунок, с ужасом отметил, что Димитров был владельцем прекрасной,
даже курчавой шевелюры.
Было стыдно.

Весело стало через много лет, когда в памяти нечаянно всплыл этот казус.

Жаль, плакатик в школе так и сгинул - повесил бы на стену, как образчик
детской антисоветчины.
Ведь любой узнал бы профиль Бенито Муссолини в том шедевре...

У моего мужа друг в Новосибирске. Друг недавно купил квартиру, ремонт в
квартире делают таджики... кто-то из таджиков наткнулся на фотки из
поездки их с женой на море... ну Аркаша (который друг мужа) ему, этому
таджику, коротенько так: это мы там-то, это там-то... а это в
дельфинарии жена с морским котиком сфоткалась... таджик дооолго смотрит
на фотку... поднимает ясные глаза, грит: "Какой бальщой кот, да!"

сейчас в новостях рассказывали про медведя, который залез на 15м на
дерево. и фраза диктора:
"на все уговоры слезть с дерева медведь не реагировал"
Видимо до этого удавалось уговорить... ух какое умное зверье пошло

Конец 60-х прошлого столетия. Отдали меня в музыкальную школу.
Способностей музыкальных ну абсолютно никаких, муз. слух абсолютно
отсутствует, пальцы вот только музыкальные, длинные. Вначале они меня
сразу отсеяли, но ввиду того, что приняли дополнительно преподавателя
баяна, взяли, учить-то ему кого-то же надо. Этого препода, ввиду того,
что жена его из дома выгнала, и жить ему было негде, и поселили прямо в
школе, там под лестницей служебная квартира была.
Прихожу я на урок.
- Так ты дома не занимаешься.
- Да я учил.
- Что учить, на баяне заниматься надо.
- Да у меня баяна нет. Да посылторг виноват, никак прислать не может.
- Два.
- Да меня отец больше не пустит, платить не будет, да у вас зарплаты
не будет.
- Ну ладно, ты сегодня у меня последний, баян вот он. Хочешь,
занимайся, а я пошел. Согласен?
- Да.
- Открытым тебя оставить, сбежишь через 10 минут, разворуют все, а мне
отвечать. Я тебя закрою, через час подойду.
Пиликаю. Все хорошо, тепло, светло, и мухи не кусают, но одно плохо,
мочевой пузырь жмет, и чем дальше, тем больше. Открыл окно, прыгать
высоко, пришлось струю пустить, благо, что класс угловой, на две стороны
выходит.
Часа через 2-3, когда все это обрыдло, баян начал издавать отдельные
всхлипывания, а у меня начались рыдания, в дверь раздался стук.
- Кто там? (Вопрос снаружи).
- Это я, занимаюсь.
- А где С.П.?
- Ушел.
Дверь открыли запасным ключом. Вечером директор дождался С.П., тот
пришел на рогах, получил выговор. На следующий день С.П. с тоски опять
надрался с самого утра, занятия кое-как провел, спускаться домой на
первый этаж, так там его злой директор дожидается, поспать и в кабинете
можно. Единственно, проблемы с мочевым пузырем, так уже темно, и окно
рядом, no problem.
На следующий день к директору прибегает разъяренная жиличка из соседнего
дома.
- Я одна троих дочерей поднимаю, а тут у вас порнография, каждый день
со второго этажа мужские члены высовываются, я в районо жаловаться
пойду, я всю вашу контору поразгоняю.
Чтобы успокоить ее, пришлось С.П. с работы выгнать. А я четыре года
все-таки там отучился.

Нарочно не придумаешь!
Мама рассказала вчера.
Пару недель назад она с подругой пошли на вечер русской классической
музыки в Carnegie Hall (один из самых замечательных концертных залов
Нью-Йорка, где обычно выступают самые прославленные исполнители).
Итак, зрители уже pасселись по местам, свет в зале погас и дирижер
поднялся на подиум. В зале полная тишина, дирижер взмахивает палочкой,
еще пол-секунды и польется волшебная музыка... И в этот самый момент, ни
секундой раньше, ни секундой позже в маминой сумочке звонит мобильник.
По всему залу разносится бессмертный марш тореадора из Кармен-сюиты,
мама в жуткой панике и смущении, а зал просто взревел, как будто сам
маэстро Бизе стоял за дирижерским пультом.
К счастью, концерт не был сорван.

История произошла со мной когда я учился в университете.
В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили
немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был
в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет
это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не
имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов).
В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал
хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша
группа. Препод меня заметил и спрашивает:
- Молодой человек, почему опаздываете?
Я выдаю стандартную фразу:
- Транспорт плохо ходит!
Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать
всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс
блин):
- А на каком автобусе вы сюда добираетесь?
И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не
спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально
растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я
раскрыл варежку и честно ляпнул:
- Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место.
Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не
входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный
метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод
продолжил занятия, ничего не ответив.
Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а
экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне
трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.

Будучи студентом вуза, где учились преимущественно мужчины, пошли мы,
как-то, в женское общежитие другого вуза.
Затарились спиртным и внутрь и с собой. Проходим мимо комендантши.
Она с презрением замечает:
- Вот! Ебари пришли!
Один из нас, уже поддатый:
- А мы не ебари, мы бухари... (Юрчик, привет!)
Видим открытый рот комендантши и ни единого звука из него...

Каждый о своем! :- )

Как-то я со своим другом Вовчиком оказались в гостях у нашего
семейного приятеля. А было это в те времена, когда даже
вермишель была по талонам.
У нас спрашивают:
- Чай пить будете?
Вовчик ответил без раздумий:
- Нет! Спасибо! Мы лучше деньгами возьмем!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

В далеком детстве я любил смотреть мультфильмы, и сейчас кстати тоже
люблю.
Иногда о них даже упоминали в программе передач газеты "Вечерний
Ташкент", за что газета пользовалась широким спросом в моем личном узком
кругу. Программа тщательно изучалась на предмет важных трансляций
(мультиков), которые подчеркивались авторучкой с красной пастой, чтобы
о них не забыть и не пропустить.
Однажды вышел в эфир и мультфильм "Три банана", красочно повествуя о
мальчике, который зачем-то добывал оные. На следующий же день, в то же
самое время в программе значилось: "м/ф "Три баяна". Я конечно
заподозрил подвох, но решил самолично убедиться - а вдруг мальчику
действительно понадобились музыкальные инструменты для школьного
оркестра? Красная паста обагрила газетную бумагу...

Чуда не произошло и в назначеный час несчастный мальчик снова отправился
за бананами.
Сейчас мне кристально ясно - "Три баяна" не могли быть опечаткой.
Остался только один вопрос: откуда они ТОГДА знали про "баян"?

Gerzen.