Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, выучите.
Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой: - Вот в Берлине нас 500 тыщ! - А в Гамбурге нас 200 тыщ! - А вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна! Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой... И со словами: "Было в Германии когда – то 8 миллионов евреев...", - выходит из автобуса
29
Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства. Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь, здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок... Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно): - А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно): Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хрени... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Решули американцы отправит экспедицию на луну. Прилители. ну а тут лунатики решили над ними приколоться, взяли и залозили вход комнями. Открывают двер а там завал. Ну расчитали куда нужно зарядит заряд с точностью до милиметра, взорвали, выходят на поверхност, а там их лунатики встречают. Дая, долговато ребята (при этом посматривая на часи). Вот на прослой недели русские прилетали, мы им точно такуюзе шутку устроили, так оно при помотчи молотка и зубила и какой то матери справились за 5 минут, а потом начали всем подарки раздават -пиздулини называются. Больно было, но всем досталось.
Парень с девушкой приходят к нему домой. Парень говорит: - А теперь - в койку! - Ты с ума сошел, мы только что познакомились... - Я сказал: в койку! - Но так нельзя, мы совсем не знаем друг друга, у нас даже нет общих знакомых... - Владимира Путина знаешь? - Да. - Тогда - в койку!
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
идет заяц по лесу довольный такой. навстречу волк. говорит зайцу типа чо такой давольный? заяц говорит там на опушке новый апарат поставили - кидаеш туда 5 рублей и х*й засовываеш в дырочку этот апарат у тебя дрочит. ладно волк пошел на опушку и увидел этот апарат. но у него было только два рубля. он вставил 2 рубля и х*й засунул. вытащил - х*й какой-то острый. догнал зайца и говорит типа чо ты мне напи*дел! а заяц и говорит я те не пи*дел я забыл сказать там за 2 рубля точилка! :)