Повторные анекдоты

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.

Взято отсюда: http://www.mstu.ru/

- Доктор, а мне можно пельмени?
- Какие пельмени! (возмущенно)
- Ну хотя бы в будущем?
- Какое будущее!

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом
с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь
автобус, хвастают между собой:
- Вот в Берлине нас 500 тыщ!
- А в Гамбурге нас 200 тыщ!
- А вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна!
Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми
глазами, с тросточкой, с корзинкой...
И со словами: "Было в Германии когда – то 8 миллионов евреев...", -
выходит из автобуса

Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства.
Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь,
здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.

Если за вами гонятся скинхеды
Бегите к ментам
вместе убегать веселее

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

- Сестра, вы взяли кровь у пациента?
- Да, оказалось ровно пять литров.

Два торчка заходят в Автобус.
один подходит к водителю и спрашивает: Я на этом автобусе до вокзала
доеду?
Водитель: Нет!
Второй: А Я???????????

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Аська, а дочку-Клава"

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок... Преподаватель начинает задавать
наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней
заниматься? Студент (радостно):
- А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно):
Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной
аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей хрени... (гримаса боли и 10-секундная пауза)
нам только кариеса не хватало...

Надпись на маршрутке :

РЕАЛИТИ ШОУ - УГАДАЙ МАНЕВР !

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

Решули американцы отправит экспедицию на луну. Прилители. ну а тут
лунатики решили над ними приколоться, взяли и залозили вход комнями.
Открывают двер а там завал. Ну расчитали куда нужно зарядит заряд с
точностью до милиметра, взорвали, выходят на поверхност, а там их
лунатики встречают.
Дая, долговато ребята (при этом посматривая на часи). Вот на прослой
недели русские прилетали, мы им точно такуюзе шутку устроили, так оно
при помотчи молотка и зубила и какой то матери справились за 5 минут, а
потом начали всем подарки раздават -пиздулини называются. Больно было,
но всем досталось.

Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...

Согласно последним исследованиям, Карлосон - это компьтерный глюк.
Он появляется, только когда у Малыша открыты Окна...

Парень с девушкой приходят к нему домой. Парень говорит:
- А теперь - в койку!
- Ты с ума сошел, мы только что познакомились...
- Я сказал: в койку!
- Но так нельзя, мы совсем не знаем друг друга, у нас даже нет общих
знакомых...
- Владимира Путина знаешь?
- Да.
- Тогда - в койку!

Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь.
Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может
проскользнуть и правда.

Нигде не нахожу ответа на вопрос: Можно ли считать Буратино непорочно
зачатым?

Прекрасный пол - дубовый паркет...

Не любишь баб - не мучай орган!

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.

сидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- вот скажите мне, Ватсон....
- что, Холмс?!
- почему у вас такое странное имя..... Доктор?

ИДЕТ ЛЕВ ПО ЛЕСУ,ВИДИТ,МЕДВЕДЬ:БАНАН ПОЧИСТИТ,ПОСОЛИТ,И ВЫКИНЕТ.ЛЕВ
СПРАШИВАЕТ
-МЕДВЕДЬ.ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?
-ЭХХХ,НЕ ЛЮБЛЮ СОЛеНЫЕ БАНАНЫ...........

Mы рождены, чтоб штаты сделать пылью!

На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости
слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и
не нашел.

Пять минут радости -
Вся рука в гадости!

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

идет заяц по лесу довольный такой. навстречу волк. говорит зайцу типа чо
такой давольный? заяц говорит там на опушке новый апарат поставили -
кидаеш туда 5 рублей и х*й засовываеш в дырочку этот апарат у тебя
дрочит. ладно волк пошел на опушку и увидел этот апарат. но у него было
только два рубля. он вставил 2 рубля и х*й засунул. вытащил - х*й
какой-то острый. догнал зайца и говорит типа чо ты мне напи*дел! а заяц
и говорит я те не пи*дел я забыл сказать там за 2 рубля точилка! :)