Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sabine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно, задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге: - Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!
Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша - работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий, запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах. Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п. - Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая салат. - Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну очень красивая, - ответствовала я. И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула: - ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать из шкурки? ... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в сметане для гостей."
Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер, представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК "Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина". Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот сам так называется!".
Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз в тему. Из школьных, кстати, лет. :) Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится, немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн. Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это "обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно это было. И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел определенные изменения. В общем, некая несознательная личность пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на более животрепещущие темы для обсуждения. Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень даже напомнили о себе. Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин, так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как и на портрете Ленина над головой у наставницы! - Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших кривеньких ухмылочек Аффе. И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно все. Гогот стоял неимоверный. Понятное дело, Аффе обиделась. - Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, - пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и двинул головой мне по лицу... Вот и синяк... (А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение, что это кто-то сознательно над ней поработал). - Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина, - посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы смеялись. Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько секунд тоже покатилась от смеха. ... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...
История про собачку от меня настоящей... Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная. Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких. Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных кобр. И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу - дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы, видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное. Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего, профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и, созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за спиной. Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц. Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем он ее. Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка, которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской, изрекла: - Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза... И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим врагом, затаив аццкую обиду на сей счет... ... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом. Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.
Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита" Александр Кержаков вместе с ней. На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал, кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело. Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!" Одним словам, БРАВО!
(полная версия комментов тут: http://www.sports.ru/football/2998251.html)
В налоговой инспекции подмосковного города Одинцово в коридоре (на стенде, где обычно размещается инфрмация для налогоплательщиков) висит листок, гордо озаглавленный: "Список документов, необходимых для ЛИКВИДАЦИИ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ". Не "для прекращения деятельности ИП", нееет, именно "для ликвидации". :))) Как же налогоплательщики потешаются...
Как-то раз я принесла в офис шоколадку белорусской фабрики "Коммунарка" (друзья из Минска гостинцы привезли). Сожрали мы ее всем отделом. Вдруг вижу - наша юрист бьется в смеховой истерике, держа в руках пустую обертку. Немного успокоившись, она зачитала из раздела "состав продукта" фразу, которая так ее развеселила, и лежал уже весь аудиторско-юридический департамент: "Ароматизатор, идентичный натуральному "ВОДКА"...
А вот еще интересный случай был навроде позавчера. Шла я себе никого ни трогала, бабуля выводила собаку породы московская дворовая. И эта собачка начала на меня бросаться, гавкать там, бежать за мной ( а я животных люблю). Я сделала бабусе замечание, типа "бабуль, вы собачку хоть на поводок посадите". На что мне она отвечает - Это вас скотов надо на поводок сажать. А ну и похер подумала я, и пнула собачку в бочину. Поделом.
О том, как одна моя приятельница некогда оригинальничала в общении с коллегами. Эта приятельница - Маша - раньше работала бухгалтером на одном из крупных промышленных предприятий. И вот однажды к ней пришел то ли из отдела кадров какой-то мужчина-сослуживец, то ли, может, из какого-то другого подразделения, не суть важно. И они никак с ним не могли прийти к общему знаменателю по поводу необходимости оформления каких-то там первичных документов. Маша, будучи в принципе буквоедом и ярым приверженцем соблюдения п.1 ст.9 Закона о бухгалтерском учете (каждая хозяйственная операция должна оформляться первичными документами), категорически настаивала, чтобы бумажки были оформлены: все-таки, в соответстви с девизом бухгалтера, чем больше бумаги, тем чище задница. Но тот мужик по каким-то причинам не был согласен с таким подходом. В итоге, уже практически перейдя на повышенный тон, он заявил Маше: - Знаете, этот вопрос вообще, по-моему, НЕ СТОИТ И ВЫЕДЕННОГО ЯЙЦА! И что же ответила на это Машенька? Гы-гы... Она спокойно, но чеканя каждое слово, заявила: - Если вы не оформите необходимые документы, боюсь, это будет стоить вам ОБОИХ ЯИЦ. :))))) (ржунимагу...) Хотела бы я видеть лицо бедного дяденьки... Но ведь остроумно!
История о том, как Маша когда-то б/п удачно списала на экзамене. На 1 курсе мы сдавали какой-то предмет, точно название не помню, но что-то там с информатикой связанное. А для будущих финансистов это темный лес априори, также, как, например, для айтишников бухучет или налогообложение. Понятное дело, выучить весь этот бред было нереально, поэтому было решено сделать попытку списать. А надо сказать, что пожилой профессор, который принимал экзамен, по словам ранее сдававших ему студентов, был вполне лояльным. Он входил в наше положение, понимая, что его предмет экономистам на фиг не надо, поэтому, как говорили нам старшекурсники, в ряде случаев закрывал глаза на списывание. Но, понятное дело, если списывали по-скромному, а не откровенно нагло. Итак, письменный экзамен. Вытянули билеты, расселись по местам, достали учебники/конспекты (не шпоры, не бомбы, неееет, на их изготовление никто даже времени не стал тратить!) и внаглую погнали списывать, положив источники информации на колени и/или в столы. Препод для порядка начал прохаживаться туда-сюда вдоль рядов, но процесс списывания не прекратился: народ продолжал катать, просто увеличил степень осторожности и осмотрительности. Подруга Маша тоже списывала, как и все, но с одной лишь особенностью: у нее в столе лежал толстенный учебник огромного формата, в то время как у остальных бумажные носители были все-таки как-то поменьше и поскромнее.
И вот, пишет себе Маша свой вопрос, а проф все крутится и крутится около ее стола. Маша обратила на этот факт некоторое внимание, но по большому счету ей было безразлично. Причина повышенного внимания именно к Маше очень скоро выплыла наружу. Профессор остановился около студентки и с иронией сказал: - Да, девушка, ну вы уж как-то совсем нескромно списываете... Маша вдрогнула, прекратила писанину и невинной овцой уставилась на остановившегося около нее профа. - Ну что ж, доставайте свою книгу на стол, не стесняйтесь! - продолжил препод. Смутившись, обломавшаяся Маша извлекла из недр стола на всеобщее обозрение свой фолиант. Профессор сокрушенно покачал головой и добродушно сказал: - А впредь, девушка, внимательнее будьте, когда списывать на экзамене надумаете. На лице Маши, вполне справедливо ожидавшей стандартной кары за то, что ее зажопили, отразилось непонимание, и препод поспешил просветить не врубающуюся студентку: - Ну вы в стол-то свой загляните... Маша послушно заглянула в стол, и все стало на свои места: оказалось, задняя стенка Машиного стола, в отличие от всех остальных, напрочь отсутствовала и габаритный учебник был как на ладони. Понятное дело, пожилой профессор все прекрасно видел с самого начала. Ему просто было интересно понаблюдать за поведением списывающей студентки, которая была не в курсе относительно того, что ни размеры ее учебника, ни его местоположение для препода не секрет. Нормальный оказался мужик. По истечении экзамена в Машиной зачетке красовалась оценка "отлично".
Пришла мне как-то раз рассылка публикаций сайта pravocons.ru. Особенно порадовала статья, которая начинается следующим образом:
"Спрятать "черную кассу" сложно, но можно
С. В. Маковская, обозреватель "Федерального агентства финансовой информации"
Специалистам бухучета, которые знают, что за их фирмой есть грешок, приходится нередко прятать документы. Ведь в последнее время проверяющие "накрывают" все больше нечистоплотных фирм. Где же лучше хранить "черную кассу"?
Главное – осторожность во всем..."
Особенно умилило подробное описание способов наиболее эффективного "ныканья" черной бухгалтерии и реальные советы опытных специалистов, как вести себя с контролирующими органами, если "нычку" все-таки нашли. Читая подобные статьи, испытываю гордость за страну, в которой довелось родиться и жить.
У меня был друг-мальчик. И иногда занимались мы с ним сексом. Только жениться он на мне не хотел. Поэтому мы все реже встречались. Но вот как-то на работе отмечали мы какой-то зимний праздник, выпили шампанского. И вдруг так мне секса захотелось, позвонила я ему, говорю – сейчас приеду. Он мне - приезжай! Тогда еще морозы сильные стояли. Ну, добралась, наконец. Зашла к нему в квартиру – семьей они жили, а у него там комната была собственная. Поцеловались, пошли в комнату, пообнимались, музыку включили. Сняла я штаны, колготки, трусики. Он свой член из треников вытащил. Я юбку задрала, села на него, и так мне похорошело сразу. И вот прыгаю я себе, прыгаю, а тут дверь начинает открываться, и я с него сразу слетаю, запинаясь о ноги, юбку отдергиваю. Стою, сердце бьются, из груди выскакивает. А это его бабушка зашла. Что-то у него спросила, поворачивается ко мне и говорит: - Что же это ты, Сабинка, колготочки сняла? Тебе жарко стало, да? А я стою красная-красная, и не знаю толи ржать, мне толи плакать! Все желание секса напрочь пропало. Больше я с этим мальчиком и не встречалась никогда.
Дружба дружбой, а звезда к верху мехом... Это в смысле, что хватит про Машу, пора уже и про себя поведать. Эх, как сейчас помню. В раннем детстве я испытывала неодолимую тягу ко всей живности обитавшей у нас во дворе. А вот некоторые из представителей этой живности моих любвеобильных взглядов не придерживались. Одним словом - собаки... В общем пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. Так вот уже после процедур - заходим с мамой в троллейбус, и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. Мысли только о завтрашнем продолжении экзекуции моего живота... Вдруг заходит старушка, я естественно место ей не уступаю. И тут меня полтроллейбуса начинает стыдить - мол, такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. А моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства, поэтому никому ничего она не уступит. Пауза. На следующей остановке троллейбус опустел, и мы спокойненько доехали до дома.
Однажды, помню, сидели мы с Машкой на подоконнике около поточной аудитории, ожидая начала лекции. И тут подходит к нам еще одна наша студенческая приятелтьница - Ксюха. - Девчонки, подскажите, - обращается к нам она. - Есть какое-то слово... не могу вспомнить... Как назвается женщина, у которой... ну, как это поточнее выразиться... ну, много пассий? Мы с Машкой призадумались. Было ясно, что слово там какое-то хитровывернутое, а не простое, иначе почему вполне эрудированная Ксюха не могла его припомнить? - Не знаю... Может, любвеобильная? - высказала предположение Маша. - Да не, не то... - отмахнулась от нее Ксюха. Некоторое время мы молчали. На лице Машки отражалось интесивное течение мыслительного процесса... Ксюха выжидающе смотрела на Машу. - Ну так как называется, ты вспомнила? Машке (которая так и не придумала подходящий вариант ответа) все это уже успело надоесть, и она рявкнула: - Как называется?! ДА БЛЯДЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ! Как выяснилось позже, Ксюха так мучительно пыталась вспомнить слово "нимфоманка" (учитывая, как она сформулировала определение, Ксюха навряд ли получила бы именно этот ответ от кого-либо). Однако ответ, данный Машкой, оказался куда более емким и точным.
История из студенчества. На втором курсе универа у нас был такой общеобразовательный предмет - "Планирование и прогнозирование экономики. Экзамен сдать было ох как непросто: принимала его древняя, как говно мамонта, бабуська - Раиса Ивановна, очень вредная и известная всему вузу экзаменационная трахальщица. И как-то делали мы нечто вроде лабораторной работы в компьютерной аудитории. Оказалось, всего-то и требовалось, что выполнить расчет показалетей межотраслевого баланса в специально написанной для этого программе "МОБ", которую наваяли местные институтские разработчеги. И тут - все как всегда. У всех все отлично получилось, но только не у меня: программа на доставшемся мне компе заглючила, и никакую работу сделать я не смогла. К слову, в ряду подобных "счастливиц" я оказалась не одна: моя одногруппница и приятельница Катя тоже столкнулась с аналогичной проблемой. Короче, Раиса Ивановна, незнамо зачем наорав на нас с Катей (для порядка, видимо, ибо нашей вины в том, что программа на некоторых компах работает коряво, не было совершенно), велела идти в соседнюю компьютерную аудиторию и сделать работу там. Понятно, после того, как освободятся компы. Пошли мы туда уже после звонка на перерыв. Бабка потащилась за нами. Аудитория опустела, и мы спокойно заняли места за компами. Следует отметить, что кроме нас с Катей и Раисы Ивановны, никого в аудитории не осталось. И тут - соль ситуации. Обратив внимание на то, что в данном компутерном классе работу по расчету МОБа выполняли не в дурацкой спецпрограмме, а в простом и знакомом Excel, я радостно воскликнула: - Катя, хорошо, что у них тут Эксель! Катя еще не успела никак отреагировать, как свои пять копеек вставила "всезнающая" Раиса Ивановна. Она поспешила безапелляционно "опровергнуть" мое заявление, горделиво заявив: - Девочки, это ПЕНТИУМ!!! ... Не стану писать, что мы лежали поцтолом, ибо это ложь... Если бы мы не сдержалась, то, учитывая норов старой клюшки, боюсь, нам бы плохо пришлось...
Еду в маршрутке :). Темнеет рано, в маршрутке тоже полутьма: светит только один тусклый плафончик по центру. На остановке заходит женщина и пробирается в центр маршрутки, на ходу доставая кошелек. И в этот момент в салоне тухнет свет и становится совсем темно. Женщина начинает громко возмущаться водителю, мол, что же ты делаешь паразит, и так темно а ты еще и свет вырубаешь? Водитель в непонятках вертит головой, щелкает тумблеры на приборной доске. Пасажиры вышли из полудремы, пытаються понять ситуацию. И тут женщина делает шаг в сторону и свет снова появляется. Оказывается, она своей шапкой просто закрыла единственную лампу в салоне.
Отец мой классный перл выдал однажды. Когда-то достаточно давно умер один из губернаторов (уж какого края - сейчас не скажу, элементарно не помню). В общем, скопытился один из представителей вертикали власти. И, помню, новость эту по телеку передают, и отец мой с изумительнейшим сарказмом изрекает: - Ну вот, еще одна вертикаль стала горизонталью... Вспоминаем до сих пор эту папочкину фразу и смеемся.
Припомнила я тут один забавный эпизод, имевший место 9 мая сего года. Вышли мы с родителями посмотреть салют Победы, благо живем в 15 минутах ходьбы от Поклонной Горы. Вскарабкались на холмик около поворота с ул. Барклая на Кутузовский проспект, а на этом холмике уже собрались несколько десятков напраздновавшихся челов с бутылками и развеселым пьяным гоготом. В начале одиннадцатого в небе над Поклонкой расцвели красно-зеленые цветы первых залпов. Пьяные голоса завопили: УРАААА!!! И тут кто-то из близстоящих личностей, предварительно хлебнув из горла "Клинского" (понты - понятие нам не близкое :)), хрипло проорал: "УРРА! Гитлер капууут!!!". "Воистину капут!" - незамедлительно отозвался кто-то рядом.
Продолжу радовать местных любителей (и ценителей!) юмора историями про подругу Машу. Раньше Маша работала бухгалтером, но уже года 2 как переквалифицировалась и занимается настройкой кое-какого программного продукта для бухгалтерского, налогового и управленческого учета. Специалист она хороший, поэтому работает с солидными и денежными заказчиками. И как-то приехала она к заказчику в офис - работать на выезде, так сказать. Разместили Машу с какими-то местными менеджарами в одной комнате. Все менеджеры молодые и надутые собственной важностью. Машенька открыла ноутбук и начала спокойно работать. А следует отметить, что ее монитор прекрасно просматривался соседями по комнате. Ну так уж размещались там рабочие места, что всем все видно, кто чем занят. Через некоторое время Маша ушла в кабинет местного финдира на совещание, а ноутбук остался красоваться на ее столе. А надо сказать, что несколькими днями ранее Маша поставила себе на бук стебный скринсейвер, являющий собой добротный крео на бессмертную тему Преведа и Медведа. Скринсейвер такой: по зеленой лужайке "под небом голубым" держит свой бесконечный путь МЕДВЕД с соответствующей картинки про ПРЕВЕД. Он перебирает лапами, как будто шагает, а мимо него проплывают деревца и сношающиеся парочки. Ну, все как на оригинальной картинке. Но главное - по ходу прогулки у Медведа изо рта появляются реплики, включающие слова: "Ниипет", "Первыйнах", "Неибаца", "беспесды" и проч. И все это - на фоне щебета птичек в лесу. В общем, классный сейвер. Так вот, Маша ушла, а сейвер включился. И Медвед пошагал по просторам монитора Машиного бука, радуя глаза окружающих милыми незатейливыми высказываниями, приведенными выше. По возвращении к своему рабочему месту после окончания совещалова Маша обратила внимание на то обстоятельство, что экран ее бука был опущен, т.е. кто-то в отсутствие Маши ЗАЧЕМ-ТО прикрыл от любопытных взоров ее ноутбук. Догадавшись, что это было сделано в целях устранения из поля зрения соседей и прочих сотрудников заказчика Преведа и Медведа-падонка, Маша покраснела от стыда: самой-то ей как-то по барабану, она в принципе комплексами не обременена, но ведь она - лицо компании и ей еще как следует заботиться об имидже во всех деталях. Кто же знает, как относятся к Преведу и падонкам уважаемые представители заказчега? В общем, с одной стороны Маше было очень стыдно, а с другой - ее разобрал смех, ибо она представила себе лица местных манагеров, наблюдающих за дефиле Медведа. Подойдя к своему рабочему месту, Маша подняла крышку ноутбука и обнаружила черный и мертвый экран: за время ее отсутствия комп просто уснул. А молодой человек - манагер, сидящий по соседству, оказался не обделенным чувством юмора. Обратив внимание на спящий бук, на мониторе которого вместо ярких красок леса и энергично вышагивающего Медведа зияла сплошная чернота, парень несколько смущенно, как показалось Маше, пошутил: - Ну вот, а ваш Медвед все-таки ушел... - Ну да, наверное... - согласилась не ожидавшая подобного комментария Маша. ... Судя по дальнейшей работе с данным заказчиком, имидж Маши и ее фирмы нисколько не пострадал, а наоборот выиграл. Но впоследствии подруга стала все-таки задумываться над подобными вещами...
Как-то пару лет назад снимала моя Машка комнату на Маяковке у какой-то бабки. Цену бабка установила за свою жилплощадь очень даже божескую, особенно для центра города, не вредничала и вообще вела себя в отношении квартирантки более чем адекватно, так что все было пучком. Машке было известно, что старушка где-то работала, а где именно, подруга не была в курсе. То ли вахтершей в метрополитене, то ли еще где сторожихой - не суть важно. И вот однажды приходит Маша домой с работы, а у бабки на столе на кухне красуется в вазочке пафосный, пышный букет больших красных роз. "Ооо, какие у вас цветочки!" - похвалила Машка. "Да, красивые! - горделиво кивнула старушка. - Подарили вот мне." На этом разговор был исчерпан. Цветочки эти постояли несколько дней, а потом, придя с работы, Машка обнаружила на месте старого букета новый, не менее дорогой (судя по внешнему виду) и пафосный. Опять "подарили". Короче говоря, каждые несколько дней на смену старому букетику в небогатой бабкиной кухне появлялся новый. И всегда красивый и недешевый.
"Откуда у нее столько бабла на цветы и зачем она их покупает? А если не покупает, то где берет?" - задумалась как-то на досуге Машка. И тут же сообразила, что и как. Решив проверить свою догадку, Машка в отсутствие на кухне хозяйки подошла к вазочке и пересчитала цветы. Конечно же, их количество оказалось четным. Бабка, судя по всему, имела возможность тырить цветы с могил на кладбище, и в ее бесхитростную голову даже не приходила мысль перед постановкой в вазу свести количество цветов к нечетному значению. Она просто ставила натыренное в вазу - и все дела.
Украинские таможенники категорически не хотели впускать на борт самолета Стаса Пьеху с баяном. Почему проносить аккордеон в салон нельзя, никто толком объяснить не мог, но гастроли артиста едва не оказались под угрозой срыва.
"Я не хотел сдавать уникальный инструмент в багажное отделение. Таких баянов в Москве всего два, второй у Гарика Сукачева. В результате нам предложили купить дополнительный билет. Просто анекдот какой-то!" – рассказал Стас. Впрочем, дальше было еще смешнее. Когда коллектив Пьехи согласился купить билет, возник вопрос, на кого оформить билет, ведь все уже зарегистрированы. Не долго думая, сотрудники киевских авиалиний оформили инструмент как мистер Аккордеон. Шутники, однако!
Студенческое... Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию.
Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что надежда была на иные варианты получения информации. Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения процесса сдачи экзамена. Маша мгновенно оценила ситуацию: она извлекла из сумки простой карандаш с тонким грифелем и в темпе вальса накропала на задней поверхности высокой спинки впередистоящей скамеечки значительную часть формул (коих в АХД навалом). Так как времени до начала экзамена было еще порядком, то Маша очень даже успела все сделать и с чувством выполненного долга развернулась к сидящим за ней челам, дабы потрепаться. Время экзамена близилось. А Маша в процессе общения с товарищами по несчастью выяснила, что кое-чего не дописала на своей шпоре-скамеечке. Поэтому она вновь взяла карандаш с намерением восполнить эти пробелы, но... Но, как оказалось, не судьба. Глаза Маши чуть не выпали до колен: скамеечки-шпоры на месте НЕ БЫЛО! Словно сквозь землю провалилась! Вместе со всеми формулами! Получается, не успела Маша отвернуться, как драгоценный девайс уперли незнамо кто и куда. Но Маша у нас девчонка боевая, поэтому ее офигение тут же сменилось гневом. Она подорвалась со своего места и с воинственным лицом пошагала из аудитории в коридор. Да, Маша все правильно поняла: ребята из НЕпервой пятерки, которые оставались ожидать своей очереди в коридоре, прихватили Машину чудо-скамеечку, чтобы было на чем сидеть в процессе ожидания. Конечно, они не знали про истинное предназначение первой попавшейся им под руку лавки, поэтому состава преступления в их деяниях явно не наблюдалось. Узрев, как парни-одногруппники тащат скамейку к окошку в коридоре, Маша громко затребовала: - Ээээ, отнесите мою скамейку назад! Я там на спинке формулы... На этом фраза Маши оборвалась, потому что прямо перед ней возникла фактурная фигура экзаменаторши... - Здрасти... - голос Маши сразу зазвучал куда менее агрессивно. В итоге обломавшейся Маше ничего не оставалось, кроме как последовать за преподшей в аудиторию... ... Увы, в тот раз воспользоваться своей импровизированной шпорой Маше не удалось. Хотя подобного рода вещи очень даже часто выручали нас на экзаменах.
Как-то пришла Машка ко мне в гости, а у меня на компе музыка играет. И такая довольно своеобразная, достаточно тяжелая с элементами психоделики, я бы сказала. - Че слушаешь? - поинтересовалась подруга. - Да так, шведская группа Lake of Tears, вот альбом новый вышел недавно, - ответила я. - А, знаю таких, - закивала Машка. - Ну-ка, заценим, что они наваяли на сей раз. И Машка стала сосредоточенно слушать грязноватый гитарный саунд "озерных шведов". Послушав минуту-полторы, Машка вынесла свой вердикт: - По-моему здорово. Но когда они это сочиняли, торкнуло ребят, видать, непадеццки. ГРИБОВ соответствующих наелись наверное - вот и выродили такое детище. Услышав высказывание про грибы, я покатилась со смеху. - Чего ржешь? - стала наезжать подруга. - Грибов галлюциногенных нажрались, точно говорю! - А ты на название альбома посмотри, - и я протянула Машке футляр от диска. Узрев название, Машка радостно воскликнула: - Ну вот! Я же так и знала! Грибы! Причем не только грибы, а еще и ЛУНЫ!
... А альбом назывался "Moons and MUSHROOMS" ("Луны и грибы").
Рассказала сестра: Работала она (Маша) в летнем лагере. Ну, коллектив подобрался неслабый, лучшая подруга (Sabine), мальчики... Гуляют до утра. Сознательная Маша пытается немного поспать, на работу вставать в 7 утра. Не менее сознательная Катя будит ее каждые 5 минут, боясь проспать, и спрашивает время. Диалог: Sabine (в очередной раз): Сколько время? Маша: Пятью пять... Sabine (удивленно): ... двадцать пять... Маша: Какое нах%й "двадцать пять"??? Я что в пять утра таблицу умножения у тебя спрашивать буду??? Я ГОВОРЮ "ПЯТЬ НОЛЬ ПЯТЬ"
На сайте biathlon.com.ua наткнулась на потрясающую фразу из биографии немецкой спортсменки: "Корни Кати Вильхельм ЛЕЖАТ в Тюрингийском лесу." Хорошо, что хоть не кости... Фраза на уровне детских сочинений. Одно оправдание - иностранцы писали.
Так как мне понравилась подборка преподавательских перлов в выпуске от 15.12.06, решила тоже запостить некоторые высказывания моих преподавателей, которые я скрупулезно записывала в течение 5 лет учебы и на курсах повышения квалификации аудиторов.
"Говоря об истории возникновения аудита, надо прежде всего сказать, что аудитор - это ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ..." (финансовый контроль) "Старнно получается: хозяйственную деятельность не вели, а жили КУЧЕРЯВО, и прибыль была..." (бухучет) "А что вы смеетесь? "Упрощенцы" - все извращенцы, они даже Конституцию нарушают..." (об упрощенной системе налогообложения) "... И вот запатентовали они свой нематериальный актив - новую БИФИДОЖРАЧКУ изобрели..." (бухучет) "Откуда я могу знать, что впоследствии будет с законодательством, вот прямо сегодня, писЯ учетную политику?.. Хм... Или написАя..." (бухучет) "Эти богомолы все "братья" и "сЕстры"... Хоть сами и козлы..." (культуролог о христианской пастве) "Ага, так я и поверил в непорочное зачатие... Какой-то там "дух" ей через ухо зайдет и плод зачнет, ага, щас..." (культурология) "В одни и те же слова можно разные значения вкладывать. Например, стол. Вот вроде бы мебель... А есть и другой "стол". Какой стол, такой и стул... А можно, например, стол сделать из огурцов... Посидеть на нем, полежать... А потом взять и сожрать. И будет одновременно и тот, и другой смысл". (культурология) "Нужно определить САМЫЙ БОЛЬШОЙ МИНИМУМ денег, который необходим фирме для деятельности" (экономика предприятия) "Каким образом осуществлялась денежная эмиссия, вопрос для тех, кто в танке?" (денежно-кредитное регулирование) "Прочему вы при расчете процентов умножили на 3/4? Надо на 9/12, так точнее!" (рынок ценных бумаг) "Ну, сюда относятся различные механизмы и приспособления. Вибратор, например..." (экономика предприятия) "Вот я вам сейчас говорю о том, как у нас все плохо в стране. А вы домой придете и рассажете папам-мамам, что тут на лекциях Валентина Михайловна вам про нынешнюю власть говорит, и посадят меня в КАТАЛАЖКУ..." (экономическая теория) "Раньше в учете основных средств еще не было этой ГРУППОВУХИ..." (о первичных документах по учету групп однородных объектов основных средств) "Что? Посмотрели на Тарасову и решили, что не так страшен черт, как его малюют? Напрасно!" (Тарасова, МГУ) "Молодые люди, и что вы там шушукаетесь, как Моисеев с Пенкиным? Лекцию слушайте лучше!..." (рынок ценных бумаг) "В этом разделе пассива отражаются краткосрАчные обязательства... То есть краткосрОчные, извините..." (бухучет) "Пока проверку до конца не проверю - домой не уйду..." (финансовый контроль) "Между прочим, я ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДОЦЕНТ!" (финансовый контроль) "У нас тут прямо как в театре: шелест фольги..." (рынок ценных бумаг, реакция препода на звук выковыриваемой из упаковки таблетки) "Ваш преподаватель сегодня НЕМНОЖКО ОТСУТСТВУЕТ, так что лекцию прочитаю я" (БЖД) "Я фронты прошел, бои прошел и с вами экзамен по ДКБ пройду!" (убеленный сединой дед, по счастливой случайности пришедший принимать экзамен вместо нашего лектора)
Работал у нас в офисе чел один. Ну, назовем его Иван Иванович. Хороший такой специалист в своей области, мужик эрудированный, начитанный, воспитанный. Но вот беда - до ужаса ленивый. На работу не желал ходить просто адски, впрочем, такое нежелание вполне понятно. Поэтому, дабы лишний раз опоздать и/или не явиться на работу совсем, Иван Иваныч исхитрялся придумывать всевозможные поводы и оправдания. Иногда, правда, откровенно перигибал палку, заявляя, что не пришел на работу, например, из-за дочки-школьницы, которая, якобы, зашвырнула пакет с физкультурной формой на дерево, а добрый папаша два часа его доставал. Ну и другого бреда наподобие этого хватало. Я уже молчу про "посещения" врачей всех мыслимых и немыслимых специализаций (за исключением, разве что, маммолога, гинеколога и, к моему величайшему сожалению, патологоанатома). Но однажды Иван Иваныч отжог просто нереально. Он придумал гениальное оправдание своей неявке. Начался рабочий день. Все сотрудники явились в офис в положенное время, за исключением, понятное дело, Ивана Иваныча. Руководство рвало и метало: через 2 часа И.И., мне и нашему общему начальнику надо было ехать на деловую встречу в офис клиента. Стали пытаться дозвониться до Иваныча... Энное количество попыток увенчалось полнейшим провалом. А потом позвонил сам Иван Иваныч и объяснил причину своей неявки на работу: по его словам, он уже собрался, оделся и как раз завтракал перед уходом в офис, и тут "случилось страшное" - И.И. облил вишневым соком ПОСЛЕДНЮЮ чистую рубашку!!! Вот горе-то! И это в условиях наличия жены-домохозяйки! "Мне выйти не в чем. Я щас жду, пока в стиралке рубашка постирается", - невозмутимо вещал в телефонную трубку Иван Иваныч... ... На деловую встречу чудо-работник приехал впритык. А уж когда он потом заявился-таки в офис, остальные сотрудники, глядя на него, кусали от смеха губы... Вот это называется "прогуливание работы с особым цинизмом". :)
История о великом и могучем русском языке. Случилось это, по-моему, в 11 классе. Мы тогда как раз проходили Куприна. А училка русской литературы и языка (русица, как мы называли ее между собой) у нас была очень и очень колоритная особа. Для того, чтобы читатель мог прочувствовать всю прелесть той истории, следует немного рассказать о данной особе и ее мировосприятии. Особе этой по тем временам было 32 года, и звали ее Светланой Григорьевной. Но мы ее называли за глаза (кроме русицы) еще и Светланкой. Дама была не просто хорошим педагогом, она представляла собой истовую фанатку своего предмета, просто классический пример влюбленной в руслит литературоведки с элементами некоего психоза и неадекватности на почве любви к русской литературе. Жила Светланка по большей части не в реальном мире с его грязью, войнами, агрессией, политическими интригами, высокими налогами и прочими бедами. Жила она в сотворенном своим больным мозгом мирке литературных героев и их авторов - Пушкина, Цветаевой, Маяковского и т.д. По натуре это была наивнейшая идеалистка с элементами альтруизма, ранимая и чувствительная к любым порокам: пошлости, лжи, грубости, цинизму, сквернословию (как раз о последнем и пойдет речь). Меня эта тетка всегда упрекала именно в цинизме и излишних амбициях... Но надо отдать ей должное - она не только добросовестно преподавала свой предмет, но и поселила в нас (как минимум во мне) любовь к русской словесности. А теперь следует представить другую главную героиню повествования - мою одноклассницу Свету Карасеву. Света Карасева была суперученицей-отличницей и безоговорочной претенденткой на золотую медаль. Впрочем, как и я. Однако по жизни Света сильно отличалась от меня: в то время как мне все давалось само собой ввиду хороших способностей, Свете приходилось для достижения результата очень даже иметься с учебниками и местами просто зубрить. Я была известна всей школе как талантливая и креативная девчонка, но раздолбайка по жизни, слушающая тяжелую музыку и забивающая на всех и вся, распевая в школьных коридорах Металлику. А Света - это умница. Даже внешне она выглядела как суперзаучка и зубрилка. Старание, прилежание, подчинение, покладистость - это была Света. Но самое смешное, что в основном учителя больше любили меня, а кое-какие из описанных мною Светиных качеств их несколько раздражали... Большинство учителей, но не все. И уж только не Светланка. Оно и понятно: я циничная, вечно стебущаяся и язвительная, ставящая под сомнение художественную ценность Пушкина, Лермонтова, Толстого... Вечно делающая репетиторские задания по математике на ее уроках литературы... Пишущая нарочито небрежным почерком... А вот Света - это да! Куда более положительный персонаж, потому как главным образом - ПРАВИЛЬНАЯ. До тошноты правильная и положительная. И Светланка в ней души не чаяла. Но в оценках была строга и, также как и мне, снижала балл из-за одной-единственной запятой. Так вот, фишка имела место на перемене перед одним из уроков русской литературы. Как обычно, ученический улей гудел, народ занимался кто чем. Светланка тоже была в классе, она сидела за своим учительским столом и зырила на тех, кто был в кабинете, своими лучистыми, восторженно-дебильными зелеными глазами и олигофренически улыбалась, вспоминая, наверное, любимые строки Цветаевой и/или вчерашний секс с лузером-мужем-инженером, вместо которого Светланка наверняка представляла на своем супружеском ложе грубого мужлана Маяковского... :))) Вернувшись к жизненным реалиям, Светланка встрепенулась и извлекла на свет божий стопку наших тетрадей с сочинениями на тему "Читая Куприна...". - Ребята, я проверила ваши сочинения, разбирайте тетрадки! - гребаным колокольчиком прозвенел над партами высокий, прорезливый, отвратно-писклявый голос русицы. Мы потянулись к ее столу... Открыв свою тетрадь, я увидела в ней нехарактерную для меня 4/4. Хмыкув, я закрыла тетрадь, швырнула ее на парту и принялась с новыми силами и театральным энтузиазмом решать репетиторские задания по математике. И тут в кабинет вошла Света Карасева. - Света, возьми свою тетрадь с сочинением, - обратилась к ней русица. При этом на ее лице читался явный экстаз, торжествующая улыбка козы свидетельствовала о ярком моральном (а может и не только моральном) оргазме. Я догадалась, что в тетрадке Свету Карасеву ждет отнюдь не отличная оценка. Как и меня. И это - маааленькая местька русицы: мне - за тотальное раздолбайство, Карасевой - за то, что сделала какую-нибудь мелочь не идеальным образом. Картина эта останется в моей памяти навсегда, ибо такой ржач не забывается. Света подошла к столу училки, взяла свою тетрадь и прямо там, стоя напротив Светланки, открыла ее, дабы узреть свой балл за сочинение. Светланка восседала за своим столом и с садистской радостью на лице смотрела на Карасеву. Карасева же, пролистав энное количество тетрадных листов, добралась, наконец, до своей (как выяснилось позже) 4/4... Когда она увидела оценку, ее лицо просто преобразилось: на него словно набежала темная грозовая туча, и это был неимоверный, потрясающий контраст со сверкающей имбецильной улыбкой наставницы. Когда до отличницы-прилежницы дошел смысл ситуации (унизительно - по сочинению ЕЙ поставили 4 балла!!!), она, стоя прямо перед уважаемой русицей, очень отчетливо произнесла одно только емкое слово: - ПИЗДЕЦ! После этого Света Карасева молниеносно развернулась и в слезах ринулась вон из классного кабинета... В классе воцарилась тишина... Была классическая немая сцена... Улыбка еще не до конца сползла с лица Светланки, но значительно померкла и приобрела иной оттенок: она была уже не осмысленно-садистской, а скорее дебильно-озадаченной. Лицо Светланки словно говорило: "Не понимаю... Как это? Это же СВЕТА КАРАСЕВА!.. Она АПРИОРИ не может знать и тем более употреблять такие слова!.." Еще пару секунд спустя всеобщее охерение сменилось дружным гоготом... Не ржала лишь одна Светланка. Ее рожа приобрела обиженное выражение, и она горестно взирала на валяющихся на партах без-пяти-минут-выпускников. В зеленых глазах русицы явственно просматривались немой упрек и горечь. Поржав и кое-как нормализовав ритм дыхания, я торжествующе возвестила: - Да, Светлана Григорьевна, русский язык действительно велик и могуч!...
... В общем, Света Карасева после того знакового дня значительно поднялась в моих глазах, хотя и без этого я считала ее классной девчонкой.
По материалам белорусской прессы: "Победой команды главы государства завершилась эстафетная гонка республиканских государственных органов на спортивном празднике "Белорусская лыжня-2007". В составе победителей на первом этапе выступал Олег Рыженков, вторым принял эстафету Сергей Булыгин, вслед за ним на дистанцию ушла Елена Зубрилова, а победную точку на четвертом этапе поставил президент страны Александр Лукашенко. Второе место заняла эстафетная дружина Службы безопасности президента. Третья позиция у команды БФСО "Динамо"."
По словам моей минской приятельницы, супруг которой по долгу службы принимал участие в вышеописанном действе, следующий цирковой номер ожидается уже весной: для представителей госорганов РБ грядет ВЕЛОСИПЕДНАЯ эстафета. Надо полагать, гребля на байдарках и парашютный спорт также не за горами...
На днях взяла у приятеля посмотреть DVD-диск фильма "Парфюмер". Качество изображения и звука, несмотря на тот факт, что дивидишка являла собой образчик неприкрытого и наглого пиратства, оказалось довольно сносным, но "порадовала" обложка к диску. Про качество полиграфии промолчу, ибо слишком удручающее впечатление произвело, но вот аннотация... Это да...
Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист Гренуй..." Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не смогла сдержать смеха... Мораль: в нормальных странах ограниченные люди должны заниматься, как говорил профессор Преображенский, "чисткой сараев - прямым своим делом", а не ваять аннотации к экранизациям бессмертных произведений литературы...
Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный. Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный ценник. В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью: "Голова Васи, 1 кг - 30 руб.". Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так: "Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."
Моя родительница весьма уважает футбол. Особенно европейский. Если показывают какой-нибудь Арсенал или Челси - смотрит всегда, болеет, комментирует. Прекрасно знает по фамилиям всех ключевых игроков и тренеров любимых команд. Российский чемпионат не очень-то уважает, но на уровне именно матчей с участией нашей сборной - очень даже смотрит, тоже знает всех ведущих футболистов России, обожает лично Андрея Аршавина, симпатизирует также, например, Кержакову и Билялетдинову... Ну, в общем, человек в определенной степени (весьма недурной для ее возраста и половой принажлежности) интересуется футболом. И вот буквально вчера выдала она перл. Сидим ужинаем, и я (не знаю даже, к чему) говорю: - На сайте совспрорт.ру можно задать вопрос Егору Титову. И тут маман выдала... Ну какой угодно реакции я могла от нее ожидать, но не такой. Думала, поинтересуется, например, задала ли я вопрос Егору. Но ее вопрос превзошел все мои ожидания. Она абсолютно серьезно спросила: - А КТО ЭТО ТАКОЙ?... Мда... Оказалось, как все запущено...
"Брат двоюрОдный СМС прислал только что: "Христос Воскрес!". 7 января.. .. щас позвоню и вставлю."
Помню, как-то сама была свидетельницей прелюбопытнейшего диалога группы молодых людей, бухих в сиську. А дело было на Пасху. Они, как я поняла, решали, выпить еще или уже хватит. Дискуссия закончилась следующим: - Эй, сегодня же праздник, надо еще кирнуть! - обрадовался вновь обретенному поводу один из парней. - А че за праздник? - поинтересовались менее продвинутые товарищи. Молодой человек изобразил на лице муки "припоминания" и выдал: - Этот, ну... как его... А! ПАСКА!!!
Как-то раз мы с подругой обсуждали обитателей гестбука сайта известного московского рок-гитариста Сергея Терентьева. Среди прочих, в числе этих обитателей присутствовала и некая персона (судя по всему, мужского пола все-таки) с ником Аттила. (Ну, кто такой был Аттила, никому напоминать не надо, это школьный курс истории.) И вот как раз перца aka Attila мы и обсуждали. - Слушай, а он местный? - спросила подруга. - Ну да, местный, - кивнула я. - А давай с ним в реале стусуемся? - Не, не хочется. По-моему, он малость "не того". Один ник чего стоит, - отказалась от креативной идеи подруги я. Подруга же... ну просто блеснула эрудицией. Она задумчиво кивнула и просто неописуемым голосом выдала: - Аттила... Это же из "Маугли", так? ...No commemts... Лежали поцтолом долго.
Продолжение про экзамен по АХД. Я и староста группы, сдав экзамен, вышли из аудитории одновременно: принимали 2 препода, фактурная тетка-лектор и ее ассистент, который вел семинарские. Я сдавала ему, а староста в это же время - бабцу. Стервозная и явно психически неуравновешенная преподша еще перед началом экзамена предупредила: черновики с решением задач и прочие бумажки ВСЕНЕПРЕМЕННО отдать ей и ни в коем разе не сметь выносить эту информацию из аудитории (ну, по какой причине, думаю, объяснять не надо). Но мы со старостой (видать, от экзаменационного мандража) совсем об этом забыли. А лекторша как-то не отследила этот процесс. И вот мы вышли из аудитории, стоим около окна и трясущимися руками запихиваем зачетки с вожделенными "отл.", ручки и калькуляторы в сумки.
- Блин, Катя! - мы же черновики с решениями ей не отдали! - опомнилась я. Староста махнула рукой со словами "Хер с ними, пошли!". Но уйти мы не успели: в этот момент дверь из экзаменационной аудитории открылась, и из нее выскочила преподша. Узрев наше присутствтие в коридоре, она, подобно танку, двинулась к нам... Лицо ее было страшным и явно не предвещало ничего хорошего. Мы с Катей, словно загипнотизированные, наблюдали, как массивная туша неумолимо приближается к месту нашей дислокации. Ясное дело, мы испугались: у преподши было лицо настоящей маньячки. - Девочки!!! Где ваши черновики?! - голосом, не предвещающим, как нам показалось, ничего хорошего проревела лекторша. - В-вот... - мы протянули ей свои листики. Действия бабца оказались, честно говоря, неожиданными. Преподша жадно схватила эти бумажки, молниеносно разорвала из на мелкие кусочки, действуя энергично и агрессивно. После этого бабец, не сказав более ни слова, все так же быстро развернулся и свалил назад в аудиторию, хлопнув дверью.. Вся эта цепочка ее действий произошла действительно очень быстро, в мгновение ока. Некоторое время после ухода экзаменаторши мы со старостой тупо стояли, а потом староста проблеяла: - Б-б-блин... У нее было такое лицо, что я думала, убъет...
Кинокомпания "Sabine Pictures" в соучастии с "Многобукаф Int." представляют. Бытовой хоррор-триллер: "Котопес".
Режиссер: Лордж Джукас.
В главных ролях: Отдыхающие барышни - Сабина и Мария. Пес - пес. Кот - кот. Мужик - толстопузое существо в зеленоватых трениках с пупырчатыми коленками. Возможно инопланетянин.
Место и время действия: Россия. Конец XX-го - Начало XXI-го века. Дачный поселок. Середина лета. Ранний вечер.
Маша и Сабина возвращаются с выгула собаки..
- Маш, а мот накинешь поводок на собачку-то, а? Дачи уже близко. - Ай! Давай попозже, когда до них дойдем. Пусть порезвится. Да к тому же он добрый и не в состоянии даже мухи обидеть! Правда, Шнапс? Чешет того за ухом. Псина довольно машет своим обрубком, отдаленно соответствующем гордому слову хвост.
Эти собачники... Непробиваемые люди, фиг что докажешь. Кстати, про мух - пиздежь. Наглый пиздежь, ибо жрал их за милую душу. Зубами вот так вот - клац! И все. Крылатые работники опарышеразносительного и лапкочесательного комбинатов исчезали в желудке собАка так же ловко как колода карт в рукаве у Амояка Акопяна.
... Подходят к перекрестку. За ним дачи. Дислокация следующая - барышни находятся на пригорке, а дачи - в низине. Сабина повторно напоминает соратнице о необходимости взятия собакевича на поводок. На этот раз ее доводы находят одобрение. Начинается возня.
... Шестимесячный представитель семейства кошачьих с редким именем Барсик проживал в самом первом домике дачного поселка. Его очень любили хозяева. А сам Барсик любил в жизни три вещи: спатьесть, когда его гладят и охотиться за кузнечиками. Охота в этот раз обещала быть как никогда удачной...
- Маш, ты скоро? - Да погоди ты! Тут чо-то заело...
... Какой, однако, жирный и наверняка вкусный кузнечик... Ща мы тебя... Ах ты... Куда... Стояяяяять!
Первой вылетевшего в 15-ти метрах от них кошака заметила Сабина.
- Мааааш... попридержи собачку... - А чо такое? - Чо-чо... Жан Клод Ван Дам через плечо. Смотри! - сказала она, указывая на так некстати появившегося Барсика.
Ха... Если бы проводили чемпионат мира по синхронному поворачиванию голов, то Маша унд Шнапс, стопудово заняли бы первое, второе и третье место... Ну да щас не об этом, а о том, что, наконец, все участники триллера удачно отсканироваали друг друга на местности.
... Маша последний раз суетливо попыталась застегнуть "этот сраный" (с) ошейник. Не получилось. И собак, что твой Ламборгини Диабло, ацки взревев и выбросив кучу гравия из-под задних лап, рванул по направлению к кошаку. Сабина и Мария тоже не стали стоять на месте. Только бы пронесло...
Теперь так. Кто знаком с "Max Payne" могут представлять все дальше происходящее в "bullet time". Тому кто такой возможности не имел, предлагаю более попсовый вариант - вспоминайте замедленные съемки их к/ф "Matrix". Ну, а те, кто не играл и не смотрел, могут попробовать добиться эффекта с помощью тормозной жидкости.
... Прыжок. Второй. Третий. Оскаленные клыки. Выгнутая спина. "Фффшшхх" - смертельный удар кошачьей ярости. Мимо. "Клац" - попытка распробовать на зубок Шнапсом голову Барсика. И тоже неудачная. Уфффф... Пронесло. И пока собак, скользя на заднице, по инерции уносился в даль, Сабина первой подоспела к кошаку. Все произошло как-то так спонтанно и в то же время закономерно. Ведь кошак так удобно держал выгнутой спину... В общем, из существа исключительно наземного Сабина превратила его в существо временно покоряющее воздушное пространство. Нет, что вы, никакой магии. Исключительно ловкость ног.
"bullet time". Часть вторая.
В момент соприкосновения правой ноги Сабины с дугоподобным кашаком она заметила, как начала открываться дверь дома, подле которого и происходил весь экшн. В проеме показалось толстопузое инопланетное существо с зеленоватым отливом. Облачено это существо было в скафандр, до боли напоминавший старую зеленоватую майку и выцветшие зеленоватые треники. "Опа... Здрасте, Гражданин Чупокабров..." - подумалось Сабине. "Шозанах..." - подумалось гражданину Чупакаброву. А Барсику уже ничего не думалось. Он маленьким лохматым смерчем, издавая звуки начинающих раскручиваться лопастей вертолета и оставляя за собой завихрения воздуха, несся на встречу с инопланетянином. И они таки нашли друг друга. А потом они вместе нашли все, что находилось в предбаннике. Свидетельством чему был дикий грохот... "Еееее!!! Nice shoot!" - сказали бы довольные таким ударом игроки в американский футбол, а затем устроили по этому поводу пляски всех святых вместе взятых. К сожалению, из Сабины с Машей игроки в американский футбол, как из говна пуля, поэтому они решили не искушать судьбу и тихонько ретироваться. Благо собак уже был водворен на поводок.
... К вечеру совесть Сабины загрызла ее аки стая бродячих псов. И она пошла с повинной. На удивление все оказалось хорошо. Кошачок, хоть и не до конца отошедший от таких приключений, был вполне себе жив-здоров. В знак прощения, он был угощен вкусненьким. Мужик, у которого оказался немного расцарапан подбородок, тоже принял прощение. Добавив при этом, что он все понимает и что хорошо все, что хорошо кончается. Кстати, его зеленоватый отлив объяснялся тем, что он целый день занимался покраской дома.
В общем, ни одно животное не пострадало. Почти. Машке-то Сабина люлей ввалила, и заставила, как мантру повторять одну пословицу, которую сейчас и желает использовать в виде морали:
История одной лесбиянки... Случилось это летом 2006 года. Мы с подругой возвращались в тот дивный июньский (или все же июльский, не суть важно) вечер домой с концерта все еще любимой нами (правда, скорее по инерции) русской рок-группы "АРИЯ", который динозавры русского хэви давали в традиционном СДК МАИ, что на ул. Дубосековской. Потрясающее, нет, просто феерическое хэви-метал-шоу, щедро наполненное тяжелым гитарным драйвом и любимыми до боли песнями отрочества, закончилось в начале одиннадцатого, и ввиду достаточно детского времени мы решили зажать бабло, предназначенное для оплаты такси, и поехать по-старинке - на московском метрополитене. И, как выяснилось позже, ни капли об этом своем решении не пожалели... Итак, было примерно пол-одиннадцатого вечера, когда мы с подругой, все еще продолжая петь "Раскачаем этот мир...", спустились на платформу метро "Сокол" и вошли в гостеприимно раскрывшиеся двери метросостава, следующего по Замоскворецкой линии в сторону кольцевой. Ну, все ОК - зашли, плюхнули свои мадам Сижу на как раз 2 рядом расположенных пустых сидячих места. Двери закрылись, метропоезд начал набирать ход... Мы с подругой ажиотированно делились впечатлениями от концерта, но тут от этого занятия нас отвлекли две сидящие рядом девчонки... Наше внимание привлекло издаваемое этими незабвенными личностями пение "бессмертных" строк из репертуара главной рок-лесбиянки РФ Дианочки Арбениной. "Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не могу-у-у-у-у!!!" - голосили две девчонки, восседающие рядом с нами. Внешне они косили почему-то под типичных готов: одеты были в черные "не-пойми-что-именно" одеяния, с кучей пирсинга на губах, бровях, ноздрях, с иссиня-черными крашеными волосами и более чем радикальным мейкапом. Понятное дело, их пение привлекло не только наше внимание: пассажиры, сидящие напротив, а также стоящие неподалеку, очень даже заинтересованно уставились на "певиц", демонстрируя легкие и понимающие улыбки на лицах. Трудно сказать, присутствовали ли эти существа на концерте АРИИ или просто случайно оказались в этом поезде и не имели отношение к рок-шоу мэтров (хочется верить, что на концерте сиих небесных созданий не было, потому как уж слишком неподходящая это аудитория для столь интеллектуальной музыки, как у В. П. Холстинина). Но в том, что ИХ концерт имел еще тот успех, сомневаться не приходится. Далее было куда интереснее. Одна из девчонок встала со своего места и начала в прямом смысле этого слова СОЛИРОВАТЬ. Она развернулась лицом к своей спутнице (а стало быть, и к остальным челам, сидящим на этом же диванчике, включая и нас с подругой), картинно воздела руку к небу (вернее к потолку метровагона) и начала распевку в духе оперных певиц. Следует признать, голос у нее был хорошо поставленный и глубокий. Девчонка выдавала сочные пассажи довольно сносным меццо-сопрано (может, я и ошибаюсь, но мое начальное музыкальное образование настаивает именно на таком типе женского голоса). Реакция народа не заставила себя долго ждать: я с восторгом наблюдала, как пиплы стали сдавленно ржать. Особенно угорала женщина лет 30, сидящая аккурат напротив меня. Юная оперная дива не остановилась на достигнутом: она опустилась на одно колено и, обхватив руками колени своей корешихи, продолжила исполнять свою псевдооперу, но уже обращаясь к ней и, видимо, посвящая плоды своего высокого искусства ей. В тот момент до меня окончательно дошло, что баба вовсе не пьяна: она просто адски обдолбана. Об этом свидетельствовали ее абсолютно дикие глаза. - Да перестань ты, сядь уже! - пыталась успокоить "оперную приму" ее куда более вменяемая товарка. Но певунья не спешила успокаиваться. Напротив, она только распалялась. Встав с колен, она обратила внимание на мою подругу, сидящую как раз между мной и сотусовщицей готичной оперной дивы. Худо-бедно сфокусировав взор безумных глаз на моей подруге, торчиха наклонилась к ней и что-то тихо ей сказала (что именно, мне слышно не было). В ответ на это подруга испуганно покачала головой. Как ни странно, но исполнительница утратила всякий интерес к моей напарнице по концерту и развернулась к пассажирам, сидящим на диванчике напротив. Выдержав паузу в несколько секунд, торчиха вновь заголосила своими а-ля оперными руладами и стала опускаться на колени перед каждым из сидящих напротив челов поочередно, хватая их за колени и руки и не переставая "петь". Окружающие (правда, как правило, за исключением тех, к кому прелестное создание цеплялось) откровенно потешались. Та женщина лет 30, которую я упоминала выше, уже в открытую покатывалась. Однако, как выяснилось несколькими секундами позже, недолго ей оставалось веселиться: обдолбанная певичка наконец переключила свое бесценное внимание на эту тетку, переместилась к ней, опустилась на колени и... полезла к ней целоваться!!! Я видела, как женщина судорожно пытается оттолкнуть торчковую лесбу. К счастью, это ей удалось, и "розовая" стала лезть с поцелуями ко всем остальным близседящим пассажирам по порядку. Я, конечно, малость офигела от такого поворота событий (впрочем, как и моя подруга), но способности разумно и трезво мыслить не потеряла. - Слышь, пошли отсюда, пока она не добралась до нас! - обратилась я к подруге. Та утвердительно кивнула, и нас как ветром сдуло с насиженных мест, хотя до нужной нам станции "Белорусская" мы еще не доехали. Когда мы встали у двери, ожидая остановки, на нас навалился просто инфернальных ржач... Мы просто сгибались пополам от рвущегося наружу истеричного хохота, а поющая мадам тем временем переместилась в другую часть вагона и "развлекала" там изумленную публику. Наконец поезд остановился. Двери метровагона распахнулись, и мы, все еще продолжая ржать, с ощутимым облегчением вышли на платформу станции "Динамо"... Успокоившись и немного отдышавшись, я поинтересовалась у спутницы: - А что она тебе сказала, когда наклонялась к тебе? Подруга вновь разоржалась и сквозь смех выдавила: - Она попросила: "Спой что-нибудь"... ... В общем, цирк на Цветном бульваре, похоже, пора закрывать. В условиях наличия подобных экземпляров, как эта милая девушка, он не просто нерентабелен, а вообще не нужен.
Из студенческого... Сидели, помню, как-то раз на семинаре по бухучету в банках. Преподша велела самостоятельно решать задачу, по которой собиралась впоследствии кого-то вызвать. Сидим с подругой, читаем условие задачи (про себя, что называется)... Там попалась фраза "отослали извещение". Читая по диагонали, я прочитала не "отослали", а "отсосали"... Вчиталась внимательнее, и меня пробило на ржач... Успокоившись и вытерев слезы, я обратила внимание, что моя соседка по парте тоже еле сдерживает смех... - Оль, ты чего? - поинтересовалась я. - Ты знаешь, - выдавила соседка, - прочитала не "отослали извещение", а "отсосали..."
Да, доригие почитатели моих б/п креативных абассак, пизда, безусловно, мехом кверху, если ее не брить, но... Нельзя же все время о себе да о себе. И о Маше. Есть у меня и другие б/п классные подруженции, про которых стОит захуйарить историйку-другую. Так что сейчас - предлагаю вашему вниманию случай из жизни еще одной персоналии из моего круга общения. Есть у меня подруга - налоговый инспектор. В общем и целом, хорошая девчонка по жизни. Один только у нее б/п большой минус - это ее профессия и издержки таковой, заключающиеся в том, что подруга энтая еще какая стерва бывает время от времени. Но однажды я ее так это мя-а-агко опустила, а то не хуй тут, понимаете ли... Вот как это было. Идем мы как-то с инспектором по улице. Вдруг из какого-то двора выбегает свора собак. Штук 5-6 дворняжек (убила бы, право слово, этих серунов, да еще и бездомных: и гамно распространяют, мля, и заразу всякую, и покусать могут б/п). Сцобачки эти прямо под ноги нам с инспекторшей выскочили, значитцо, а инспектор только у налогоплательщиков на выездных проверках смелая. Так вот, она засцала, сцуко, и взвизгнула: - Ой! Собаки! А вдруг укусят?! В ответ на это ее опасение (весьма, кстати, резонное) я с сарказмом произнесла: - Не, не укусят. ОНИ СВОИХ НЕ КУСАЮТ. ... За эту фразу я удостоилась публично отвешенного пендаля от госпожи налогового инспектора, но не более того.
Решила тут до работы как-то пешочком пройтись. Ну, иду себе, никого не трогаю, небом любуюсь, чириканьем птичек наслаждаюсь. Долюбовалась. Уже опаздываю. Блин... Прибавила шагу. А впереди мужичонка какой-то семенит себе неспешно. Значит, сравниваюсь с ним, начинаю немного обгонять. А он такой опа, и шагу добавил. Хм... Добавил, а потом опять стал потише идти. Через 10 метров догоняю его вновь. История повторяется. И так пять раз. Наконец, догоняю его в последний раз, и, не дожидаясь пока этот доморощенный спринтер прибавит ходу, со всей силы ногой луплю по коленке. Мужик, скуля и воя, падает ниц и с трудом выдавливает из себя фразу: - У... у... За чтоооо? - Мужчина! У Вас ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТО ЮМОРА!
Еще одна история про собачку от меня настоящей... Стоим мы однажды с моей подругой с Машкой на остановке возле парка и ждем маршрутку. Тут один чел знакомый подваливает, типа парень. У меня кроме подруги Махи еще и парни знакомые есть, а недавно даже поклонник завелся, б/п. Стоим мы, болтаем о налогообложении физических лиц. Из мобилы МетаLLика льется. Я даже приплясывать начала потихоньку. Вдруг слышу, сзади раздается сдавленное, сиплое рычание. Оборачиваюсь и вижу: метрах в тридцати мужик в красивом спортивном костюме "адидас" перекинул веревку через сук и бультерьера на дереве вешает. А эта шавка блохастая рычит сквозь зубы и видимо вешаться не хочет. Тут этот наш типа парень, говно, слюнтяй, гринписовец, достает газовый пистолет (он, ссыкун всегда с ним ходит) и направляется к месту казни. Я сначала думала, что он решил блохастому меру наказания с повешения на расстрел заменить, а он кричит: - Отпусти собаку, млин (млин – это по-украински мельница). Нех над животным издеваться! Мы с Машкой малость прихуели. Тоже за этим спасателем трусцой побежали. Типо как Чип и Дейл за метизом. Подбегаем поближе и видим: Этот собаковод оказывается, собачку не вешал, а тренировал. Перебросил, падла, через ветку поводок, один конец в руках держит, а за другой красноглазое бультерьерское уебище зубами ухватилось. И играют они, значит в перетягивание кабыздоха через препятствие. Шавковод как увидел, что к нему Гринпис с "Береттой" метется, выпучил глаза, отпустил поводок да так и сел на жопу. А злобная аццкая тварь бросилась на своего заступника и растерзала ему штаны до самой мошонки. Нифига ему газовый пистолет не помог. Пока шавковладелец оттащил своего уродского пса, пока скорая приехала, пока менты приехали, пока пожарные приехали, чтобы нас с Машкой с дерева снять (даже не помню, как мы туда забрались), прошло часов шесть. Мы с Махой грязные, голодные усталые сели в маршрутку и дали друг-другу страшную клятву. Мы поклялись залить собачьей кровью весь город. Теперь я ношу с собой вязальную спицу и практикуюсь на пекинесах. Моя заветная мечта - заколоть того самого бультерьера. А парня у меня пока нет. Того придурка, что с нами был, из больницы скорой помощи менты забрали. Пистолетик-то был не зарегистрированный. Да и зачем он мне такой, собаковод-любитель?
Дружба дружбой, а пизда к верху мехом. Это я в смысле, что довольно про Машу, надобно и про себя чего-нибудь поведать. Во времена обучения в школе это было. Еще одним ярким представителем уродского преподавательского состава был Анатолий Алесандрович. Росту в нем было - метр двадцать на коньках и в шапке. Один глаз был стеклянным. А еще был он почотным членом ордена копрофагов - так сильно несло из его вечноразбрызгивающейся слюнями пасти. Да и по характеру он мало отличался от запаха из своего рта. Гавном был он редчайшим. Тем обиднее история. Сидела я как-то на его уроке да и маялась уетой, попутно раскачиваясь на стуле. А еще бубльгум жевала, да пузыри изредка надувала из бубльгума этого. Надувала, надувала, да не выдунула. Один из пузырей предательски лопнул на начальной стадии изготовления, и вместо звонкого "чпок!" на выходе вышел звук довольно громкого пердежа. Как назло именно в этот момент в классе воцарилась тишина. Звук был услышан всеми без исключения. Анатолий "Говнюк" Александрович сперва поднял свой тяжелый взгляд, а затем он проделал это и со своим задом. Направление было взято на меня, и я мысленно прощаясь с белым светом и готовясь к выдворению воннах, ждала расплаты... Оказавшись рядом со мной А. А. долго сверлил меня взглядом, а потом совершил то, что я никак не ожидала... Погладив меня по голове ладонью с полукилометровыми ногтями (с таким же полукилометровым слоем чернозема под ними), а после обдав обильной порцией слюней и смрада, он выдал в эфир следующую сакраментальную фразу: - Ну, ничего, ничего, деточка. Не расстраивайся. СО ВСЕМИ СЛУЧАЕТСЯ. ... Что тогда началось... От ржача дрожали стекла... А я дрожала совсем от другого... В общем, с тех пор я больше никогда бубльгум и не жевала.
Опять студенческое. По итогам 3 курса, помню, сдавали мы зачет по английскому. А в апреле, т. е. где-то за месяц до зачета, имел место юбилей нашей почтенной англичанки - пиздесят, так сказать, годков. Зачет получить быстро и без особых трудовых издержек хотелось всем, поэтому наша подгруппа тихо-мирно, не жужжа, собрала “денюжку” на цветы. И главным организатором процесса сего, как ни странно, была моя одногруппница - Аленка Уткина, не особо блиставшая знаниями языка Шекспира, Байрона, Бернса, Скотта, Диккенса, Шоу, Голсуорси и прочих. Она и бабло собирала, и за флауэрами ездила сама - короче, рьяный организатор. И вот настал торжественный момент, когда мы от всей подхалимской души поздравили нашу преподшу. Я там особенно распиналась, желала чуть ли не золотые горы и все алмазы Якутии. Остальные в своем лицемерии тоже вполне преуспели: стелился перед англичанкой "сю-сю-сю" и "ля-ля-ля"! Цирк! А преподка так растрогалась, чуть ли не до слез: “Ой, спасибо, деточки мои! ” и т.д. и т.п. Ну, мы осторожненько начали намекать, что по такому случаю неплохо бы отпустить нас домой (ну какие могут быть занятия в ДР, да еще и юбилей? В этот день положено беленькую пить всей кафедрой, как это делают все нормальные представители нашей alma mater). Однако она не согласилась совсем и никак, и мы потащились на кафедру. Там ее опять же стали уламывать, а она уперлась: - Нет, деточки, нет, шас поставлю цветы в вазочку и пойдем искать аудиторию! Англичанко открыла дверь кафедры и порулила внутрь. Дверь за ней еще не успела закрыться, оставалась конкретная довольно щель, как Уткина ляпнула ей вслед таким чисто уткинским тоном, описать который достаточно сложно, надо просто знать Уткину: - Сссссука, блядь!!! Сказано это было ну настолько с душой, ну так проникновенно, как может сказать только чел, искренне ненавидящий аглицкий йэзыг. Но главное - преподка очень даже это слышала, и как выяснилось позже, учла данное высказывание при принятии зачета у нашей п/группы... ... Мы так старались все: и цветы вручали, и поздравляли-распинались, а Уткина в один миг перечеркнула все это огромным, жирным крестом...
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.