Новые истории - основной выпуск

Все о ней же, о загадочной стране России...

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не
трогаю, примус починяю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней
неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!

Был у нас в 80-х легендарный рыбнадзор - Дементьев. Поскольку рыбу в
нашей местности не ловили только самые ленивые, эта фамилия была у всех
на устах. Ей даже детей пугали. Почему-то все представляли его большим и
грозным. А на самом деле был он весьма невзрачным маленьким сухоньким
почти уже старичком. Но поскольку встречаться с ним никто не стремился,
в лицо его не знали.
Впрочем поймать браконьеров с поличным было крайне трудно. Подъехать по
воде на катере нереально - рев мотора слышен издалека и все успевают
свалить. Сухопутная дорога была одна и система оповещения в виде пацана
на дереве работала исправно. "Козлик" видно тоже издалека и спутать его
с чем-то другим невозможно. Приедет он, а на берегу только малолетние
пацаны. Инспектора говорят, мол, мы у вас спининги видели. А пацаны
смеются в ответ. Берут толстый тростник и делают вид, что забрасывают.
Ну что с них взять. Но Дементьев, не был бы легендой, если б никого не
поймал. А делал он это хитро. Одевался по гражданке и голосовал на
дороге. Подвезите, мол до города. А по дороге в основном возвращались
рыбаки с уловом. Кто ж не хочет лишний рубль заработать, тем более по
пути. А по дороге старичок умело входил в роль простатчка и выведывал,
сколько кто поймал и чем. Многие охотно рассказывали и даже хвастались,
как провели самого Дементьева. А Дементьев ухмылялся и просил
остановиться около милиции. Это не вызывало подозрений, т. к. на этом
перекрестке многие выходили. Возле ментовки всегда был дежурный.
Дежурные знали Дементьева и помогали задержать браконьеров. Многие так
прокололись и кое-кто уже боялся останавливаться рядом с ментовкой.
Однажды один такой горе-рыбак подвозил Дементьева и остановился, не
доехав до поста. Дементьев говорит: "Слушай, нет у меня рубля, пойдем
десятку разменяем". Ничего не подозревавший рыбак идет в магазин, а
Дементьев в это време позвал мента. Возвращается рыбак, отдает сдачу, а
ему протокол дают. Правда рубль инспектор всегда честно отдавал - за
доставку.

Навеяло попаданием камешка в лобовое стекло нового авто. Заехал на
ремонт стекол, где мастер просверлил дырку в конце трещины и залил
каким-то раствором.
20 лет тому.
Аэродром 933 ИАП вооруженного лучшим перехватчиком всех времен и народов
МиГ-25 ПДС. Весу под 40 тонн, скорость почти километр в секунду, легко
мог израсходовать 15 кубометров топлива за 30 минут полета, ну и конечно
самые "козырные ТТХ" это: 140 литров 50% спиртового раствора (в
простонародье "Массандра") и 50 литров чистого спирта, залитого в разных
местах фюзеляжа. Все спирты и растворы вполне пригодны к употреблению в
пищу. Списание жидкостей производилось по налету и поэтому техники были
материально заинтересованы в исправности техники и увеличении этого
самого налета, чем немало способствовали укреплению обороноспособности
страны.
Нехватку технарей в необъятной военной авиации СССР компенсировали
выпускниками инженерных факультетов авиационных институтов, которых
кадровые авиаторы любовно называли "батонами" и подвергали разного рода
незлобным профессиональным "разводам". Народ в батонах, надо отметить,
был в основном грамотный и зачастую более добросовестный, чем выпускники
3х годичных технических училищ. К проблемам можно отнести лишь
устойчивый студенческий пофигизм и пренебрежение устоявшимися
авиационными законами и нормами. Один из таких законов гласит, что никто
не вправе вносить никаких изменений в конструкцию самолета без
разрешения главного конструктора.
В один из нелетных дней инженер эскадрильи, передержавший в руках за
время службы всю реактивную авиацию СССР, наблюдал из курилки за
неспешным течением предварительной подготовки на самолетах, и имел целью
недопущение несанкционированных проверок кондиционности спиртосодержащих
жидкостей личным составом. Его внимание привлекло небольшое совещание
опытных и молодых технарей у кабины одного из перехватчиков. Они по
очереди рассматривали фонарь (остекление кабины летчика) и махали
руками. Немедленного доклада о неисправности не последовало, совещание
не переместилось в более укромное место, посему личная проверка капонира
не была сочтена обязательной. Событие было-бы совсем забыто, если бы
несколько позже инженер не узрел техника упомянутого самолета, Сережу
–батона, настойчиво требующего у инструментальщика ручную дрель и сверло
на 1.5-2 миллиметра. "Сынок, тебе-то зачем"- спросил инженер
насторожившись. "Ну, как, трещина небольшая на фонаре, вчера после
полетов темно было - не заметил. Ребята посоветовали концы засверлить,
чтоб не развивалась дальше,- изрек Серега- а то у меня завтра 5
вылетов"..... На разборе показательно были драны все участники
"технического совещания", ибо трудно представить последствия разрушения
фонаря на сверхзвуке для летчика, или последствия обнаружения инженерами
полка засверленной на фонаре трещины - для инженера эскадрильи.
Следующий раз Серегу, в состоянии "легкого изумления" обнаружил старший
летчик дежурного звена в помещении с высотным снаряжением. Серега
по-деловому примерял гермошлем. На вопрос что он тут делает, Серж с
серьезным видом сообщил, что ему срочно нужно слетать в Харьков. Летчик,
не обнаружил шутливых интонаций в речах техника и решил, на всякий
случай, вызвать инженера. Тот и выявил, что Серегин самолет в полном
снаряжении, расчехлен и по всем правилам подготовлен к вылету.
От греха подальше, Сережу списали и демобилизовали досрочно.

Привет всем "Чухонцам" застойного периода.

Из истории от 13 апреля:
"Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог
далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы,
понесет венки к мавзолею Ильича."

А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором
Савиных:

"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета
общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей
Солнечной системы.
- Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся
этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти
дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..."
Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...

вести сегодня.

Скандал в Америке.
Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень
высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс.
фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.

конечно не первая. мужику 63 года)))

Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как
врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую
испытывали мужчины, укушенные пауками.

Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил
нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях.
Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это
исследование является первым в своем роде, и может помочь многим
мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков,
обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной
"черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях
и "доить" их, чтобы получить яд.

Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь
испытать эрекцию.

Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных
вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих
проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски
вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало
усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали
сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.

скопипэйстенно отсюда http://www.isra.com/news/82087

Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы
тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования
достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели
две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку
заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром.
В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с
нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.

Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку,
латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все
пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы,
микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его
спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории
медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка,
обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике
достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает
оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и
подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на
средний.

- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины
сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово
никому не мешает.

Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.

Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с
четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое
издевательство его надо мной... :-) Далее – с его слов.

Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы).
Народ спешит на работу, радуясь ранней весне.
Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в
оранжевом жилете. Рядом с ним – вокруг люка – навалено всякое барахло:
мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся
куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о
чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем,
смотрят на него.
Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не
успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его
за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю
мешанину у люка – совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы
в люк юркнула болгарка...
Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не
видел – уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами,
остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже
птицы притихли...
Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в
него...
И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на
таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил
назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела
болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова,
взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу
знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но,
судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!"
Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"...
Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...

Вот такая история. Возможно, что друг пошутил, но если когда-нибудь мне
придется объяснять ребенку, что такое "поделом", расскажу именно ее...
© Ленин

Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого
и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз
в тему. Из школьных, кстати, лет. :)
Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится,
немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн.
Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном
восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была
соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это
"обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала
на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж
учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно
это было.
И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок
немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном
для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя
пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до
поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в
кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного
малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел
определенные изменения. В общем, некая несознательная личность
пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета
фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в
сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на
более животрепещущие темы для обсуждения.
Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень
даже напомнили о себе.
Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин,
так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в
класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой
учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного
фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не
обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских
баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на
нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ
глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как
и на портрете Ленина над головой у наставницы!
- Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших
кривеньких ухмылочек Аффе.
И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно
все. Гогот стоял неимоверный.
Понятное дело, Аффе обиделась.
- Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила
училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, -
пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла
школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и
двинул головой мне по лицу... Вот и синяк...
(А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так
что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение,
что это кто-то сознательно над ней поработал).
- Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина,
- посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы
смеялись.
Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько
секунд тоже покатилась от смеха.
... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот
спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...

Случай был лет 7 назад.
Все знают резинку для денег, которая бывает рвется... Так вот, хожу
играю порваной - натягиваю и стреляю: по стенке, по монитору - руки
занимаю вообщем.
Зашел в бухалтерю. А у нас в фирме бухалтеры все молоденькие - не помню
что хотел :)
Стоит, значит, девушка - склонилась над папкой с какими-то документами и
что-то активно обсуждает с главбухом. Стоит отметить, что было лето.
Прохожу я мимо девушки - и тут как раз на ее документ садится большущая
муха. Ну я рефлекторно в нее стрельнул резинкой. Обычно муха успевает
взлететь, ну или максимум оглушишь ее...
А тут - толи муха заснула, толи я удачно попал - но ее РАЗОРВАЛО!!! На
документе кровяное пятно, а вокруг запчасти мухи - крылья, ноги и т. д.

Воцарилась тишина. Девушка с квадратными глазами смотрит на то что
осталось от мухи, а я не знаю что делать - толи извеняться начинать,
толи за нашатырем бежать...
Разрядила ситуацию главбух, которая смеясь сползала под стол ) Ну и мы
тоже начали ржать...
Документ передалали потом :)

Может и не смешно будет, но задуматься можно.
Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного
юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой - тоже студенткой, не
знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою
подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил,
находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки - вне
зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не
познакомился - характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка.
Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после
бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и
доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет
кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал
предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом
возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже
осталась владельцем кое-какого бизнеса.
И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам.
Сегодня героиня - бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают
ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры - она в бассейне в
купальнике. А на плече у нее татуировка - кобра с поднятой головой. Как
говорится - без комментариев. Впору психиатру разбираться.

Alen

Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел
еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда.
После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и
Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в
одном из поселков.
Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив
дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам
советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо
всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те
времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой
валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и
бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для
разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам
заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое -
картофельным полям края было не видно.
Теперь сама история.
И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И
видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на
водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в
парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась
бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая,
прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока
та ничего еще не приметила) в сторону дома.
Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк
напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил
бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску.
В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал
бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили
сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла
вся родня.
Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись
бесплатным театром драмы, крикнул:
- Петрович, чего потерял-то?
- Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был.
Далее - один мат.
На что Дед кричит ему в ответ:
- Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем.
Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в
гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего
солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики,
грибочки, капустка и хлебушек.
Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем.
Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и,
отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать,
спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал
Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил).
Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить,
был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и
т.д. и т.п. в одном лице.
И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и
спрашивает:
- Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве?
- Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то?
- Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут
где.
И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера
на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один
в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи
сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной.
Вот так.

В Германии водитель-дальнобойщик пострадал из-за любви к жареной
колбасе. 46-летний Валтер Реклинг держал у себя в кабине маленькую
газовую печь-гриль для готовки на привалах, но во время очередного рейса
он опаздывал с доставкой и решил не останавливаться на обед. Умник
включил газовую горелку прямо в салоне, установив ее на пассажирском
сиденье, и, положив на гриль два куска колбасы, продолжал рулить.
Проезжая мимо Нидервюршница в Саксонии грузовик слегка подпрыгнул на
холме, печка опрокинулась и подожгла сиденье, от чего занялась вся
кабина грузовика. Любителя колбасы, наглотавшегося дыма, оттащили в
больницу, где мед-персонал выяснил, что кроме колбасы Валтер еще и пиво
любит - тест показал троекратное превышение максимально допустимого
уровня алкоголя в крови.
Вот такая колбасная история.

http://karei.com/main.html

Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю
неиспорченность....

Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня
лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз
ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда
с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно...
Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда
Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник,
чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет
этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за
машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в
машыне профессора происходят личностные страдания главного героя,
который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по
неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому
ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация
– Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и
(ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со
скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая
коленца...
Тут надо по кадрам:
- Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает,
как искать бешеного робота);
- Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри.
- переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий
Ыликтронег...
- переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его
на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот
же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ
ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта,
положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО
ПААААРЕНЬ!!!!! "....

... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря
Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный
мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "

И тут меня согнуло...

Про детишек)
Стою на остановке, жду маршрутку.
Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести.
И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу,
ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику)
восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим
отсюда!"
Не знаю как вам, а меня улыбнуло ))
"Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"