Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Историей номер 2 от 3.12.2006 г. навеяно. Проходил 2 года назад практику в прокуратуре р. Бурятия. Так вот, компутеры прокуратуры поразил макровирус, тот что заменяет запятые в тексте на Б%Я при выводе на принтер, заражение прошло незамеченным своевременно. А тут срочно надо прямо с утра отправить касационную жалобу на решение судьи. Секретарша быстро ее набивает прямо под диктовку прокурора, на экране просматривают, печатают и не глядя что напечатано, прокурор подписывает бумагу и отправляет и республиканский суд. Через некоторое время жалоба вернулась.
Далее текст жалобы (имена собственные изменены):
" В Республиканский суд республики Бурятия
От прокурора Н-го р-на р. Бурятия Иванова Михаила Петровича
Жалоба.
22.12.2004г. Кабанским районным судом р. Бурятия в отношении гр. Силякова Петра Борисовича 1980г. р. ,бля, русского, бля, уроженца г. Улан-Удэ, бля, зарегистрированного по адресу г. Улан-Удэ, бля, ул. Генерала Эйзенхауэра, бля, д.61 кв. 9 было вынесено постановление о признании его виновным по ст. 158ч.3, бля, назначении наказания в виде лишения свободы сроком 2 года условно. Как прокурор Н-го р-на р. Бурятия считаю применение условного наказания к гр. Силякову Петру Борисовичу невозможным, бля, поскольку по месту регистрации он не проживает, бля, постоянного места жительства не имеет. Кроме того судом не было учтено, бля, что гр. Силяков Петр Борисович болеет наркоманией, бля, регулярно принимает наркотики опиатической группы, бля, состоит на учете в республиканском наркологическом диспансере. С учетом вышеизложенного считаю невозможным применение к гр. Силякову Петру Борисовичу условного наказания, бля, прошу суд:
Изменить условное лишение свободы на лишение свободы с отбыванием наказания в исправительно-трудовой колонии. "
На тексте жалобы стояла пометка сделанная судьей от руки: "текст, бля жалобы, бля, изменить, бля, в течение 10, бля, суток"
11
Объявление в копировальном центре (там, где студенты распечатывают и делают копии) института:
Временно не редактируем и не набираем текст. Совсем не редактируем. Даже 2 буквы. *подчеркнуто 2 жирными линиями*
Надпись на контейнере продовольственного рынка "Отсасываем жир с бедер, ягодиц, других проблемных зон" 5 метров правее - "жир, маргарин, масло" - лучшие цены на рынке Правда, сам видел
Однажды осенью Лосину показалось что ему для полного счастья не хватает мешка картошки. И замыслил он вот что. Переночевав на своей даче, что рядом с колхозными угодьями; рано утром, прихватив "снасти", проложил он след по утренней росе на соседнее еще не убранное картофельное поле, радуясь плотно стоявшему туману и своей предприимчивости... Когда счастье его стало полным – под завязку, смотрит Лосин, сквозь уже не такой и плотный туман, а вдалеке показался объездчик (сторож верхом на коне). Распластав по земле мешок с картофелем, Лосин и сам старательно к земле прижался в картофельном междурядье... Но нет-нет, да приподнимет голову, чтобы определить куда копыта путь держат. И видит он что дело дрянь... Убедившись в этом еще раз, похититель сельхозпродукта решил сменить диспозицию. И, стараясь себя не афишировать, стал отползать, но не влево и не вправо, а прямо (с испугу, наверное) от наезжающего супостата. А что наш объездчик? Как всегда находясь в это ранее время уже опохмеленный, Бичурин, проверяя поля, на картофельном, средь тумана и веток, замечает что, вроде как, зайчик выглядывает - и направляет коня в его сторону. А когда картофельные ветки зашевелились, понимает что зайчик-то уходит. Срывает он с плеча ружьецо двенадцатого калибра и особо не целясь, - а чего уж там, каких-то тридцать семь метров (следователь потом замерял) - посылает смачный клубок дроби в угон, как говорят охотники. Да только вот для кого в угон, а для кого в то место когда в прицеле мушка совпадает с копчиком... А когда хирург в медсанчасти из Лосина выковыривал дробь - был Лосин по настоящему счастлив, радуясь что дробь не бывает с картофелину. Как говориться, не было бы счастье, да несчастье помогло.
текст от 2001 года из журнала "За рулем" _http://www.zr.ru/arch41966.html
"... Некоторые автосалоны предлагают покупателям автомобили не совсем ясного происхождения: ВАЗ-2114 и даже ВАЗ-2113 - хэтчбеки с "новой" панелью и бампером от "пятнашки". Будьте осторожны!... "
p.s. А ведь это есть самые настоящие 2113 и 2114 только-только появились и даже в в журнале "за рулем" о них не слышали :) p.p.s. Особенно прикололо "не совсем ясного происхождения".
ПОКА ЖУЖЖИТ КИНОПРОЕКТОР, ИЛИ ДОРОГИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
Тем летом, только окончив десятый класс, я приехал отдыхать в деревню. Речка, лес... очаровательная Танька, стройная как газель, тоже приехавшая на лето... первая любовь...
Одним дивным вечером мы с Танькой сидели в деревенском клубе и делали вид, что увлечены каким-то шедевром кинематографа, а рядом явно томился мой младший брат Васька. Вконец исчерпав запас терпения, он покинул нас в надежде встретить кого-то из корешей и потянуть с ним сигаретку, а, если повезет, то и стаканчик портвейна.
Не досидев до окончания любовной истории на экране, и мы, обнявшись, побрели лесной тропинкой и уединились на небольшой полянке чуть встороне. Я ей показывал Мицар и Алькор и рассказывал про Персея и Андромеду, как бы невзначай подбираясь к небольшой упругой груди. Поцелуи, объятия, аромат хвои и лесных трав, в сочетании с каким-то Танькиным парфумом, кружили голову. Однако, на фоне этого благолепия проступило нечто едва уловимое вначале, и уже через несколько мгновений совершенно отчетливо завоняло говном. Причем, эпицентр явно находился в непосредственной близости.
Резкий устойчивый запах, лишь изредка сбиваемый легким ночным ветерком, не давал сосредоточиться ни на звездах, ни на прелестях моей возлюбленной. Танька же внешне оставалась невозмутима. "Ну, дела, - сверлило у меня в голове. – Как же это?! ". Так и не совладав с терзающими меня сомнениями, я проводил Таньку домой. Осмотрев свою экипировку под фонарем, я с ужасом обнаружил, что на левом башмаке и правой штанине обильно размазана омерзительная, еще теплая и липкая, субстанция.
Принимая во внимание пикантность ситуации, пришлось немедленно застирать штаны и обувь в бочке с дождевой водой, попутно пытаясь найти объяснение свершившемуся. Теперь уже с неприязнью я вспомнил, как Танька вертелась у меня на коленях и прижималась ко мне то одним боком, то другим. А, ведь, никогда бы не подумал... И перед глазами встал ее нездоровый румянец при прощании. "Тьфу ты, ерунда какая-то! "
На следующий день мы с Васькой возвращались с пляжа той самой лесной тропинкой. Совсем рядом с тем местом, где мы с Танькой нырнули в чащу, он неожиданно пробежал несколько шагов и застыл с видом генерала Веллингтона после битвы при Ватерлоо. "Вчера ночью я здесь насрал и присыпал кучу песком. Ловушка сработала! - гордо заявил он. – Вот бы еще узнать, какой это остолоп таращился на небо, а не под ноги смотрел".
Несмотря на то, что по этой тропинке ночью после нас с Танькой прошло еще с полсотни человек, не было никаких сомнений, что это след от моего левого башмака одиноко зияет в центре как кратер вулкана Попокатепетль.
Остаток пути домой я проделал в приподнятом настроении. Приятно было сознавать, что все тревоги беспочвенны и моя первая любовь – девушка аккуратная и чистоплотная. Вот только в тот же день она, не простившись, почему-то, уехала обратно в город, и больше я ее так и не видел. Может, наскучил со своими звездами и показался слишком пресным, без изюминки?.. Гoворили, она вскоре вышла замуж за какого-то однокурсника засратого...
В Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос
24 декабря 2005 | 08:33 Подробности По материалам: Associated Press
В пятницу, 23 декабря, в Нью-Йорке суд Манхэттена позволил 42-летнему Хосе Луису Эспиналю сменить имя на Иисус Христос.
Судья Диана Лебедеф одобрила изменение имени, и решение вступило в силу немедленно. Эспиналь сообщил, что стал добиваться смены имени около года назад, когда его озарило, что он на самом деле "и есть человек с этим именем".
Ранее в этом году Вашингтонский суд принял решение о выдаче мужчине водительских прав и страховки на имя "Иисус Христос".
Теперь следующий латинос меняет имя на Бог, Святой Иосиф, Святой павел.
А секта будет переписывать Библию "А тогда Хосе Луис Эспиналь ходил по воде"
В очередной раз посмотрел к/ф "Тот самый Мюнхаузен". Устами Янковского барон произносит: "За годы существования нашего города нам натикал один день" (Имея в виду, что в год неучитывается 3 секунды).
Вопрос от меня: "Сколько лет городу, если в год не учитывается три секунды, которые по истечении определенного времени сложились в один день (32 мая), который барон и подарил горожанам?". Ответ: "В сутках - 24 часа или 24*60=1440 минут, или 1440*60 = 86400 секунд. Делим 86400 на три секунды и получаем, что городу 28800 лет.
Официальная история человечества отдыхает. Как и трубы Иерихона...
Довольно забавная, на мой взгляд, студенческая хисторь. На летней сессии 4 курса мы сдавали зачет по "чудной" профилирующей дисциплине с ласкающим слух название "Налоги и налогообложение". Зачет этот принимала наша милейшая преподаватель - ассистент кафедры финансов И.А. Дамочка лет 35, вся такая девчонка-хохотушка, веселая, превосходно ладящая со студентами и просто блестяще преподающая свой предмет. Она была практиком до мозга костей (в отличие от престарелой бабуськи-лектора, которая в практических моментах была ни в зуб ногой, зато никому не нужную глухую теорию начитывала тоннами), помимо преподавания в универе, работала аудитором и весьма, как мне было известно, преуспела на данном поприще. Самое забавное, что на семинарских занятиях И.А. никогда не вызывала: она, как правило, минут 15 объясняла новую тему и потом все оставшееся время мы с ней вместе решали задачи по налогам. Это было просто супер с точки зрения практической пользы (в чем я имела счастье убедиться уже в процессе наработки опыта на практике). Но вот на зачете мадам имела по полной: чтобы сдать, надо было (никакими материалами не пользуясь, ясен хрен) решить задачу и еще ответить на кучу вопросов по теории. Понятное дело, что приближение дня сдачи зачета никого из нас, студентов, не радовал, и, адекватно осознавая степень интенсивности сношения, которое готовила нам И.А. на ее зачОте, мы потихоньку запасались вазелином. И тут еще одна радость приключилась: кто-то распустил слух, что зачет ожидается не простой, а, что называется, дифференцированный (с выставлением оценки, то бишь). Откуда взялась такая информация, было непонятно, но пересказывалось это все друг другу с такой безапелляционной уверенностью, что ни у кого из не возникло даже малейшего желания уточнить сей нюанс у преподавателя. А И.А. на эту тему молчала, как рыба об лед, но почему-то нам это казалось нормой. И вот настал "черный день" зачета. Пришли мы в означенную аудиторию, расположились и стали ждать прихода И.А. Поскольку предмет был не самым легким, присутствовал почти предэкзаменационный мандраж. Мы с подругой Танюхой тоже малость очковали: веселые студенческие попойки последних дней совсем и никак не способствовали постижению нами премудростей зачетного метода взимания НДС и прочих радостей отечественного налогообложения. Надеялись мы в большей степени на удачу, нежели на знания и/или подготовку. Минут 20 спустя наконец-то соизволила явиться для приема зачета наша звезда аудита. Пришла такая счастливая, веселая - ну все пучком. Задачи раздала, сидим, решаем, втихаря полистывая лежащие на коленях конспекты/учебники. О "дифференцированности" зачета при этом помнила вся группа, но ни один чел не осмелился задать конкретный и четкий вопрос на эту тему. Все почему-то были уверены на все 100, что вместо стандартной записи "зачтено" в наших зачетках по итогам текущего мероприятия появятся милые "удовл." (или в лучшем случае заветные "хор."). Наконец наша местная звезда группы - заучка Оля - решила задачу и пошла к перподке отчитываться по теории. Ясен перец, задача у Оли оказалась решенной правильно (ну кто бы сомневался? Оля, небось, в отличие от нас, всенощную устраивала перед зачетом), да и по теоретическим вопросом "Эйнштейн" нашей группы отстрелялся на ура. - Молодец, Оленька, неси зачетку! - поощрила прилежницу И.А. и обратилась к остальным: - Кто следующий? - Ну, я пошла, - шепнула мне Танюха и, захватив свое решение задачи, попилила к преподскому столу. Оленька тем временем извлекла из своей ранцеподобной сумы зачетку (с самого начала обучения не знающую оценки, отличной от "отлично", простите за тавтологию) и подала ее И.А. Преподка открыла зачетку и стала заполнять ее. Танюха, уже усевшаяся перед И. А. отвечать, вся замерла в процессе внимательного наблюдения, как Оленька получит свою заслуженную "отл.". Но когда меланхолично заполнявшая зачетку И. А. дошла до графы "оценка", произошло непредвиденное: вместо этой замой "отл." она спокойненько нарисовала в зачетке стандартное слово "зачтено".. И все! И никакой вам оценки в рамках "дифференцированного" зачета! Получается, все слухи были простым пиздежом. Это был ОБЫЧНЫЙ зачет! Танюха, искренне ожидавшая увидеть оценку и даже не рассматривающая иных вариантов, обломалась, и у нее вырвалось: - А ОЦЕНКА?! Сказано это было таким тоном, как известный герой комедии про Шурика вопрошал: "А компот?!" - полунегодующе и полуудивленно. ... И.А., разумеется, была абсолютно "не при делах" и ни малейшего понятия не имела о нашей, на самом деле, безосновательной уверенности о "дифференцированности" зачета на почве элементарной дезинформации. Ее лицо надо было видеть... От изумления дама остановилась и прекратила писать в зачетке... Трудно сказать, что именно она подумала о Танюхе, которая и по ее предмету, и вообще была если не отличницей, то весьма близко к этому. И. А. подняла озадаченный, но вместе с тем очень даже заинтересованный взгляд на "гениальную" студентку и неожиданно спокойно ответила: - Нет оценки... На сей раз офигела Танюха... Не придумав ничего лучшего, она кивнула и пробормотала: - Понятно... "Наверное, она мысленно отправила меня в Кащенко, - рыдая от смеха, делилась впоследствии подруга. - ТАКИХ студенток ей еще определенно не попадалось: человек проучился в университете (!!!) почти четыре года, но ни ухом, ни рылом не ведает о том, что по итогам зачета оценка, за исключением отдельных случаев, не ставится...". А зачет мы, кстати, сдали как с куста...
После душа стою в комнате, кремом для тела мажусь. Муж восхищенно:"Ну ты моя..(подбирает слово)моя плоть!" Я ему:"Ты это говоришь как со смыслом крайняя?" Он мне:"Нет, что ты, ты у меня бескрайняя" Интересно, сам-то понял?
История одной лесбиянки... Случилось это летом 2006 года. Мы с подругой возвращались в тот дивный июньский (или все же июльский, не суть важно) вечер домой с концерта все еще любимой нами (правда, скорее по инерции) русской рок-группы "АРИЯ", который динозавры русского хэви давали в традиционном СДК МАИ, что на ул. Дубосековской. Потрясающее, нет, просто феерическое хэви-метал-шоу, щедро наполненное тяжелым гитарным драйвом и любимыми до боли песнями отрочества, закончилось в начале одиннадцатого, и ввиду достаточно детского времени мы решили зажать бабло, предназначенное для оплаты такси, и поехать по-старинке - на московском метрополитене. И, как выяснилось позже, ни капли об этом своем решении не пожалели... Итак, было примерно пол-одиннадцатого вечера, когда мы с подругой, все еще продолжая петь "Раскачаем этот мир...", спустились на платформу метро "Сокол" и вошли в гостеприимно раскрывшиеся двери метросостава, следующего по Замоскворецкой линии в сторону кольцевой. Ну, все ОК - зашли, плюхнули свои мадам Сижу на как раз 2 рядом расположенных пустых сидячих места. Двери закрылись, метропоезд начал набирать ход... Мы с подругой ажиотированно делились впечатлениями от концерта, но тут от этого занятия нас отвлекли две сидящие рядом девчонки... Наше внимание привлекло издаваемое этими незабвенными личностями пение "бессмертных" строк из репертуара главной рок-лесбиянки РФ Дианочки Арбениной. "Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не могу-у-у-у-у!!!" - голосили две девчонки, восседающие рядом с нами. Внешне они косили почему-то под типичных готов: одеты были в черные "не-пойми-что-именно" одеяния, с кучей пирсинга на губах, бровях, ноздрях, с иссиня-черными крашеными волосами и более чем радикальным мейкапом. Понятное дело, их пение привлекло не только наше внимание: пассажиры, сидящие напротив, а также стоящие неподалеку, очень даже заинтересованно уставились на "певиц", демонстрируя легкие и понимающие улыбки на лицах. Трудно сказать, присутствовали ли эти существа на концерте АРИИ или просто случайно оказались в этом поезде и не имели отношение к рок-шоу мэтров (хочется верить, что на концерте сиих небесных созданий не было, потому как уж слишком неподходящая это аудитория для столь интеллектуальной музыки, как у В. П. Холстинина). Но в том, что ИХ концерт имел еще тот успех, сомневаться не приходится. Далее было куда интереснее. Одна из девчонок встала со своего места и начала в прямом смысле этого слова СОЛИРОВАТЬ. Она развернулась лицом к своей спутнице (а стало быть, и к остальным челам, сидящим на этом же диванчике, включая и нас с подругой), картинно воздела руку к небу (вернее к потолку метровагона) и начала распевку в духе оперных певиц. Следует признать, голос у нее был хорошо поставленный и глубокий. Девчонка выдавала сочные пассажи довольно сносным меццо-сопрано (может, я и ошибаюсь, но мое начальное музыкальное образование настаивает именно на таком типе женского голоса). Реакция народа не заставила себя долго ждать: я с восторгом наблюдала, как пиплы стали сдавленно ржать. Особенно угорала женщина лет 30, сидящая аккурат напротив меня. Юная оперная дива не остановилась на достигнутом: она опустилась на одно колено и, обхватив руками колени своей корешихи, продолжила исполнять свою псевдооперу, но уже обращаясь к ней и, видимо, посвящая плоды своего высокого искусства ей. В тот момент до меня окончательно дошло, что баба вовсе не пьяна: она просто адски обдолбана. Об этом свидетельствовали ее абсолютно дикие глаза. - Да перестань ты, сядь уже! - пыталась успокоить "оперную приму" ее куда более вменяемая товарка. Но певунья не спешила успокаиваться. Напротив, она только распалялась. Встав с колен, она обратила внимание на мою подругу, сидящую как раз между мной и сотусовщицей готичной оперной дивы. Худо-бедно сфокусировав взор безумных глаз на моей подруге, торчиха наклонилась к ней и что-то тихо ей сказала (что именно, мне слышно не было). В ответ на это подруга испуганно покачала головой. Как ни странно, но исполнительница утратила всякий интерес к моей напарнице по концерту и развернулась к пассажирам, сидящим на диванчике напротив. Выдержав паузу в несколько секунд, торчиха вновь заголосила своими а-ля оперными руладами и стала опускаться на колени перед каждым из сидящих напротив челов поочередно, хватая их за колени и руки и не переставая "петь". Окружающие (правда, как правило, за исключением тех, к кому прелестное создание цеплялось) откровенно потешались. Та женщина лет 30, которую я упоминала выше, уже в открытую покатывалась. Однако, как выяснилось несколькими секундами позже, недолго ей оставалось веселиться: обдолбанная певичка наконец переключила свое бесценное внимание на эту тетку, переместилась к ней, опустилась на колени и... полезла к ней целоваться!!! Я видела, как женщина судорожно пытается оттолкнуть торчковую лесбу. К счастью, это ей удалось, и "розовая" стала лезть с поцелуями ко всем остальным близседящим пассажирам по порядку. Я, конечно, малость офигела от такого поворота событий (впрочем, как и моя подруга), но способности разумно и трезво мыслить не потеряла. - Слышь, пошли отсюда, пока она не добралась до нас! - обратилась я к подруге. Та утвердительно кивнула, и нас как ветром сдуло с насиженных мест, хотя до нужной нам станции "Белорусская" мы еще не доехали. Когда мы встали у двери, ожидая остановки, на нас навалился просто инфернальных ржач... Мы просто сгибались пополам от рвущегося наружу истеричного хохота, а поющая мадам тем временем переместилась в другую часть вагона и "развлекала" там изумленную публику. Наконец поезд остановился. Двери метровагона распахнулись, и мы, все еще продолжая ржать, с ощутимым облегчением вышли на платформу станции "Динамо"... Успокоившись и немного отдышавшись, я поинтересовалась у спутницы: - А что она тебе сказала, когда наклонялась к тебе? Подруга вновь разоржалась и сквозь смех выдавила: - Она попросила: "Спой что-нибудь"... ... В общем, цирк на Цветном бульваре, похоже, пора закрывать. В условиях наличия подобных экземпляров, как эта милая девушка, он не просто нерентабелен, а вообще не нужен.
Дело было вчера. Сижу в своей конторе, неспеша работаю. Приходит секретарь с вопросом: "В диспацеризации участвовать будеш?". Вяло интересуюсь: "А чего, там?". Дает список специалистов, которые будут изучать, что я, в данный момент, не лечу, и где у меня болячки. Смотрю список, не знаю как народу, но меня порадовало:
................................. ................................. (много кого было, всех не упомниш) ................................. офтальмолог; уролог (для мужчин); акушер - генеколог.
Жила у нас в городе, рядом с четырнадцатым магазином, баба "красива меры не было". Многие к ней хаживали (меня еще тогда не было) "воды огненной" и "огненной страсти" отведать. И того и этого у нее было всегда с избытком. Встречала она всех одинаково, как начальство так и рабочих, по одному и стайками, - все находили за гостеприимной дверью утешение и утеху. А фишка в том, что была она еще и без обеих ног – на протезах. Прозвище у нее было Кубека (почему не знаю). Так вот, однажды в обед, забрели к ней двое страждущих и, после совместной выпивки и любви, с чего-то вдруг, встав из постели, взяли коханую свою (а в кровати она протезы всегда снимала) и водрузили на шифоньер. А затем, не взирая на ее мольбу и слезы, допили оставшиеся и ушли... Только вечером достучалась Кубека в стену до своих соседей пришедших с работы. Тотчас примчалась милиция (тогда еще служб спасения не было) и сняла ее... на ночь глядя. Такая вот была передача смены... Если вам от кого-то случится услышать: "Дело было не в бобине", знайте - эта поговорка отзвук тех, не очень далеких, дней: в то время у наших шоферов (а потом и не только у них) на слуху был куплет: / Дело было не в бобине, / Дело было не в реле: / Раздолбай сидел в кабине / И Кубека на крыле. /
Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.
Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку за голову...
В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!
К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни: девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.
Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии сенатора Хилари Клинтон.
А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.
... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов Америки....
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!