Остальные новые истории

Около года всячески (и весьма искусно) скрывался от вызовов в военкомат
(тогда пошло поветрие призывать офицеров запаса на ТОФ). В конце концов
поймали и привели под конвоем. Весь военкомат сбежался на меня
посмотреть. Оказалось, причина вызова – присвоение мне звания старшего
лейтенанта.

Взято с

Про бабло.
Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся,
немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как
тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал
свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще
немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал
несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем
и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает
у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на
самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра
и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее
бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и
лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает
мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом
поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и
модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему
кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие
вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто
много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом
когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и
костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке
мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя
плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99%
заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные
заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на
тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз
невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды.
Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее
бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда
плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то
это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать
можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С
таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие
люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным.
Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на
тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли
гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде
домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на
сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных
денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не
зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно
умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы
и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины,
где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми
американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек
в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит,
покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет
домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в
супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка
красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов.
Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник
пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от
безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит,
опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас
нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства
женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое
лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее".
С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им
нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить
женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату
глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь
трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются.
Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными
делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то
пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с
накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные
права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй.
Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь
идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия.
Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить
местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на
бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные
поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок
за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а отечественная
блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за
то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень
нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие
вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно
дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать
только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны.
Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и
я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать
на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше?
Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна }{опа, для нее мне
нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем
мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где
жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен
дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так
есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда
действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты
не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми,
или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не
заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться,
так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под
драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по
телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят.
Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то
с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у
трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты
сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас
отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь
кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная
карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все
что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в
долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось -
поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного
равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации,
штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он
вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у
него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в
бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его
привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином
бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так
везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей
взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием
бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина
решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он
прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен -
это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего
он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати.
Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает
считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться
осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные
обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих,
сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без
денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке -
зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за
кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате
осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации
бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару
тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и
пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу
пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку
ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой
осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

Сыну 16 лет. Заканчивает 11 класс.
Сегодня пришло письмо из военкомата...
Уважаемые родители!
Для решения вопроса о первичной постановке на воинский учет и
определения степени годности к воинской службе Вашего сына Пупкина
Сергея Петровича 1990 г. р. просим ответить на следующие вопросы:
1)ОТЕЦ (ФИО, год и место рождения, МЕСТО РАБОТЫ! , ЗАРАБОТОК! (не, ну
надо же иметь представление чего и с кого хотеть) и домашний телефон
(позвонить и удостовериться, что дома никого нет, когда соберутся в
гости, а адрес у них уже есть... письмо ж прислали...)
2)МАТЬ (то же самое...)
Потом про братьев-сестер...(ага, и про место учебы-работы тоже :))
Потом их интересует состояние нашего здоровья... (что с ними будет, если
дома, несмотря на предварительный звонок, все-таки кто-то окажется...)
И, наконец, пятым пунктом – какими болезнями болел наш сын (страдал ли
ночным недержанием мочи, имел ли ЧЕРЕПНО-МОЗГОВЫЕ ТРАВМЫ ГОЛОВЫ (имел!
обоих нижних полушарий  ) судорожные припадки (ага, после
прочтения этого письма), снохождение, болел ли туберкулезом,
инфекционными заболеваниями (кроме обычных детских заболеваний :(???)
Ну и далее, не состоял ли на учете в ПНД, КВД, наркологическом и
туберкулезном диспансере? Где лечился? ... :)
Потом нужно дать характеристику нашему сыну (поведение, отличительные
черты характера, увлечения...)
О! Еще один замечательный вопрос!
ОБЕСПЕЧЕНИЕ ЖИЛЬЕМ (собственный дом, квартира, представленная ЖКО,
организацией (что имелось ввиду??? Собираются у нас дома полк
расквартировать???)
Ну и порадовал меня последний вопрос:
ВАШЕ МНЕНИЕ О ПРИЗЫВЕ СЫНА В ВС РФ!
и ответ хотят получить за личной подписью...
Вот сижу и думаю... что будет, если я честно отвечу на все вопросы...
Ему хоть в школе дадут доучиться???

Саше.

Как, то в далекие восьмидесятые удалось попасть в легендарный
пионерлагерь "Артек".
Как обычно все детские приколы и подколы.
Но это произошло случайно: с морем рядом, как известно, растет много
экзотических растений, и есть среди них несколько относительно
съедобных. Особенно интересны были каштаны и миндаль, о последнем и
речь, орехи не большие и достаточно твердые. Придя в место дислокации
(старый "Сталинский" особняк, говорят там любил отдыхать тов. Королев),
и не имея возможности расколоть принесенные с собой в достаточном
количестве орехи миндаля, стали думать и соображать. Решение нашлось
быстро – огромные двери (не менее 4 метров) послужили на славу, почти
все орехи были быстро расколоты, нанося видимый ущерб и дверям и косяку.
Именно "почти все" на последнем орехе вышла значительная незадача: дверь
отвалилась вместе с шарнирами и стала угрожающе клониться на полностью
обалдевшую стайку пионеров, если бы она (дверь) упала, поднять ее мы
точно не смогли бы.
Портить чужую дверь мы как-то не догадались, дверь была в комнату
мальчиков, по этому прислонив не работающую дверь к косяку и закрыв, ее
мы разлеглись в кроватях, справедливо полагая, что кто первый откроет
дверь – тот и сломал. Благо был канун тихого часа – чудесного
изобретения комсомола, а все пионервожатые были исключительно
комсомольцы хоть и в галстуках. Нашу отъявленную дружину, не без успеха
курировала молодая и страшно симпатичная, из-за размера юбки и морды
лица, пионервожатая Людочка, ее мы боялись и совершенно не любили по
причине сволочизма. Прозвище "Мочалка", отражала не только прическу на
ее голове но и результат посещения "бани", если кто был вспомнит –
мужская и женская раздевалка перед входом в помывку разделена
перегородкой не доходящей до пола, стоит нагнуться и вот оно все
(дизайнеру премию), только один не смог себя перебороть и оценить все
достоинства одноклассниц, но ставив свою обувь был застигнут уборщицей
словами: "Что очкарик - даже очки запотели, стыда у тебя нет". (Леха
привет)
И вот она минута истины, слышаться шаги проверяющего строгий режим сон
часа, дверь вроде начинает распахиваться, даже показывается удивленное
Людочкино лицо и ее рука, судорожно цепляющаяся за массивную бронзовую
дверную ручку, но вместо всего остального, чего можно ожидать от входа в
комнату, дверь начинает падать во внутрь вместе с Людочкой на себе.
Грохот был ужасен, и хотя мы все без исключения, укрытые с головой
одеялами видели это, тишина наступила мертвая. Людочка - сильно
ушибленная морально и физически, не могла встать целую минуту, после
чего, обведя взглядом, кладбище сон часа, ни сказав, ни слова удалилась.
Через час пришел плотник и все это починил.
Вторая история, уже со всеми любимой комсомолочкой Ирочкой, скромная
юбка, наивное почти детское выражение симпатичного лица и нежный голос.

Однако именно ей и пришлось пережить последствия одного из сон-часов.
Был у нас одноклассник Саша, очень он уважал эти перерывы бурного дня в
виде сон часа и с полной самоотдачей "давил фазу" от и до. Этим и решили
воспользоваться истинные ценители детского времени. Мазать зубной
пастой, ну нет, берем иголку с ниткой и под умеренный храп пришиваем
трусы к простыне и видимо к матрацу, по всему периметру прилегания.
И вот она минута истины, уже почти все встали, в комнату приходит
Ирочка, и рассказывая об исключительных планах на сегодняшний день,
удивленно смотрит на мирно спящего Сашеньку. Как же так, мы тут уже все
собрались, а кто-то может просто проспать этот праздник жизни, и со
словами "А ну-ка вставать", она стягивает одеяло с молодого, но уже
мужского тела. Саша с перепугу соскакивает с постели в стойку смирно,
тут все замечают полное отсутствие на нем одежды. Но не этот казус
привлек всеобщее внимание, а именно то, что отличает Адама до и после
поедания яблока, да он торчал как штык, расстояние до молодой Ирочки
было пол метра. Она, остолбенев, смотрела на это чудо природы, в полной
прострации. Не знаю, был ли у нее до этого сексуальный опыт, не знаю, но
она не говоря ни слова, выскочила из комнаты, делая такое поведение
комсомольцев традицией.

Саша Дрествяников погиб в Афганистане, защищая там чего-то.

cabal.ru

Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны
непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно
вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного
денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут
искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители.
Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое
исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась
идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш
и чистый белый лист бумаги.
"Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто,
из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только
подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые
родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится
родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил
на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых
читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах
бумага промокла от слез...
На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и
обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл
дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с...
Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К
двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони
вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою
квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не
передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я
упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь.
Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки,
которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я
не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня
одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за
водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой
нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес
вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке,
там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно,
мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей
Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть!
Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.

Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался
этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими
мыслями я засыпал

Бухгалтерская шутка про "страшные числа" (рассказано коллегой и основано
на реальной распечатке)

6-ого июня 2006 года, в кассе было 13 копеек.

Наши в Греции.
( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые
спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не
удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую
бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил
старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В
полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное,
хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и
смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать,
заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный
стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их
женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и
средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино.
Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы
литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их
тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а
как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона
"В траве сидел кузнечик".
Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли
поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье
имениника!
Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим
не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные
греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в
крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им
лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть
и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было
-Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем
праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули
сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же
как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним
часа.

А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?)
Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот
там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел,
куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами
и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь
свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование
общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная
самообслуживания. При этом заметьте - Европа.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Было летом. Я думала что умру. Гуляем с подругой и ее двухнедельным
сынишкой.(Это важно!!)Ну гуляем значит, гуляем малыша катаем. В какой
-то момент тормозит возле нас милицейская тачка и вылезают оттуда два
молоденьких сержаньтика. С суровыми лицами просят мою подругу показать
документы(она москвичка!). Мы интересуемся зачем. Говорят надо. Подруга
достает паспорт, они смотрят, отдают. Кивают головами в сторону коляски,
спрашивают:
- А это кто?
- Сын.-говорит подруга.
- А он откуда?
- ??! Всмысле?-сама напряглась. НУ ОТКУДА беруться младенцы? Ага
отуда!!!!!
- Где прописан?
- Пока нигде. Документы оформляютсья.
- Ага. Так откуда всетаки ваш сын?-и смотрит строго, строго так.
Серьезный.
Напарник еще серьезней.
У меня аж скулы свело так старалась смех сдержать! На подругу страшно
смотреть. Цвет меняла как хамелеон, от бордо до зелененького!
ГОворит:
- Ну как откуда? родился он недавно!
- Да? Ну ладно. Но я так и не понял он откуда?

ЗАНАВЕС!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 9ч. утра, пл. Победы (центр города). Еду 60 км/ч. Тормозит
ГАИшник. Права, ПТС, ОСАГО, КАСКО, техосмотр - все в порядке. Вопрос с
надеждой в голосе: "Ничего не выпивали?". Ответ: "А что, надо было?". У
ГАИшника - BSOD. Минут пять пытаюсь у него отнять свои документы.

в субботу было дело. прохожу в супермаркете мимо тетки с двумя детьми,
которая, очевидно, ждет мужа или еще там кого по другую сторону касс.
тетка сидит на корточках, обняв мелкого ребенка, лет 5-6 и делает
дитенышу внушение "так, ну мы же договаривались, что ты не будешь делать
лицо как во "властелина колец". едва сдержалась, чтоб не спросить,
какого именно персонажа. до сих пор гадаю..

О "косяках" в кинофильмах.
Навеяло историей про автоматы от 10.12.

Вчера смотрю фильм "Правдивая ложь". Кто смотрел фильм помнят сцену, где
Шварцениггер разбирается со злодеями в туалете. Когда главный злодей
выпустил из автомата очередь по кабинкам я сделал стоп-кадр, пересчитал
отверстия. Получилось более 50. А если добавить сюда еще три очереди
сделанные там же, то количество пуль зашкаливает за 70. А в рожке то 30.
:-)

Позвонил я в Аэрофлот, забронировать билеты на большую компанию.
Попросил тариф подешевле. Бронируют только на 2 дня, потом надо
выкупать. Дали код бронирования MFMNDK. Через 2 дня я продлеваю бронь
(денег еще нету выкупить) - новый код IRNIJK. Но когда я попросил
продлить еще раз, они, конечно, продлили, но я понял, что достал даже их
компьютер. Код брони он мне выдал соответствующий - GOPNIQ.

История из студенчества.
На втором курсе универа у нас был такой общеобразовательный предмет -
"Планирование и прогнозирование экономики. Экзамен сдать было ох как
непросто: принимала его древняя, как говно мамонта, бабуська - Раиса
Ивановна, очень вредная и известная всему вузу экзаменационная
трахальщица.
И как-то делали мы нечто вроде лабораторной работы в компьютерной
аудитории. Оказалось, всего-то и требовалось, что выполнить расчет
показалетей межотраслевого баланса в специально написанной для этого
программе "МОБ", которую наваяли местные институтские разработчеги.
И тут - все как всегда. У всех все отлично получилось, но только не у
меня: программа на доставшемся мне компе заглючила, и никакую работу
сделать я не смогла. К слову, в ряду подобных "счастливиц" я оказалась
не одна: моя одногруппница и приятельница Катя тоже столкнулась с
аналогичной проблемой.
Короче, Раиса Ивановна, незнамо зачем наорав на нас с Катей (для
порядка, видимо, ибо нашей вины в том, что программа на некоторых компах
работает коряво, не было совершенно), велела идти в соседнюю
компьютерную аудиторию и сделать работу там. Понятно, после того, как
освободятся компы.
Пошли мы туда уже после звонка на перерыв. Бабка потащилась за нами.
Аудитория опустела, и мы спокойно заняли места за компами. Следует
отметить, что кроме нас с Катей и Раисы Ивановны, никого в аудитории не
осталось.
И тут - соль ситуации.
Обратив внимание на то, что в данном компутерном классе работу по
расчету МОБа выполняли не в дурацкой спецпрограмме, а в простом и
знакомом Excel, я радостно воскликнула:
- Катя, хорошо, что у них тут Эксель!
Катя еще не успела никак отреагировать, как свои пять копеек вставила
"всезнающая" Раиса Ивановна. Она поспешила безапелляционно
"опровергнуть" мое заявление, горделиво заявив:
- Девочки, это ПЕНТИУМ!!!
... Не стану писать, что мы лежали поцтолом, ибо это ложь... Если бы мы
не сдержалась, то, учитывая норов старой клюшки, боюсь, нам бы плохо
пришлось...

По вчерашним следам "Семь дне-е-ей" рассказываю свою историю, хоть она
очень похожа.

Содержание моего диплома было крайне объемно, причем это было ясно еще
на третьем курсе (а учились мы по шестой включительно), и моя научрук
дала вести тему одновременно двоим - мне и моей однокурснице Анне. Так
мы с ней четыре года и работали вместе, писали курсовые, торчали в
библиотеках и т. п.

Когда начали писать диплом, Анна была уже год как замужем, вдобавок и я
она работали. Поскольку у них с мужем был комп, я переехал к ним пожить.
Ночью, часов до 4-х утра писали диплом и попивали пиво с ейным супругом,
утром спали, днем работали.

Ровно за 8 дней Антон (муж Анны) притаранил диск с фильмом и сказал, что
сегодня мы закончим писать раньше, а то вообще с ума сойдем
(действительно, мы были близки к этому), а вместо диплома будем смотреть
фильм. Про что эта киношка - он не знал, но божился, что дали коллеги по
работе со словами "классная вещица".

Ну, сели мы часов в 11 вечера. Когда закончили смотреть, наступило
"завтра", и до защиты осталась неделя.

Сказать, что всем было страшно - ничего не сказать. Супруги даже боялись
вставать и выключать комп (а смотрели по нему), поэтому просто выдернули
из розетки шнур и легли спать. Умываться не пошли, ибо тоже боялись. Ну
а я на ватных ногах ушел в другую комнату.

Утро. Анна толкает меня. Я открываю глаза и вижу лохматое лицо в темных
разводах (это косметика за ночь по всему лицу разошлась). Увидев, что я
открыл глаза, это лицо говорит замогильным голосом:

- Семь дне-е-ей!

Мой вопль разбудил Антона в соседней комнате.

Я работаю оператором в Call-центре, обслуживаем лабораторию "Инвитро",
которая выполняет различные виды анализов, УЗИ, ЭКГ и т. д.
Позвонила тетка, спросила есть ли услуга УЗИ... Я ей ответила, что есть,
типа, какое ей надо. Ответ - трансвагинальное... Что именно обследовать:
матка, шейка матки, яичники, влагалище...
Ответ убил... "УЗЕЛКИ В ПОДМЫШЕЧНОЙ ВПАДИНЕ(!!!) ТРАНСВАГИНАЛЬНО!!!!!!"
Она вообще представляет, где подмышка и где трансвагинально???
Занавес!!! Ржали все до состояния нестояния!

Сегодня знакомая рассказала. Сидела она в офисе и захотела попить чайку,
который как выяснилось кончился. Один ее друг вызвался купить для нее
чай (сам он пьет кофе) и заказала она ему чай липтон. Именно черный,
именно без ароматизаторов.
Ушел этот друг, возвращается с пачкой АХМАДА с БЕРГАМОТОМ! (и я очень
даже ее понимаю, что это такое когда хочешь нормального черного чая -
хотя липтон и не нормальный, но все же - а тебе суют с бергамотом) Но
это полбеды. Когда знакомая спросила его почему он сделал такой выбор
(ведь я заказывала тебе бла-бла-бла...) он ответил, что Липтон был
только YELLOW (желтый - англ.)!!!

а вы говорите, блондинки... тут аж стыдно за представителей своего пола

В начале лета этого года руководитель гей-форума Украины Святослав
Шеремет сообщил, что в Украине насчитывается от 420 тысяч до 1,2
миллиона геев и лесбиянок.
Сколько народу на майдане было, помните как раз это количество .

Долгая командировка. Компания - мужская. Ближайший населенных пунктов -
10 км.
После работы -скукотища, но кормежка отличная-даже самый тощий жалуется,
что вещи стали тесны.
Вечер. На полный желудок неспешный обмен случайными мыслями. Кто-то
бросает:
"По возвращении женам по привесу сдаваться будем..." Другой
дополняет:"... и по удоям тоже"

P.S. не сговариваясь, разбрелись по углам с мобилами, типа "алле,
дорогая" :)

Заголовок на РБК

Глава ПФР: Из-за "серых" зарплатных схем в 2006г. недополучил 11 млрд
руб.

Жена, наверное, ему скандал дома устроила....

В газете, где я работаю, вкралась опечатка. В программе телепередач
вместо "Худ. фильм" каким-то непостижимым образом получилось "Хуй.
фильм". Премии не сняли, но мозги компассировали здорово. Я на планерке
оправдываясь говорил, что тонер в принтере заканчивается, вот и
нехватило буковку дорисовать.

Сижу вечером дома перед телевизором, сама в кресле, ноги сложила на
журнальный стол. Чувствую, под ногу какая-то газета попалась. Беру.
Рекламная, полос 16. Разворачиваю посредине. Читаю.

Новогодний отдых. Анталия. Турция. Египет. тел. ******

Отдых с детьми. Визы. тел. ******

Чернолучье. База отдых ЖЖЖ. Лыжи. Сауна. Бассейн. тел. ******

Техасская резня бензопилой. тел. брони ******

Ни хрена себе, думаю, экзотический отдых. Не буду звонить.

Так себе история - не очень смешная. Работал я бухгалтером и надо было
подшить пачку документов довольно толстую - в станок бумага не
помещалась, тетушки-бухгалтерши разошлись по домам и в который раз со
мной осталась 18-летняя Наташа Ежова: настоящая русская красавица -
настоящая блондинка с изумительной фигурой. Помыкавшись с расползающейся
пачкой документов я изобрел способ закрепления пачки и поведал его
Наталье. Та согласилась помочь и мы сделали следующее: стопку бумаги
сложили на краю стола, на нее положили сиденье перевернутого стула, на
стул босыми ногами легко забралась Наталья, а я включил дрель и стал
сверлить дырки в выступающем крае пачки. Потом прошнуровал пачку и
(поржав над комичностью ситуации) поблагодарил Наташку. А еще попросил
ее никому не рассказывать о таком способе сшивания документов - сказал,
что неправильно поймут. Вот. Сидим себе в бухгалтерии через пару дней и
вдруг Натуся спокойно, как о рацпредложении, рассказывает как мы бумаги
подшивали. Бабы, не веря ушам, стали переспрашивать кто где находился. А
потом начали дико, до слез, ржать и спрашивать у меня - не просверлил ли
я еще где-нибудь чего-нибудь. Наташка посмотрела на меня злыми глазами и
больше после работы не оставалась.

Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей...
Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС.
Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...

p.s. Я плакал...

Возьмем миф о Моисее. Который, как известно из Библии, освободил
древнееврейский народ из египетского плена, а через 40 лет привел их к
Земле Обетованной. Как было на самом деле: в Египте правили потомки
захватчиков гиксосов. Древние евреи, как родственный захватчикам
народец, по видимому имели какие-то привилегии, паразитировали на
местном населении. Но бывший правящий слой захватчиков переродился в
египетских патриотов и стал пытаться эти привилегии ограничить. Что было
названо в Библии притеснениями, "египетским пленом". Ну совсем как в
СССР, где любые меры по хоть какому-то ограничению всевластия еврейской
мафии вызывали истеричный визг об антисемитизме, фашизме. Хотя евреи и
так имели наибольший процент в доле своего населения среди награжденных,
лиц, получивших высшее образование, должности, но все равно плакались на
весь мир, что их зажимают. В древнем Египте они так же страдали. И
мудрые египтяне провели гениальнейшую операцию, достойную занесения в
анналы самой успешной операции всех времен и народов.
Воспитанника дочери фараона, тайного агента древнеегипетских спецслужб
Моисея внедряют в духовные лидеры древних евреев, подстроив ему победу
на состязаниях жрецов. В это время произошел взрыв на вулкане острова
Санторин, похоронивший блестящую Миносскую цивилизацию и засыпавший
пеплом все Средиземноморье (в Библии это "Казни египетские"). Задача
избавления от паразитов стала жизненной необходимостью.
Моисей распространяет слух о "Земле обетованной", где реки текут
молоком, разжигает обиды, и древние евреи быстренько собравшись покидают
Египет (найдите хоть один народ, кто стал бы удерживать евреев – это же
самое необъяснимое чудо Библии). Потом горько плакались евреи, что
лишились они плодов земли египетской, неоднократно пытались они
свергнуть Моисея. Но Моисей жестоко, тысячами казнил мятежников. И 40
лет водил древних евреев по пустыне. И нашел таки то единственное место
на Ближнем Востоке, где нет нефти. Слава Моисею.

Люди, знающие ташкентский узбекский язык, подтвердят, что фраза "позвони
мне на мобилу" в дословном переводе на русский звучит как "сделай мне на
руку".

Сегодня на работе
Спокойно работаю, никому не мешаю,(из коридора доносится шум) тут ко мне
подлетает один коллега и трагическим шепотом сообщает:
- Там, в коридоре шеф подчиненных имеет!!!-
И так многозначительно на меня смотрит...
Я, подумала, что он тонко пошутил и ждет моей реакции, и решила пошутить
в ответ, тоже тонко:
- И что, мне туда не ходить, или по желанию...
На что он отреагировал...
- - Ну, не знаю, но он СТОИТ И ВСЕХ ИМЕЕТ!!!
У меня сложилось впечатление, что он так и не понял шутки, но мы с
подругой больше работать не смогли, вспоминая с каким удовлетворенным
видом, и с каким удовольствием наш коллега повествовал о том, как его
поимел шеф.

Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу
"Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-)
... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства
принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много
интересного приносят не только новые знакомства :-) )...

Посмотрел Наш справочник препаратов

Чай Король обезьян(пачка 100,0) Китай - Очевидно, выпил и король
обезьян

Майка невидимка Артемисл(р.S-L черн.) Тайвань - Вот бы все девушки
носили

Майя Плесецкая(бальз. от синяков и ушиб.75мл туб.) - Лутше быть первой
Майей чем восьмой мартой

Презервативы Хайф лаф - Бабы, пиво, PC Games!!

Антигадин д/кошек(фл.100мл)

Ронин (с праздником)...

И канун профессионального праздника, устав от душащей прокрустовой
"специфики", разведчики и чекисты разных стран и мастей по всему миру
вкалывали себе в вену порядочную порцию сыворотки искренности,
выбирались из засекреченных аквариумов и гурьбой шли в местные кабаки,
где всю ночь напролет беззастенчиво пороли случайным знакомым
правду-матку о наболевшем, освобождая душу, раскрепощаясь, чтобы на
следующее утро, одев туго отутюженные френчи на тренированные тела и
маски непроницаемости - на тренированные лица, вновь надолго закрыться в
затененных кабинетах и рассматривать в тайные микроскопы такую
противоречивую жизнь вверенных им государств..

Сергей Сезам

20 тысяч лет в жопу:
Гей-организации Украины объявили 12 декабря Днем памяти
гомосексуалистов-жертв тоталитарного советского режима, поскольку именно
в этот день в 19991 году Верховная Рада приняла закон, отменяющий
уголовную ответственность за добровольные гомосексуальные отношения.
http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/memory/

... у меня кончился газ в зажигалке, а в машине лежит их херова туча, но
т. к. мне лень идти на улицу, я подкуриваю от духовки, ебаньтизьма
какая-то!
Сижу и сама с себя ржу ))))

Реальная переписка по ICQ

RRR_ (01:20 AM):
бля, вика, уменя в горле кто-то живет. это пиздец
LLL_ (01:20 AM):
ппц живет? как познакомились?
RRR_ (01:21 AM):
это не смешно. я уже несколько дней эточувствовала. а сегодня увидела
LLL_ (01:26 AM):
я знаю лишь одну форму жизни для этого места. и то впопыхах
RRR_ (01:26 AM):
вика. это пиздец. я его видела! он желтого цвета.
LLL_ (01:27 AM):
оль че за бред
RRR_ (01:28 AM):
я сама охуеваю. щас, когда найду инфу, что этотакое - першлю
RRR_ (01:36 AM):
вик, можешь найти рисунок мышечных тканей человека? я когда смотрю язык,
у меня глубоко в горле как бы второй язык, только нездорового желтого
цвета, не гморщенный, а гладкий, кароче как слизняк. я щас себе пулю в
лоб пущу
LLL_ (01:38 AM):
и правда пиздец:-D
LLL_ (01:38 AM):
падумай а детях
RRR_ (01:39 AM):
это выглядит как второй язык, только абсолютно, ярко желтый
LLL_ (01:39 AM):
бля я яблоко от смеха выплюнула
RRR_ (01:39 AM):
и он глубоко, надо очень пастараться, чтоб его было видно
LLL_ (01:39 AM):
спасибо ольа
RRR_ (01:40 AM):
вика, ты бы смагла уснуть притаком раскладе?
LLL_ (01:40 AM):
не
RRR_ (01:40 AM):
вика, я щас чокнусь
LLL_ (01:40 AM):
о3!!!!!
RRR_ (01:40 AM):
вика, чо за хуйня?????
LLL_ (01:41 AM):
язык мудрости
RRR_ (01:41 AM):
ты можешь посмотреть себе в горло хорошенько: у тебя там есть что -
нибудь кроме языка?
LLL_ (01:41 AM):
я боюсь я уже подумааалааааа
RRR_ (01:41 AM):
только очень хорошо, надо высунуть его и как бедто сглотнуть
RRR_ (01:41 AM):
не бойся.
LLL_ (01:41 AM):
нет
RRR_ (01:41 AM):
муж послал меня на хуй
LLL_ (01:42 AM):
звони 03 они не пошлют
RRR_ (01:42 AM):
и сказал что ему надо спать. ему похую мороз.
RRR_ (01:42 AM):
ща позвоню
RRR_ (01:44 AM):
мне мтрашно. ведь они скажут что это типа глист огромный и как мне с
этим спать?????
RRR_ (01:44 AM):
я 3 валерьянки выпила
LLL_ (01:45 AM):
че думаешь селитер? так вот почему ты похудела:-D
LLL_ (01:45 AM):
а что ты чувствуешь? ком в горле?
RRR_ (01:53 AM):
да я чувствую ком в горле
RRR_ (01:53 AM):
у меня почти не остальсь волос на голове. это он все соки выжал из
организма
LLL_ (01:54 AM):
пиздец какой выпей йаду он памрет
RRR_ (01:54 AM):
вик, мож мне не искать инфу, а то я в кащенко попаду
LLL_ (01:55 AM):
ищи
RRR_ (02:04 AM):
http://=
почитай ____ пишет

RRR_ (02:10 AM):
Люди, вы читаете внимательно, а? Паразиты (в частности - аскариды)
поселяются не только в кишечнике. Здесь писала девушка, у которой
аскариду нашли в соске груди(!).

LLL_ (02:10 AM):
бля оль я не усну
RRR_ (02:11 AM):
ты то чего?
LLL_ (02:12 AM):
страшно
LLL_ (02:12 AM):
за тебя
RRR_ (02:13 AM):
я надеюсь ЭТО не вылезет, когда я усну. не хотелось бы задохнуться
RRR_ (02:13 AM):
а вот куда нестись утром, ума не приложу
LLL_ (02:14 AM):
вылезет залезет к мужу на грудь)))))
LLL_ (02:14 AM):
кино
RRR_ (02:15 AM):
вика. я рассчитываю на твою порядочность. что ты никогда ни под каким
соусом не расскажешь НИКОМУ об этом
LLL_ (02:16 AM):
я надеялась выложить наш диалог на сайт анекдотов, если уж быть честным
LLL_ (02:16 AM):
я изменю имена