Истории - другая десятка

К историям о выносах...
Начало 90-х, застой. Оборонный завод. В цехе выдали для техничексих нужд
новые оцинкованные 12-литровые ведра. И нужны были эти ведра некоему
товарищу просто позарез, то ли на дачу, то ли для дома. Нe очень
нужны... А вынести? На проходной звери с погонами.
Он наливает в ведра воды из-под крана и двигает к проходной.
На посту:
- Стой! Что несешь?
- Вода дистиллированная для аккумуляторов.
- Пропуск на вынос!
- Нету.
- Тогда не пущу!
- Ну, тогда мне и не надо енту воду!!!
Товарищ выливает ее из ведер на клумбу, с пустыми ведрами проходит мимо
вахтера и идет... то ли на дачу, то ли домой. Ну нужны были ему ведра,
очень нужны.

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Работаю на компанию Mackie. Собираем миксеры и усилители с колонками.
Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и
накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в
компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих
пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники.
Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается
(клянусь, не вру) HUI Meter.

БЖД так БЖД.

Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который
любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при
отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при
применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать
спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит:
"Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!".
Уже откровенный смех. Добавляет:
"А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?"
Ржач на всю аудиторию.
"В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния
водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..."
Это старикан.
А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни -
ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче
тупорогий.
Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал
кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно
последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал,
но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и
отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то,
то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа:
при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное
самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или
преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет,
пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это
произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит,
но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя.
Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и
преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала,
поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что
успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается
действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и
преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех
доходить, но не до бедолаги.
Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания
во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.

Don from Samal-2

Это было лет 15 назад. Пригородный автобус "метро-15 км за кольцевую". У
передней двери качается прилично пьяный гражданин (по тем временам
товарищ). Некоторое время - тишина, а после проезда поста ГАИ начинается
невнятное мычание с постепенным переходом на отчетливый трех-четырех
этажный мат. Как интеллигентный челове я предлагаю замолчать: а то
применю санкции. После 101 предупреждения с моей стороны и попыток моего
удушения (при отдельных репликах женщин: чего пристаешь к убогому? )я
наношу не сильный удар между глаз и укладываю его на ступеньки (при этом
его пришлось сложить пополам, а то на помещался). Он мирно засыпает, а
мне приходится пожалеть, так как женщины пытались применить ко мне
большее насилие, чем я к пьяни. Самая сердобольная с помощью подруг
поднимает его в салон, сажает рядом с собой и кладет его забубенную
головушку на колени (естественно ее соседке пришлось стоять). Спустя 10
минут товарищ мощно вздыхает и вываливает все выпитое за день вместе с
закусками на подол даме. Автобус приходиться остановить, а даме
оттираться снегом. Хохота было много, но закончилось все трагически:
несмотря на мои протесты и 5 градусов мороза за бортом, товарища
оставили в чистом поле. А я дважды оказался виноват в глазах
общественности.
Остроухов Николай