Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Змеюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?