Повторные анекдоты

Женщина отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником дочку Таню,
внучку Лену, внука Сашеньку..."
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щаззз! А зять?!

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и
практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Приходит сын домой и говорит отцу:
- Пап тебя в школу вызывают.
- А зачем?
Да я стекло разбил.
Отец уходит в школу...
На следующий день сын опять говорит:
- Пап тебя в школу вызывают.
- Что же ты опять сделал?
Я химическую лабораторию спалил.
Отец опять идет в школу.
На следующий день:
- Пап тебя опять в школу вызывают.
- Не пойду уже я в твою школу!
- Вот и правильно, нечего там по развалинам шастать.

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После
любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

Вовочка пошел в армию, чтоб откосить от института.

Новый русский мается от скуки в своей вилле, не знает чем ему заняться:

- блин, везде был... все пробовал... е-мае я же хоть и новый, но
РУССКИЙ, а ни разу на нашего бурого медведя не охотился, а у меня ведь и
кент есть бывалый охотник лесник.
Садится он в свой джип, приезжает в лес к коришу, накрывает ему поляну.
Сидят выпивают и тут новый русский уже пьяный начинает о теме:
- слушай кент, ты же бывалый охотник ну расскажи мне как на нашего
бурого русского медведя охотитьтся;
а коришь этот заикой был от рождения:
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, б-б-б-берешь
р-р-р-ружье и-и-ищ-щешь б-б-берлогу ме-ме-ме-медведя
з-за-за-зас-с-совываешь туда ствол и ш-ш-ш-шурудишь ш-ш-ш-шурудишь
к-к-как з-з-зашевелиться ты с-стреляй;
- братан я понял. Слушай, а вот если ружье не сработает, а медведь
проснется, что тогда;
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, ты тогда с ним в
рукопашьную и г-г-главное ул-л-ло-жить его на лопатки;
- братан да ты че это же медведь, а если он меня на лопатки уложит;
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, тогда б-б-бери и
г-г-г-г-гавном з-з-замазывай ему м-м-морду, ч-ч-чтобы он ни-ни-ничего
не-не в-в-видел;
- братан да ты синий, это же медведь у него же морда как мой джип, и где
я тебе в лесу столько гавна найду;
- з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, г-г-г-гавна будет
достаточно.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?!!

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и
уроды.
Ненавижу всех! Звоните, твари!

А грудь такая маленькая-маленкая..
А ножки такие тоненькие-тоненькие...
а я ебу и плачу

Попала молдавская собачка в копкан.
Отгрызла себе три лапки, но с копкана та и невыбралась.

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается и говорит:"Ну что,
жопа, допрыгалась??"