Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У Джорджа Буша случился инфаркт и он умер и попал в ад. В аду его в приемной ждет дьявол и говорит: - Не знаю что мне с тобой делать, ты у меня есть в списке и должен остаться в аду за свои злодеяния. Но проблема в том что у меня уже нет свободных мест. Есть у меня трое грешников, хотя не таких плохих как ты. Я могу одного из них отпустить в рай, а ты займешь его место. Даже больше скажу, ты сам можешь выбрать того, кого я могу отпустить. Пошли они значит по аду, подходят к Ричарду Никсону, который постоянно ныряет на дно бассейна и ничего не может оттуда достать. Буш говорит: - Не, это не для меня, я плаваю плохо.. Идут дальше, подходят к Тони Блэру, а тот отбойным молотком камни долбит. Буш говорит: - Не, это тоже мне не подходит, у меня руки больные... Идут дальше, подходят к Билу Клинтону. Клинтон лежит на кровати закинув руки за голову и обхватывает ногами Монику Левински, которая делает ему минет. Буш посмотрел, подумал и говорит: - Во класс, вот это мне как раз подходит! Дьявол говорит: - Моника, можешь идти!
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
28
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
29
Жена спрашивает мужа: - Что тебе привезти с юга? Муж: - Привози что хочешь, сейчас все лечат.
Сослуживицы встречаются на работе после новогодних праздников. - Здравствуй, дорогая! и как ты провела новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели... - Да? и много было народу?
Строй солдат. Старшина: "Взяли лопаты и начали копать!" Рядовой Рабинович: "А у Вас таки не найдется лопаты с моторчиком?" Старшина: "Где ты видел лопату с моторчиком?" Рядовой Рабинович: "А где Вы таки видели еврея с лопатой?"
Извините не мое но очень понравилось. Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая!
Урок географии в школе, учитель задает вопрос - Дети кто живет в гваделупии? Детишки призадумались, ответа не знают, на что учительница говорит - Сегодня вечером поспрашивайте у родителей а на следущий урок мне ответите. ... Следущий уорк географии, тянет пуку Машенька - В гваделупии живут гваделупцы. - Молодец! садись пять. Тянет руку Коленька - В гвадалупии живут гваделуптяне. - Ну тоже верно садись пять. Тянет руку Вовочка, учитильница боиться но разрешает ответить - В гваделупии живут лилипуты ??? весь класс в шоке почему лилипуты? - А я у мамы спросил, а она сказала да мне до пи#ды, ну я прикинул сантиметров 50 получаеться
Лежит на пляже Xерного моря моряк-ветран без плавок. Ранение было в член-остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ. Его спраживают: - ЛЯ - это Валя или Оля? Он отвечает: - НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ! Фотография моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg
Одесский жлоб заходит в одесский порт. Подходит к судну и кричит капитану: - Эй, капитан, тебе помощник нужен?! Капитан отрицательно качает головой. - Тогда тебе боцман нужен!? Капитан отрицательно качает головой. - Ну, тогда, тебе точно матрос нужен! Капитан отрицательно качает головой. - Твое счастье, падла, я б тебе наработал!
Изя возвращается из гостей и говорит жене:"Сара, я не могу так жить- у Изи золотой унитаз!" Всю ночь он парил ей мозги этим "золотым уитазом". Утром Сара не выдержала и пошла к Изе. Звонит. Дверь открывает Изина жена. Сара ей говорит:"И что вы себе думаете? Мой муж уже так не может жить, я уже не могу так жить, и вообще так жить нельзя! У вас есть-таки золотой унитаз?". Изина жена кричит вглубь квартиры:"Изя, иди сюда! Пришла жена того идиета который вчера насрал в твой саксофон!"
Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын, что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.