Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: me
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
gazeta.ru 10:45 В ярославском цирке на площади Труда из-за пожара, возникшего в результате короткого замыкания электропроводки, погибли три змеи. Об этом сообщил директор цирка Станислав Трахтенберг. "Короткое замыкание произошло по вине взрослого питона, который задел в одном из двух террариумов лампочку. Вспыхнул пожар, перекинувшийся на второй террариум. Сильное задымление стало причиной гибели трех небольших змей", - сообщил директор. По его словам, зачинщик пожара уполз с места происшествия и спрятался за крокодила. Таким образом, ему удалось остаться живым. Шустрый змей... Прямо заказное убийство... И крокодил в деле.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
Вы не слышали историю про бандита, который попытался угнать автобус с японскими туристами? К счастью, у полиции оказалось 5000 фотографий подозреваемого.
Купил мужик на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходит милиционер, попугай кричит на мента: - Эй, пидор поганый! Ну милиционер оштрафовал хозяина птицы за брань. На следующий день все повторилось. Чтобы избежать расходов, хозяин попугая махнулся птицами с соседом-священником. На третий день миллиционер в предвкушении легкой наживы, прислушиваясь, вновь проходит мимо заветного окна. Попугай молчит. Подошел милиционер вплотную и спрашивает: - Ты что? Не узнаешь меня, что ли? Это же я - пидор поганый... - Поздно каешься, сын мой
Хочу в колодец я упасть, Хочу под грузовик попасть, Хочу я газом отравиться, Хочу я СПИДом заразиться, Хочу погибнуть при пожаре, До смерти нализаться в баре, И чтоб на завтрак был мышьяк, А в подворотне ждал маньяк, Хочу я выпасть из окна, Медведя встретить шатуна, И целью в тире послужить, А после жить и не тужить.
Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены объясняет: - Да, продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут возьми, да ляпни случайно: "Ааа, места для поцелуев..."
Собрaлись кaк-то aнгличaнин, фрaнцуз и русский и рaзговорились о женщинaх. Англичaнин говорит: - Вот у нaс женщины крaсивые и стройные кaк доги. Фрaнцуз говорит: - А у нaс приятные и нежные кaк болонки. Русский почесaл репу и говорит: - А у нaс бaбы тоже суки
Просыпается мужик утром, у него страшнейшее похмелье, голова раскалывается. Рядом сидит его жена, грустная такая, смотрит на его мучения и говорит: - Ну все, выбирай, я или водка. Мужик ей в ответ: - А сколько водки?
Про то, как можно перепутать города, все под Новый год смотрели по телевизору. А вот я видал человека, который континенты перепутал. Диалог в аэропорту Барселоны после посадки. Голос соотечественника. - А Испания ваабще в Америке? - ??? В Европе. - Ну вот, блин...
А еще говорят, что хуже всех с географией у американцев.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
Вы не слышали историю про бандита, который попытался угнать автобус с японскими туристами? К счастью, у полиции оказалось 5000 фотографий подозреваемого.
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и, когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока друзья беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах больше сдерживаться, воскликнул: - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?!?!?! - МОЕЙ собакой?? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака...
Выпускник колледжа подал заявление о приеме на работу, указав в качестве своей професси промышленный шпионаж. Ему вместе с другими претендентами дали запечатанный конверт и сказали, что надо отнести его на четвертый этаж. Как только молодой человек остался один, он зашел в пустой коридор и вскрыл конверт. Внутри лежала записка: "Вы - наш человек. Вас ждут на пятом этаже."
Однажды пожилая женщина(Ж) зашла в магазин и купила банку собачего корма. На следующий день она вернулась в тот же магазин и купила еще 5 банок. Продавец(П) поинтересовался: -У вас, должно быть, много собак... (Ж): -Нет. Просто вчера я дала попробовать это своему мужу, и ему очень понравилось (П): -Если вы будете продолжать кормить ЭТИМ вашего мужа, то он умрет. Но женщина уверяет, что этого не случится и уходит. В течение 2-х месяцев она продолжает ходить в тот же магазин и покупать тот же корм. Но однажды является за букетом цветов. (П): -А как насчет собачего корма? (Ж): -Мой муж умер 2 дня назад, и я хочу купить цветов ему на могилу. (П): -Я же вас предупреждал... (Ж): -Да нет! Просто он переходил дорогу, остановился, чтобы вылизать свои яйца, и его сбила машина...
Свинский новый год пришел по свински - не праздник, а сплошной пассив. Пить нельзя - руль мешает. Первое число и утро второго прошли аналогично. Решено искать приключения - напросился к старой подруге в гости. Она пьянствует с подругами: N1 Приятная невысокая девочка, никогда не сидевшая за рулем. N2 Энергичное существо, со сломанной ногой (в гипсе) и на костылях (прыгала с парашютом). N3 Милое создание, которому пора ехать домой. Поехали "учиться водить машину" в лес. N1 откаталась хорошо - строго выполняя все мои требования. N2 откаталась хорошо и уверенно (с загипсованной правой ногой). N3 отказалась. Попросилась за руль подруга. У нее есть права и учить я ее не стал... метров пять и "восьмерка" левым передним в рыхлом сугробе. Еще несколько секунд и правое колесо, обутое в "медведя" зарывается в снег, опуская машину "на пузо". Получасовое выкапывание машины не приводит к результатам. И тут... о чудо! N3 ловит КРУЗЕР! В лесу! В 12 ночи! В машине несколько нетрезвых молодых (около 18-19) людей. Мальчики дерните? "Дернем". Четыре литра на четыре колеса легко вытаскивают мою машину, какой она рядом с крузером уже и не воспринималась. Поблагодарил, пошел отцеплять трос. Трос натянут. Карабины не сдергиваются. Моя железяка на скорости - сдвинуть за трос не смог, крузер и не пытался. Вылезаю в зону обзора зеркала заднего вида этого монстра, жестом показал "подъедь"... и не был понят... Жуткая боль в руке, сжимающей трос и, к моему удивлению, летящая на меня моя машина. Я точно помню, что в нее не садился, а она едет! Еще с таким ускорением, на которое не способна летом на асфальте. По паспорту мое авто делает сотню за 16 секунд. Оказалось может и быстрее. Быстро пришло понимание происходящего: я ночью в зимнем лесу с тремя девушками, одна из которых, напомню, на котылях, наблюдаю, как мощный джип мощно увозит мою машину, на заднем сидении которой сидит, по меньшей мере удивленная, подруга. Настроение заметно поднялось, особенно от мысли, что скоро в ночном лесу случится ДТП - Жигули влетает в зад крузеру - просто классика. Но рвется трос, мальчик за рулем этого монстра, который стал на тонну меньше весом, замечает изменения и процессия останавливается. Все-таки хорошая привычка машину на скорости оставлять - помогает экономить большие деньги. В тот стрессовый момент я чуть не дал себе слово ручник починить!
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ........ для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине. (буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения) Vseto is high.ru Ян Грин
Собрались как-то с друзьями. Вино, пиво, кальян в ассортименте. Откуда-то льется негромкая музыка. Жидкость выпита, табак выкурен, все восседают на кухне в блаженно—экстазном состоянии. Каждый думает о своем. Взгляд одного из участников компании падает на баночку со средством для мытья посуды (сидим на кухне). Далее следует фраза, сказанная вполне серьезным тоном, но явно в слабо осознаваемом состоянии: «Че, мож крошки Sorti завтра с утра уберутся?». Занавес. Коллективный ржач )))
Ps: на утро именно ему пришлось мыть посуду тем самым Sorti )))