Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему: - Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю - Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю – а на опушке мужик подставил стульчик и ебет корову. Я подбежал тихонько, стульчик выбил – так еле ноги унес… - Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду. Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского: - Вы знаете, поручик такой пошляк!!! - Он не только пошляк, он еще и подлец!!! Вот ебу я как-то корову в лесу…
Лев решил как-то раз устроить собрание в лесу. Собирает, значит, всех зверей, и говорит: - Ну что ж, я, в общем, старый стал, пора мне на покой уже... А кого-то ж надо за себя оставлять. Вот короче зайка... Все его обижают, чмарят... Вот он и будет теперь главный. Что он скажет - считайте это сказал я. Поняли?
После собрания идет зайка по лесу. Видит, лиса бежит. Заяц: Эй, лиса! Ну-ка, быстренько ко мне! На собрании была?? Лиса: Как не была! Была конечно! Заяц: Ну тогда быстренько минетик мне организуй. Ну, делать нечего. Обслужила лиса зайца. Идет он дальше. Видит - волк. - Эй, волчара! Ну-ка ко мне быренько! На собрании был?? Волк: Ну был... был.... Заяц: Таак... давай-ка становись раком, да побыстрее... В общем, отымел волка как хотел. Довольный, идет дальше. Слышит, в кустах крики, мат... Раздвигает кусты - а там кабаны сидят, водку пьют. Заяц: Эй, кабаны, как насчет минетика?? Кабаны: Легко! Через полчаса заяц вылетает из кустов, вытирает губы и говорит в сердцах: - Вот ЕБ...ЫЕ СВИНЬИ, никогда на собрания не ходят!!!!!!
Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает: - Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
Хорошо большому начальнику, его всегда секретарь еа работе ждет. Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет. Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает. Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт
Ну, значит, случилось как-то чукче(Ч), национальность выбрана случайно и большой роли не играет :), стать десантником, ну то бишь прыжки с парашутом и все такое. Первый вылет: летят на приличной высоте, чукча интересуется у инструктора(И) : Ч: А вот когда я прыгну, что дальше делать? И: Ну дернешь за правое колечко - откроется парашут. Ч: А вот если не откроется, что делать? И: Дернешь за левое колечко - откроется запасной парашут. Ч: А вот если и он не откроется, что дальше делать? И(раздраженно): Тогда руками маши!!! Проходит некоторое время всех десантируют и полет продолжается своим ходом. Инструтор сидит следит из иллюминатора за мелькающим внизу ландшафтом и видит как за стеклом появляется тот самый чукча и сквозь грохот турбин кричит: - А КАДА РУКИ УСТАНУТ ЧО ДЕЛАТЬ?
Один религиозный еврей всю жизнь мечтал купить говорящего попугая. Наконец, его мечта сбылась. Приносит он домой шикарную попугаиху в закрытой клетке и решил послушать, что же она говорит. Снимает покрывало с клетки и слышит: "Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться!!" Еврей в ужасе бежит к раввину - "Что мне делат? Я религиозный еврей, дома маленькие дети, а тут такая похабщина??" "Ничего страшного",- отвечает раввин. "У нас в синагоге есть два попугая, которые беспрерывно читают молитвы. Поставь ее рядом, и через неделю она станет набожной." Еврей приносит попугаиху в синагогу и видит, что два красавца-попугая без остановки читают молитвы. Он снимает покрывало со своей клетки, тут же звучит - "Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться." Один попугай обращается к другому - "Видишь, Моше - Б-г таки услышал наши молитвы!!!!!!!" :-)))
Мчит, значит новый русский на своем "шестисотом" по шоссе, километров так 230 в час. Ну, думает, какой я крутой - всех сделал, никто не обгонит! Вдруг в зеркале заднего вида появляется быстро приближающийся серый предмет и на огромной скорости, со свистом обгоняет Mercedes и теряется вдали. Новый русский, обалдевший от таких раскладов, выжал из своего "шестисотого" все что мог, догоняет обогнавшего его, открывает окно и начинает ему орать: -Братан! Что за машина у тебя, в натуре? -Не знаю! -А какого хоть она у тебя года? -Не знаю!!! -Ну объем двигателя то хоть какой? -Да не знаю я! -Слышь братан, да ты в натуре откуда такой взялся? -Да с американских горок меня сорвало-о-о-о! 8-()
Едет Восточный Экспресс. Тут машинист замечает, что впереди на рельсах трахается парочка. Он дал сигнал - ноль эмоций. Тогда он врубает ГУДОК, давит на гальма с песком под колеса и прокруткой их в обратную сторону... Еле-еле в 10-ти сантиметрах от них останавливается, выскакивает и к ним: " #@$&^%, мат-перемат!" А там самый апофеоз!- оба пропяжно кончают. Парень встает, застегивает штаны и говорит машинисту: "Простите, месье! Кто-то из нас двоих должен был остановиться. Я - НЕ СМОГ !"
Вступительный экзамен в Высшей школе милиции. Заходят абитуриенты в класс, перед ними большая фанера с вырезаными в ней отверстиями в виде квадрата, треугольника и круга. Всем абитуриентам раздаются по три фигуры, соответственно - куб, пирамида и шар. Дается задание - совместить фигуры с вырезанными отверстиями. После экзамена абитуриенты разделились на две группы: одни - очень глупые, другие - очень сильные.
Студент умер, попадает на собеседование к апостолу Петру. Тот ему: - В том что тебе в ад никаких сомнений! Но можешь выбрать - в обычный ад или в студенческий. Студент думает: - Студенческую жизнь я повидал, давай-ка в обычный! Попадает он в обычный ад. Там все то же самое, что и в жизни - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но ежедневно приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Достало это студента - попросился в студенческий. Попадает туда, там - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но черта нет! Студент расслабляется полгода, затем появляется черт с ведром гвоздей: - Ну что, ребятки, сессия!!!!!
Опаздывает сотрудник фирмы на работу. Шеф : - В чем дело? Почему опаздываете? - Понимаете, с утра жена попросила сына проводить... - И что? - Ну приходим мы в садик, смотрим - не тот... идем в соседний садик - опять не то... поспрашивали старушек, где ближайший садик, идем туда - опять не то... - И ? - Ну тут-то сын мне и говорит "Пап, еще один садик - и мы в школу точно опоздаем!".
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке. Ценники: 1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей 1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей 1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.
Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие? - А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить, чтобы набрать целый килограмм мозгов?!
Из протокола ГИБДД о ДТП: "... на стоянке открывшейся дверью автомашины "запорожец" было поцарапано переднее левое крыло автомашины "мерседес 600 S". От полученных травм водитель "запорожца" скончался на месте..."
Лежат в больнице два человека в бинтах:дед и "новый русский". Оба в автокатастрофу попали.Деда спаришивают: -Как вы сюда попали? -Да вот купил себе "Запорожец",мне друзья на него поставили матор от крутой иномарки. Я поехал слишком быстро и в поворот не вписался... "Нового русского" спрашивают: -А вы? -Еду я на"шестисотом" ,вдруг смотрю "Запорожец"меня обгоняет! Ну подумал что стою,вышел посмотреть...
Идут Винни-Пух с Пятачком по пустыне, пить хотят , аж не могут. Смотрят впереди колодец, вокруг народ толчется. Винни с Пятачком подбегают,воды просят,им говорят, что ведро лежит в колодце,а спуститься за ним нельзя, потому что на дне сидит Чудище и любого в задницу е@ет. (В)-"Слышь,Пятачок, я тебя на веревке спускаю в колодец, хватаешь ведро кричишь-"Опа",я тебя быстро выдергиваю, Чудище ничего сделать не успеет.Понял?" (П)-"Понял". Спускается Пятачок и думает,-"А если Винни-Пух не успеет,на- до проверить".Кричит-"Опа". Винни-Пух его быстро достает,спрашивает;"Где ведро?" (П)-"Я тебя решил проверить" (В)-"Вот свинья тупая,давай,спускай меня". Спускает Пятачок Пуха,слышит -"Опа!",-"а думает,это Винни-Пух меня проверяет" и дальше спускает. Слышит-"ОПА,опачки,опаньки,опапуленьки....свинья е@аная!"
Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела. Говорит деду: - Давай дед как молодые, ну вспомним молодость? Дед: - Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит? - А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь и получится? Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через полчаса выходит и демонстративно бросает в сторону бабки ... - На, бля докрутился.
Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой: Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе, а не церковный хор на партсобрания С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе, а не комсомольцев на крестный ход Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х.. тебе, а не монашек в финскую баню С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое и партбилета лишиться можно!!!
Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию росийского рынка программного обеспечения.В последней русифицированной версии Dos системное сообщение командного интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))
Из серии "Жизнь Животных" Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов крик - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум возня... Через какое-то время из кустов выбигает Лиса... поправляет юбку и убигает. После из кустов выходит Волк и потягиваясь говорит: - Как хорошо знать иностранные языки
Директор бассейна делает замечание посетителю: --Зачем Вы писаете в бассейн? --Но ведь все посетители писают в бассейн. --Да, но с пятиметровой вышки только Вы один.
Приходит девушка на прием к гинекологу: - Доктор, у меня такие-то проблемы... - Ну, голубушка, ничего страшного, у вас немного нарушен гормональный баланс - я выпишу вам гормоны (мужские), вы их поьете недельку,а потом ко мне на прием. ... Через неделю ... - Ну, как вы себя чувствуете? - Вы знаете, доктор, у меня на груди волосы стали расти. - Что вы говорите, и до куда же это у вас продолжается? - Да до самых яиц, кстати, доктор, о этом я тоже хотела c вами поговорить...
-Вовочка, почему ты вчера не был в школе? -Мариванна, я вчера водила нашу буренку в соседнее село, чтобы ее бык потоптал. И у нас теперь родится теленок. -Ну у тебя же отец уже полгода без работы сидит, что он не мог это сделать? -Отец,конечно,может. Но у быка лучше получается.
Подходит отец с сыном в зоопарке к обезьянам. -Папа, а папа! Почему обезьяна дрожит? -Сынок, она не дрожит, она дрочит. Эй женщина... отойдите, а то ребенок хуй не видит.
Три негра моются в бане, у одного из них член белый. Руский мужик смотрел, смотрел и его любопытство замучало, подошел и спрашивает: Мужики вы же негры, а чего у вышего друга член белый. Они отвечают: Да мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала.
Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре элемента: Религия Монархия Секс Мистика Первое место выиграло следующее сочинение: -О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?
Бежит циклоп за медведем. Медведь забегает в пещеру, циклоп - за ним. Дикий крик... Из пещеры вылетает испуганный циклоп, за ним медведь - держась за задницу, потом выходит грузин и кричит им вслед: "Эй ты в шюбе почаше жопа мой, а тэбэ одноглазий я ешо поймаю"
Зашел как то мужик в публичный дом и попросил себе самую красивую женщину за сто баксов. На что хозяйка дома ему и говорит: - Сегодня женщин ебать не модно, сегодня все бурундуков ебут... Мужик подумал и согласился. Выебал бурундука, заплатил деньги и остался доволен. На следующий день проходя мимо он подумал почему бы не выебать бурундука и сегодня. Зашел и говорит: - Я хочу выебать бурундука... На что хозяйка ему и отвечает: -Сегодня бурундуков ебать не модно... Сегодня по моде наблюдать через одностороннее зеркало как мужик бабу тарит. Ну мужик согласился. Значит заходит он в комнату а там еще человек 10 сидит наблюдает. Посидел он посмотрел и говорит соседу: - А ни чо так, угарно... На что тот ему отвечает: - Да это хуйня вот вчера мужик бурундука ебал вот это было шоу...
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство. Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:
Учительница в школе, наутро с великого похмелья: Села на стул, положила голову на стол и лежит. Дети - Марья Ивановна, задачку решать будем?.. М.И. - Ага, и снова головой об стол. Дети - Марья Ивановна, диктуйте условие... М.И. - Ну, слушайте: Вчера две училки выпили 2 бутылки коньяку, ой бля... 3 бутылки шампанского, брр... и 2 бутылки портвейна, ик, ой... и снова головой об стол. Дети - Марья Ивановна, так что в задачке спрашивается? М.И. - Ну и на хрен им еще эта бутылка водки нужна была?
Новому русскому загадывают загадку: -Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это? -...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили! -Да нет, это ножницы... -Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!
Короче, надоело двум группировкам враждовать - 10 лет воевали. Решили паханы поженить своих детей. И вот, неделя мира, приходит молодая жена к своему папе (пахану) и жалуется: "Совсем меня муж за*бал, и вечером и утром и ночью и днем..." Папа отвечает:"Да ладно дочка, терпи, ведь только замирились". Проходит неделя. Дочка опять -Мочи терпеть нет, каждый день по 10 раз, пожрать некогда. Пахан: - "Доченька, терпи, 10 лет воевали". Через неделю опять: - "Папа, мочи моей нет! Уже к жопе подобрался! Всю раздолбал, раньше она была как копеечка, а теперь с пятачек." Пахан:"Да ты че дочка в натуре, хочеш чтобы я из за 4-х копеек войну начал?"
Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг пилота. Исполняют любое его желание. Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место. -Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два? -Мне бы в третью.... -О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...
- Женская солидарность: Приходит жена домой поздно ночью. Муж: Где ты ... была? Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси. Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня? Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!
- Мужская солидарность: Приходит мужик среди ночи. Жена: Где ты был? Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси. Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был? -Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.
Ночь. Маленький городок в Сибири. Прибывает поезд. Выходит интеллигентного вида мужчина с чемоданом. Подходит к извозчику и говорит: М: "Мне надо в Алексеевку!" И: "500 рублей" М: "ОК, поехали" Едут И: "Слушай, щас горка крутая будет, кобыла моя старая, идти не может. Слезь на чуть-чуть" М. слез, пошел пешком. И: "А щас чемоданы сними, лошадь надорваться может" М. снял чемодан и понес его. Дошли до Алексеевки. М., расплачиваясь:"Я все понимаю:тебе надо заработать, мне надо в Алексеевку. Но лошадь мы зачем с собой брали?"
Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире: - Так сюда мы поставим диван ... сюда телевизо ... сюда поцепим картину... Маленький сынишка встряет а разговор: - ... а сюда мы припиздячим полочку... Отец с ужасом разворачивается и что-есть силы дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушыбленное место. - Ты понял?.. - По-нял... - Что ты понял? - Здесь полочка нахуй не нужна.
Просыпается мужик утром, у него страшнейшее похмелье, голова раскалывается. Рядом сидит его жена, грустная такая, смотрит на его мучения и говорит: - Ну все, выбирай, я или водка. Мужик ей в ответ: - А сколько водки?
Мужик в бар залетает и с порога: - Бармен! Девять по сто водки!!! Бармен: - у Вас что, праздник? - Да нет, я наконец узнал что такое минет!!! - О! Тогда десятая рюмка за счет заведения! Мужик: - Да-да! А то такой вкус неприятный во рту!
Война. Немец, японец и русский... Взрыв снаряда... Немцу отрывает руки, японцу ноги, а русскому..., ну естественно больше всех не повезло, ему отрывает член.
В полевых условиях, военный хирург пришивает им, что под рукой было: немцу - женские руки, японцу - женские ноги, а русскому - хобот от слона.
Проходит время. Война закончилась. Решил быший военный хирург осведомиться о своих бывших пациентах.
Звонит немцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему: "Нет особых проблем, только одна. Я когда в туалет хожу, обязательно себе сделаю приятно, ни чего с этими женскими руками поделать не могу."
Звонит японцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему: "Нет особых проблем, только одна. Я когда спать ложусь, ноги мои сами по себе в стороны раздвигаются. Женские они, ничего поделать не могу".
Звонит русскому. Как дела, то да се, какие проблемы ? А тот ему:"Вау, проблем нет. Бабы в очередь под окном пишуться. Все окей." Удивился хирург и говорит: "Что совсем нет никиких проблем" ? Русский: "Ну есть, одна, правда очень не удобная, я когда за стол кушать сажусь, хобот паразит все наравит со стала что нибудь стащить в задницу мне запихнуть........."
Летят в самолете известный футболист, итальянец, далай-лама и хиппи. Тут пилот говорит: "Самолет падает, есть только 4 парашута", берет 1 и выпрыгивает. Футболист говорит: "Миру нужны футболисты", берет парашут и выпрыгивает. Итальянец говорит: "Я самый хитрый, а миру нужны хитрые люди", берет парашут и тоже выпрыгивает.Остаются далай-лама и хиппи. Далай-лама говорит: "Я жизнь прожил, мир повидал, так что бери парашут ты". Хиппи говорит: "Спокойно папаша, самый хитрый с моим рюкзаком выпрыгнул..."
Спят муж с женой. Все чинно. Но вдруг жена ощущает страшный запах г-на. Она поднимает одеяло - и видит что под мужем лежит куча именно этого дела. - Вася , что с тобой !? - Ой дорогая, мне сон приснился, я потерял все - абсолютно все. К нам приехали бандиты - они требуют денег, у нас их нет, меня они жутко избивают, тебя насилуют, потом меня везут на стройку, приковывают к радиатору, вместе с ним подимают на подъемный кран, все выше-выше-выше.. , и вот я уже земли не вижу и .. - Ой, дорогой если б мне такое приснилось, я б наверно умерла ! ( гордо ) - Так Я ж МУЖЧИНА !!!
У мужика посреди поля сломался запорожец. Смеркалось. Мужик очень не хочет ночевать на улице. В друг смотрит на горизонте показалась машина. Он встал посреди дороги и думает "Все равно остановлю". Останавливается "600-мерсюк". Этот мужичок подходит к братку в "600-м": - Сынок подцепи меня, мне до дому осталось 15 км., а этот "запор" взял и сломался. - Ну ладно папашка, цепляйся, только если тебе остановиться надо или повернуть, ты мне посигналь и фарами помаргай. На том и договорились. Едут. Браток на "600-м" расслабился, едет 50 км/ч думает: поеду быстрее запор развалится. Вдруг с лева их делает "Опель" и уходит. Совершенно офигевший браток на "600-м" думает, не порядок, и дает по газам.... 60-70-80-90-100..150 км/ч, мужик на запоре уже обмаргался, обсигналился от страха. В этот момент пролетают они мимо поста ГАИ. Совершенно офигевших гаишник, увидев всю эту картину передает по рации: "Седьмой, седьмой, сейчас мимо тебя кортеж пролетит, я такого еще не видел. Идет "Опель", за ним "600-й" а сзади их летит запорожец и моргает чтобы его пропустили..."
Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум; шкряб-шкряб- бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет: топ-топ-топ-бум - упал к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти: шкряб-шкряб- бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить: "Эй, мужик!". Слышит: шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.
Приходит НР к ювелиру, достает слиток золота величиной с арбуз и грит:"Мне это,типа, болт на палец...забацаешь???" Ювелир грит типа нет проблем, вот последние самые модные модели перстней от Версачи, выбирайте и протягивает ему объемистый каталог. НР отшвыривает каталог в сторону и грит: "Ты че гонишь , мужик...........дырку просверилить не можешь, да?????!!!!!!!!"
посадили зычка в камеру, закрыли за ним дверь! Хозяин камеры спрашивает его: "Ну что новенький? Так! Назначаем тебя петухом, а жить будешь у параши!" ......Залазиет зычок на порашу и дастает сало с хлебом и начинает хавать. Вдруг открывается дверь, заходит Хозяин спрашивает: " Ну что новенький как устроился? Да все нормально Хозяин, петухом уже назначили сечас сало с хлебом до руьаю и перетопчу весь этот курятник.
Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка, англичанка и русская. Англичанка говорит: - Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина, и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину, стиральную машину, сушилку и т.д... Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу, что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа три дня, пока он не принес весь набор домашней техники - посудомоечную и другие машины... Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть его одним глазом...
Едет новый русский по трассе со скоростью 90 км/ч, слышит с заду грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и видит "горбатого" который идет на обгон 8-|. Прибавил газу, едет со скоростью 120 км/ч, опять сдышит сзади грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и опять видит "горбатого" который идет на обгон 8-|, добавил еще газку, едет со скоростью 180 км/ч, опять сзади доноситься грохот и рев, смотрит "горбатый" идет на обгон 8-( ), открывает окно и в окно кричит: н.р -Ну и шо теперь? 8-0 г. -А теперь вторая (и включат рычаг переключения скоростей в положение 2-скорости)
Ходит мужик по рынку с медведем.... У него и спрашывают: -Мужик!Что медведя продаешь? -Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!
Сидят в бане Филипп Киркоров и Кобзон. Кобзон говорит: "Филя, потрогай мой член". Филя:"Ты, что, охуел?". Тот: "Штуку баксов даю!" Филя подумал, штука на дороге не валяется, потрогал. На следующее утро рука опухла, болит. Алла его к врачам водила, не помогает. Пришли к экстрасенсу, та говорит:"Есть на Чукотке озеро, помоешь там руки, и все пройдет". Зафрахтовали самолет, потом вертолет, потом на упряжках собачьих доехали. Моет Филя руки, а на противоположном берегу два чукчи сидят. Один говорит: "Смотри, Киркоров руки моет...". Второй:"Ну, ты допился, позавчера у тебя Апина тут рот полоскала, вчера НА-НАйцы жопы мыли...".
Открылся новый публичный дом, приходит первый посетитель. -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Нет -А что же у вас есть -У нас есть Енот... -Ну давайте этот...как его ... Енот. Мужик оприходовал Енота. Приходит второй посетитель: -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Есть -А какие? -"Мужик и Енот"
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
Автобусная остановка. Битком набитый автобус. Последним в автобус пытаеся залезьть бабуська. Неполучается. Водитель два раза по громкой связи просит ее покинуть салон. Бабушка ноль внимания. После нескольких попыток бабуська все таки проталкивается на нижнюю ступеньку и выдает следующюю фразу: "Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что ухватиться..."
Наступает конец света, армагедон. Лев собирает всех зверей: "Звери, завтра конец света, что хотите делайте, пейте, трахайтесь, деритесь, мне все равно, завтра всему конец." Через час. Слон трахает зебру, зебра говорит: Слон, а ты что меня в гондоне то ебешь, завтра же конец света. Слон говорит: Это не гондон, это мне удав минет делает.
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Из жизни путешествиников Поймали дикари белую женщину, отдали ее вождю. Вождь заперся с ней в своей халупе, сутки не выходит, двое, трое... На четверные сутки вышел собрал племя и стал держать реч: - Когда мне ягуар откусил пол задницы, я плакал ? Племя: - НЕТ! - Когда мне слон наступил на яйцо, я плакал ? Племя: - НЕТ!! - А вот теперь, когда я писаю, я плачу...
Muzhik prihodit v hoztovari -Mne pozhaluista hleba ! Osharashenni prodavez - Mi lampochki , otvyortki prodayem , a ne hleb! -A mne pohui - govorit muzhik i byot prodavza po morde Na sleduyushi den istoriya povtoryaetsya i ugrumiy i izbity prodavetz ideyot zhalovatsya k direktoru -Durak -govorit direktor-kupi emu sam baton i prodai kogda opyat priydyot za hlebom Na sleduyshiy den dovolny prodavez zhdyot klienta , vskore tot poyavlyaetsya -A vot i vash hleb - radostno krichit prodavez -A hleb ya uzhe v prachechnoy kupil! Mne bi yaichek desyatok.
Попали звери в яму. Сидят они сутки, двое, трое …, а жрать то хочется ну мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самая длинная шея!!!» Съели жирафа. Жрать опять захотелось, а мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самые длинные уши!!!» Съели зайца. Жрать снова захотелось, ну мартышка и говорит: «А давайте съедим кто самый упрямый!!!» Съели осла. Опять жрать захотелось и мартышка начала смотреть, кого бы предложить: а жрать то некого остались только основные животные лев, бегемот, который спал все это время. Ну она и говорит, растеряная: «А давайте съедим, а давайте съедим?!?!», лев, перебивая «А давайте съедим, кто больше всех пиздит!!!» мартышка испугалась и начала пинать спящего бегемота: «Ну что вставай жирный дапиздился!»
Забегает оборванный мужик (М) в отделение милиции и говорит сержанту (С) милиции М – Меня только что избили!! С – Дальше. М – Они сняли с меня куртку!! С – Дальше. М – Они забрали у меня все деньги!! С – Дальше. М – Они трахнули меня в жопу. С – О как…
Два маленьких мальчика играют в песочнице. Один другого спрашивает - "ты когда родился, тебе обрезание делали?" - Да. - И больно было? - Еще как, целый год после этого не ходил!!!
Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва. Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено, подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"
Лев весь в говне выбегает на поляну в лесу и начинает дико реветь. Сошлись все звери.Лев рычит: -кто в лесу на моей тропинке насрал? Никто не хочет признаваться. Лев в ярости: -всех разорву если не признаетесь. Выходит маленький слоненок и говорит тоненьким голоском: -это я не выдержал и маленько накекал. Лев: -нихрена себе накекал-с разбегу не перепрыгнешь.
Два студента-наркомана в общаге поздним вечером смотрят порнуху. Всю мебель уже продали, осталось из всей мебели только кровать - одна и видео. Лежат в общем, они накуренные на одной койке и смотрят порнуху. Первый начинает дрочить и дрочит - 15 минут, полчаса, час - не кончает.. Через 1,5 часа второй спрашивает: - Вань,скажи, ты очень хочешь кончить? Второй отвечает жалостливо: - Угу, Петь, очень... -ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ !!!!
Поймали инопланетяне американца, русского и немца. Поставили перед ними условие: каждому дадим по два стальных шара огромных размеров и посадим на сутки в совершенно пустую камеру 3x3 м, тот кто нас удивит того - отпустим. Проходят сутки. Открывают американца, а он изо всех сил пытается жонглировать шарами. Не понравилось - забрали его с собой. Открывают немца - тот пытается чеканить на голове. Тоже не понравилось - забрали с собой. Открывают камеру русского. Ба-а-а. Русский сидит с двумя половинками одного шара. У него спрашивают: - А где воторой?! - Да, потерялся!
У мужика забеременнела жена. Ну и ессно стала жутко капризная. Бедный мужик постоянно бегает вокруг нее, уже не знает, чем ей угодить: - Дорогая, ну что ты хочешь? - Клубнику хочу! Муж бедный неизвестно где посреди зимы откопал ей килограмм клубники, прибегает домой: - Вот тебе клубничка! Жена попробовала одну и выкинула: - Не хаачу! - Ну а что же ты хочешь, милая? - Инжир хочу! Ну, мужик опять черт знает где раздобыл ей инжир, и быстрей к жене: - Вот тебе инжир! Жена попробовала чуть-чуть и сморщилась: - Не хаачу! - Ну что же ты хочешь, елки-палки! - Говна хочу! Ну, муженек шусто побежал в туалет, прибегает с говном: - На! Вот тебе говно! - Посоли! (посолил) - Поперчи! (поперчил) - Посахари! (посахарил) - Попробуй! (попробовал) - Ну как? - Говно как говно! - Не хаачу!!!
Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать. А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал, и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро просыпается а Василий Иванович весь в поту. Петька:-Василий Иванович,что с вами. Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон, что у меня все кишки вываливаться стали. Петька:-Ну и что? Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.
Едет мужик с корзинами яиц в электричке,тут подходит контролер и говорит: -Платите за багаж. -Не собираюсь я платить! Возникает спор. Тут она на пару минут отошла, а в это время заходит другой мужик. Вернувшись она перепутав мущин говорит зашедшему: -Платите за яйца -А у меня что самые большие?
Решили как-то раз несколько семей заняться групповым сексом. Закрылись в квартире, выключили свет ну и начали. Проходит часа три. Тут внезапно включается свет, встает один мужик и говорит:
- Так, товарищи! Стоп! Стоп. Надо разобраться. Почему меня уже в четвертый раз в жопу еб...т??
Летит самолет из Еревана в Москву. В салоне сидит армянин, который по русски знает только одно слово - "куда". Скучно ему стало, он и поворачивается к соседу. - Куда? - В Москву. Поворачивается к другому. - Куда? - В Москву. К третьему, к четвертому... Короче достал всех. Вызвали стюардессу. Она и отводит его в хвостовой отсек, в последний ряд, в котором сидит один-единственный пассажир. Армянин опять за старое. - Куда? Тот с достоинством отвечает: - Потому что.
Инспектор: Товарищ водитель, пили? Водитель: нет, как можно... Инспектор: Дыхните...
Водитель дышит. Запаха нет.
Инспектор: Продуйте трубку. Водитель продувает трубку, а она не зеленеет.
Инспектор: Ну ладно; тогда я Вас испытаю старым "дедовским" методом. Инспектор на асфальте мелом рисует прямую белую линию. Водитель: Ну какой это "дедовский" метод, я его знаю. Инспектор: Ну, если знаете, тогда приступайте...
Водитель становится на колено, затыкает одну ноздрю и, блаженно вдыхая, ведет носом вдоль линии....
Пролетает американская делeгация над "зоной". Американцы спрашивают: - Вау! А что это такой? - Обычный пионерский лагерь. - Мы хотеть посмотреть! - Да что смотреть ?! Обычный пионерский лагерь. - Мы очень хотеть посмотреть! - Ну ладно-ладно. Пилот звонит начальнику лагеря, договаривается и приземляется. Всех зеков быстренько переодели в детскую одежду, повязали пионерские галстуки, сказали как себя вести и т.д. Американец подходит к зеку: - О! Привет! Вы есть кто? - Я пионер! - Сколько тебье лет? - Пятнадцать. - Я бы тебе больше дал! - Я бы тоже тебе дал пи%ды, да начальник лагеря с вышки смотрит!
Dva karachaevtza prihodyat v avia kassy . -Chem mogu bit polezna? - sprashivayet kassir -Nam dva bileta , slushai , da - otvechayut oni - A imenno kuda ?- sledueyt logichny vopros - A tebe , suka , kakoye delo , da?!!
Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости. Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и грит: -$4000 -Так много?!! А подешевле нельзя? Ну, механик решил чуток подшутить: -Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда вмятины и выпрямятся. Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом воскликнул: -Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь самоубийством). -Я пытаюсь выправить эти вмятины от града. -Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не получится. -Почему нет? -Дык сначала надо в машине все окна закрыть...
Из жизни путешествиников. Поиймали дикари белого мужика, сунули в кател и начали варить... Вождь подходить пробу снимать. Взял черпак, зачерпнул и...: - Тфу! Опять, бля, забыли носки снять!
Идет заяц по лесу с наручниками и навстречу ему идет медведь. Медведь и спрашивает: "Заяц, что это у тебя?" А заяц и говорит: "ДАвай медведь покажу" и приковывает его к дубу и спрашивает "Ну как можешь вырваться?" Тот "Нет". Заяц обходит его и е№;т его в зад и убегает. Медведь стоит убитый. Идет волк и видит медведя и срашивае его "Что делаешь Косолапый?" Медведь ему отвечает "Да заяц напучниками пристегнул и выеб;%;л меня" Волк спрашивает " Ты вправду неможет вырваться?" Медведь "Нет" Волк обходит и выеб№%№л его в зад. Через некоторое время идет ежик. Видит медведя и спрашивает "Что делаешь Косолапый" А медведь ему "Еби Колючий, еби, потом расскажу"
Война. Генерал заходит в штаб подходит к огромному военному компьютеру и вводит соотношение сил между своей армией и врагами, после чего задает компьютеру вопрос:"Кто победит?" После полуторачасового размышления компьютер выводит:"Да" Генерал:"Что да???" Компьютер:"Да сер..."
Лес. Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму. Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился. 3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму. Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже не заметил яму и свалился в нее. Вечерело. А ежики все падали и падали...
Reshil zayats-kosoy nauchit lyagushku zabivat kosyak. Zalezli oba v kamishi vozle bolota I zayats nachal uchit lyagushku kak kurit: "Snachala vzdihaesh do kontsa v sebya, zatem pereplivaesh boloto tuda i obratno ne vidihaya. Delay kak ya skazal, ne to kayfa ne budet". Sam v p..... pod kayfom zayats otdal ostatki kosyaka lyagushke. Ta vdohnula i prignula v boloto chtobi pereplit ego, ostavlyaya zaytsa letat v kamishah. Lyagushka pereplila na tu storonu bolota, no ne viderjav vzdohnula. Uchuyav zapah kosyaka ryadom lejavshiy begemot podbegaet k lyagushke i sprashivaet gde ona vzyala ego. Lyagushka pod kayfom rasskazivaet vse. Begemot so skorosyu sveta pereplivaet boloto i razdvigaya boloto vsovivaet vo vnutr golovu gde letal zayats. Zayats ispugavshis krichit: "Lyagushka vidihni, vidihni!!!!!!!!!...."
Идет по улице девочка с цветиком-семицветиком в руке. Становится ей скучно, отрывает она лепесток и говорит: -"Цветик-семицветик, пусть меня прет!" -"ОООЙЙЙ! КАК МЕНЯ ПРЁТ, КАК МЕНЯ ПРЁТ!!!!" Отрывает еще один - -"пусть меня не прет!" Опять скучно... -"пусть меня колбасит!" -"КАК МЕНЯ КОЛБАСИТ, КАК КОЛБАСИТ!" -"пусть не колбасит" -"пусть меня плющит!" -"КАК МЕНЯ ПЛЮЩИТ, КАК МЕНЯ ПЛЮЩИТ-ТО" -"пусть не плющит" И тут навстречу маленький мальчик в инвалидной коляске. Увидел ее и говорит: "Вот, какая эгоистка - себе все, а другим ничего..." девочка, отрывая последний лепесток: -"ПУСТЬ МАЛЬЧИКА КОЛБАСИТ!!!"
Из серии "Жизнь животных" Волк оьявил всем в лесу что он ВОЛШЕБНИК. Приходит к нему Лиса и говорит: - Волк! Сделай меня золотой рыбкой. Волк: - Иди сюда! Я тебя "раком" сделаю.
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит ее здоровенный бездельник сын и говорит: - Мамаша,вы ухи карасевой хотите? - Да. - Так пойдите и наловите. - Как же я больная пойду ловить,немогу я. - Неможете? Тогда лежите и не пиздите!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.